今日は大学は3・5限。寒いって。

昨日は、大学終わった後に病院へ行ってきた。
最近の私の症状（身体のほてり・動悸・息切れ）の事を相談したら、
自律神経が乱れてしまったのかも、ということで、薬の処方がちょっと多めになった。
どんどん出てくるねー病名。まぁいいか。

んで、専門カウンセラーさんによるカウンセリングの予約もしてきた。
人生初です。今からムネムネしてます。ドキが。

昨夜は新しく指示された処方で薬を飲んで寝たんだけど、
ぐっすり眠れたのはいいけどさ、未だに眠気が取れない・・・。
ねみー。誰か教室に布団しいて。

あとね、最近ちょっと過食になってきたかも。。。
いい感じに肥えてきたのはいいんだけど、、、炭水化物を一気に取りすぎ。
先生には
「炭水化物は取って当たり前ですから！あなたの場合。」
って言われたけど、
今日のお昼、学食で買ったアッポーパイとおにぎりとカントリーマァム2個を
一気に完食してしまったときは、さすがにちょっと怖くなりました。
なんだこの食事メニューは・・・・。糖尿まっしぐら。

まぁ気をつけていきたいところです。
ヲエー、まだお昼に食べたものがお腹に残ってて気持ち悪い。

体力の方も落ちてましたわ。あらあら。

今日は学校が2・3限とあったので、いつもの通りに起きて学校へ向かおうとしたら
行きのバス内（諸事情により車が使えなかったの）で猛烈な気分の悪さ到来。
ってか、朝起きてからいつにも増して貧血がひどかったのよね。

視野も狭かったし身体はほてるし何話してるかわからない状態だし、
何だかやばそうだったので、結局駅に向かう途中で家に引き返した。

家帰って、わいフラフラじゃけん！と思って熱測ったら微妙に発熱気味。
昨日いろいろ歩き回ったせいかしら。一体どれだけ身体の弱い御子なんでしょう。
ということで、今日のは1回も休んだ事のない授業だったのに、
初めてお休みしてしまいました。
で、明日は病院入れた。

今はまだ学生という身分だからまだしも、社会に出たら
『身体が弱いんで・・・』なんて理由、通用しないっつの。
自己管理の範疇だし・・・・。

よく食べよく眠る。そしていい感じに肥える。
目指せ！3日動いてもよく動く身体。

今年はこんなボディを目指します。
ええ、だいぶ基準低いですけど、何か。

まぁそんなこんなでした。
今日は良い天気だったのに、、もったいなかー。

最悪な精神状態に至りそうだったので、
来月のバイト代を見込んで景気良くお買い物してきました。

以前から夏物の靴が欲しかったので、いろいろ見て廻った結果、
マルイで値段もプライドも高そうなパンプスをお買い上げ！いちまんろくせ以下略
アイボリーがかった白地でいかにも品が良くて、なんだか履き負けしそうです。
負けません。

その他には、アローズで編みタイプのニットキャミソールと、
通りがかりのよくわからないショップで一目ぼれした、
紺で裾にフリルのついたノースリーブをお買い上げ。ムフー！

フリーズで、ポール＆ジョーの鼻血が出るくらいかわいいかわいい
シフォンのピンクのカットソーがあったのですが、
というか放っておけなくて試着までしてしまったのですが、
以前一人暮らししていた頃の、月にかかる食費より高かったので、
さすがに遠慮しておきました。
かわいかったんだけどね〜、さすがにね〜、食費分はね〜。

可愛い格好をしていると、自然と自分の気持ちも前向きになってくるから、
女の子ってやっぱり単純だなぁと思いました。
・・・訂正します。自分って単純だなぁとしみじみ感じました。

ちなみに次は、夏に向けての綿素材パンツとサンダルが欲しいとです。
あとそろそろ新しい日焼け止めも欲しい。ランコムのやつ〜。
それに、今更だけどRMKのジェルスクラブとブライトニングエッセンスが欲しい。
最近まで試供品を使っていたんだけど、調子がいいので現品購入ケテーイ。
そしてそして、永年の夢であった永久脱毛もしたいの！
え？冬にやっとけって？うふふふふ。（←ごまかし）

あああああ、とりあえずまた労働しなければ・・・・。

全く、人間の欲望ってものは果てしないものですね。
・・・訂正します。自分の欲望って果てしないなぁと、しみじみ感じました。

まぁそんなこんなでした。
明日は学校へ行くぞ〜。

今日は学校があったのですが、全く行く気しねぇ。
ということで自主休講予定。
朝5時に起きてフロ入って化粧してから言うセリフじゃないですね、まったく。
でも今日あたり休まないとちょっとやばい気がするので、許す！

昨日はバイトでした。いつもの通り、モデルルーム受付。らくちーん。
しかし、同じ派遣会社の女4人で働いていたんだけど、
今日初めて一緒に働いた女の人2人、、全く働いてくれない。
機材の補充も後片付けも、ほとんど全て私ともう1人の人でまかないましたよ！
きぃー！貴様らなめとんのか！（年下の分際で生意気ですが・・・）
それなのに同じ給料って何だぁぁぁぁ。貴様ら仕事しれ！
面倒くさいので、あえて何も言いませんでしたけどね・・・・。
前回まで一緒に働いていた人たちは、
仕事もちゃんとやってくれるし、働きやすかったなぁ・・・。

・・・と、日記上でグチってみる。

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あかん。落ちてきた。
緩やかなカーブを描いている感じ。久々にやばい感じ。
目印になるものが何もなくて、つかまるところが何もなくて、
私を支えるものが何もないように思えてきてしまって。
どこにいけばいいのか、わからなくなってきた。怖。
急に泣き出しそうになってきたり。
自分の価値観って何？自分の世界はどこにある？

人生つなわたり状態。ってか、綱じゃなくて既に紐だ。
その紐がどこにつながっているのかわからないし、
落ちたときに、下に何が敷いてあるのかわからない。
もしかしたら何もないのかもしれない。
落ちても落ちても、どこにも辿りつかないのかもしれない。

今はまだ紐が先までつながっている状態だけど、
この紐がどこかで途切れてしまったら、どうなる？
紐をどこでつなげばいいのか。
落ちたとき、落ちそうになったとき、
手を差し伸べてくれる人やクッションになるものが見つからない。

いや、そもそもそういうものは、自分で探して、
地道に作り上げていかなきゃいけないものなんだけれども。

それを作ろうとしない自分の怠慢。
嫌になってくる。

きゃぁぁぁぁぁぁ、、、何だろうこの暗い日記は。
明日はちょっと持ち直しているといいな。

まぁそんなこんなでした。

今日も元気に学校でした。1・2限。
学校帰りに、久々に大学の友達と遊んだ。
彼女に会うのは一年ぶり！でも全く変わってなくて安心した。

あ〜。今日はいろいろなことで混乱してきた。
自分の価値はどこにあるんだろう？自分はどこにいるんだろう。
私なんて、どうしようもない人間にしか見えなくなってきた。
自分の事を、誰にも決めつけられたくないのに。

明日はバイトがあるのに、、大丈夫かなぁ？自分。

今日は学校でした。1・2限だったんだけど、1限は寝坊して出られなかった。

大学のこと、以前から何回も繰り返してるけど、
体調悪かろうが何だろうが前期で何とか卒業のメドをつけて、
後期は希望の職に関する勉強して、そのまま就職したい。

先のことを考えると、本当に焦る。
でもまずは足元から固めないと。

あ〜あ、だからこそ、授業休んでる場合なんかじゃないのに。

連休最後の日。でもやっぱり今日もバイトでした。
楽しかったしまぁいいんだけどね。

一緒に働いていた同年代の派遣さんとの勤務が、今日で最後だった。
最初は彼女達に対してちょっとだけ苦手意識を持っていたんだけど、
一緒に働いているうちに、気が付いたらとても仲良くなってしまった。
帰りに携帯番号やメアドを交換して、遊ぶ約束もしたし！（実現するかはさておき）
もっと一緒に働きたかったなぁ・・・。

あと、今日は同じバイトの大学生（男）ともちょっと仲良くなって、
帰り際に電話番号聞かれちまったわ。いやはん。
恐らく展開はしないだろうけど、久々にドキドキマギーしました。

GWも終わって、明日は学校だぁ〜。
バイトしていると、つい自分が学生であることを忘れてしまう・・・。
前期に頑張って、なんとか卒業のメドをつけよう。
それまで何とか踏ん張れ自分。

まぁそんなこんなでした。

1日バイトでした。つ、疲れた・・・。
精神的な疲労は、肉体的な疲労に大きく関係してくることが判明。ふう。

明日もバイトで、金・土は学校。
そして日曜はまたバイト。

まぁこの調子でボチボチいくか〜。

1日バイトでした。
でもいつもよりは疲れなかったかな。

明日もきっと同じような1日。
明日に備えて、もう寝よう。

4月は31日まであると思っていました。うるう年かよ！
そんなこんなで5月ですね。五月病のシーズンですね。
私は引き続きお疲れちゃんモードです。
自分の体力の無さを改めて思い知らされました。マジで卒業できんのかなぁ。

ということで、最近のあすみちゃんダイジェスト↓
4／29（金）
短期バイト初日！お仕事内容はモデルルーム受付。
最初はちょっと緊張したけど、仕事は思ったよりもかなり楽でした。
ご来場したお客様にアンケートをお願いしたりくじ引きさせたりするんだけど、
待機の時間の方が圧倒的に多くて、その間は同じバイトの人と話をしてた。
8時間拘束のお仕事ですが、実際は7時間弱くらいで終わったし。
それでもお給金はそのまま。ゴチになります！！

でもね〜。一緒に働いている人たちがね〜。
良い人たちばかりなんだろうけど、、
私、この仕事は都合で他の人達より遅れてスタートしたせいか、
女4人の人間関係の中で早くも孤立気味。あわわわわ。
人間関係の方で疲れた。まぁ特に害がないからいいけど。

バイト後、いつもの大学の同期とご飯を食べに行く。ゴチになりま(ry
ちょっとだけ不純ドライブへもゴー。
次の日私は学校のため、お泊りはなし。でも帰ったのは深夜だったけどね。
いろいろと話も弾んで、いつになく楽しかった。
しかしまぁこんなに会っていると、段々、情が湧いてきそうだ。危険。

4／30（土）
学校は1・2限。GW中にも関わらず授業があるなんて、
一体どれだけ空気を読まない学校なのかしら。

隣に座っていた人に授業の事で尋ねたら、その後やたら親しげに話された。
何だろうこのフランクさと軽さは・・・と少々訝しげに思っていたら、
なるほど、話を聞いてみたら彼は若さ満ち溢れる一年坊。そりゃ若いね！
出席取ったときに私が4年だってことを知ると、ちょっとよそよそしくなった。
ええ、こっちは卒業のために命がけでこの授業に臨んでるっちゅーの！
・・・はぁ〜余裕ないなぁ、あたし。。

授業後は行きつけの美容室まで髪を切りに行く。
伸ばし中なのでちょっと軽くしてもらうつもりが、切りすぎた・・・。
うふふ、あそこの鏡に映ったちんちくりんはだぁれ？死。

5／1（日）
朝からバイト。
髪切りすぎのショックと混乱で、なかなかセットが決まらず。
仕方なく超適当のボサボサ髪で出勤。もう女やめる・・・。

仕事自体は例によって楽だったんだけ、なんだか疲れた。
ってか、何だか調子悪いなぁ・・・と思っていたら、実は熱があった。わお。
仕事後はまっすぐ家に帰って薬飲んで昏睡。弱いなー自分。

そうそう、家に携帯を置いたままバイトに行ってしまったんだけど、
帰ってきてからメールをチェケラしてみたら、
なんと元彼氏さんからメールが！！！ぎゃあ！
『今日東京へ行くんだけど、話したい事あるなら会わない？』
という旨のメールでした。
本当に本当に迷ったんだけど、
今まで私の連絡を全部無視していたくせにこの高飛車な態度は何？？と思い、
それでも散々思い悩んだあげく、何も返事をしないことにした。
本当に本当に悩んだけど、会わないことにした。

会っても前には進まないだろうし、、、、
変な意地かもしれないけど、このメールで、尻尾振って会いに行くのは、嫌だ。
それに体調も悪かったしね。

でも悩んだんだよ。
受信BOX見たときは一瞬夢かと思ったし、
動機はどうであれ、会おうって言ってくれただけで本当に嬉しかったし。
正直今でも会いたくて仕方がないし、
これを逃したらこれから会う機会なんて無いかもしれないとも思うんだけど、
でも私、もう以前みたいに彼を追う気力がない・・・。
彼のことは忘れられないけど、これから修復していこうと思えるほどの力がない。
どんな心境の変化なんだろ。

今の時点で、彼から連絡はなし。

5／2（月）
夕方まで昏睡。おかげでちょっとだけ熱は下がったかも。


まぁそんなこんなの最近でした。
明日からは3日連続でバイト。眠くないけどもう寝よ〜っと。

いろいろなチャンスから逃げてるのかな、私。
でも、何かをプラスする余裕が全くないの。
日々生活するだけで、精神的にも身体的にもお疲れちゃんです。

こんな自分でも、いつか幸せはくるんだろうか。

今日は何もしなかったから疲れた。
というか、朝からすごぉぉぉく気分がモヤモヤしていて、
いつの間にか薬をたらふく飲んで昏睡した。
今日何食べたのかのもよく覚えてないし。
というか何してたのかもわからないし記憶もあいまい。

この前アダムエロペで買ったキャミソールのようなニット、
品がコットンのせいかそれともヘビーに着まくってるせいか（恐らく後者）、
購入して1週間で既に伸び伸び〜。のび太かよ！（寒）
あわわわ。1枚で着たら胸が見えますわ。ワイセツニット。
でも気に入ってるのでまだ着る。

明日はバイトだ。行きたくねぇぇぇぇぇぇ。
でも今日派遣会社の人から確認の電話がかかってきちゃったし。
元気よく『はい！よろしくお願いしマース！』なんて返事しちゃったし。

要はやるべき事をちゃんとやればいい話なんだけどね。
明日のバイトだって今までにやったことのない職種だから勉強にもなるだろうし、
それが終われば次の日ちょっと学校行ってお休みだしさ。
何を悩むことがあるんだか。

・・・・うーーん、今日は湿っぽい日記だなぁ。
悩む理由もないのに悩んで凹む。これがウツ？
もう慣れたと思ったのに、やっぱりまだまだ克服することができない。
つい薬に逃げてしまう自分が嫌。

まぁそんなこんなでした。
あー湿っぽい湿っぽい。

昨日の予告通り、今日は学校へ行かず。
大学時代の友達から久々にお茶しよう〜ってお誘い電話があったけど、
夕方頃まで寝ていたために出られなかった。ごめぇん。

夕方のニュースで、脱線事故の特集をずっと見ていて。
そしたら、どうしようもないモヤモヤ感でいっぱいになってしまった。
事故当時の状況を語る生存者の話を聞いて思わず気分が悪くなってしまったけど、
目を背けてはいけないと思った。
1両目の車内、どうかまだ生きている人がいますように。

今もなお車内に取り残されている人達の一刻も早い救出活動と、
この事故で亡くなられた方のご冥福を、心よりお祈りいたします。

中学・高校・大学、全国各地に散らばった友達。
もしかしたらこの電車に知り合いが乗っていたかもしれないと思うと、
身内ではなくとも、気が気じゃないよ。

今日の授業は2・3限。
兵庫の事件から、朝、電車に乗るのがちょっと怖かった。

大学はいたって平和に終わりましたが、
今日も1日、校内で誰とも話しませんでした。
着実に脳内彼氏ができあがりつつある今日この頃。

まぁいいさいいさー。今年の目標は、身体の回復と大学卒業だもん！
だから別に、友達なんていらないし・・・（目線を斜め下に向けながら）

もうちょっと余裕がでてきたら、友達作りも兼ねて新しいバイトでも始めようかしら。
派遣の事務バイト、いつから始まるかわかんないし。

まぁそんなこんなでした。
明日は休講で1コしか授業がないんだよなあ。
大した授業じゃないし、行くかどうかわからぁん。

今日は1・2・3限。
1限にちょっと遅刻してしまい、教室に入ったらほぼ満席。
前の方に行ったら、ある男の子の隣の席が空いていたので
『ここ、空いてますか？』
って聞いたら、なぜかその男の子、ちょっと沈黙してから
『・・・あっ、いいですよ・・・』
って席を空けてくれた。

ん〜？さっきの沈黙は何だったんだろう？って思いながらも
その席に座って授業を受けていたら、
それから10分後くらいに、その男の子の彼女と思われる女の子が登場。

あちゃー・・・

3人掛けの席だったので、私・男の子・その彼女という構図で座るはめに。
僕は何も悪い事はしていない！と思いつつも、90分間何だか気まずかったです。
これからは、もうちょっと空気を読むように頑張りたいと思います。すいませんでした。

それにしても、何だか今日はすっごく調子悪かった。
今までは気にならなかった周りの人間の事がやけに目に入ってしまい、
無駄に自分と比べて落ち込んでたり。
あーあ、世の中はかわいくて友達いっぱいいて楽しそうな女の子の多いこと。
そういえば今日は（今日も？）1日誰とも話さなかった・・・。
自分の言語能力が退化していないか、ちょっと心配です。

ああ、人恋しや。

まぁそんなこんなでした。

疲れた〜。
土曜から日曜にかけて、疲労のため体力が著しく低下して、手足がガクガク震えてた。
1日寝倒したら、かろうじて2足歩行できるようになりましたが。
おかげで2日で2キロ減。パトラッシュ、何だか僕は怖くなってきたよ・・・。
まぁ、週末は全然食ってなかったしなぁ。

ショッキーン。というわけではありませんが、
ちょっと心の臓にグサっときたことがあって。
いや、全然大した事はないんだけどね。
詳細は秘密にて・・・・。

まぁそんなこんなで、明日もまた学校だーーー。
ボチボチ頑張ってきますわ。

今日は1・2限。
最近になってようやく、朝早く起きる事に慣れてきた。
今までなんて超夜型の不規則マンセー人間だったから、
ようやく4本足から2本足で立ててきたような、そんな感じ。

で、今日は学校が終わった後、ジャストフィットするボトムを探しに
都内へお買い物へゴーしてきました。
体重が激変しすぎて今までのボトムではサイズが合わなくなり、
手元には黒の七分丈パンツとデニムスカート（これも限界）しか
穿けるものがなくなってしまったので・・・・。
ほぼ1週間同じパンツという荒技も、さすがに限界に近づいてきたし。
はい？一応女の子ですけれども、何か。

今日買い物してくるよ〜って朝出かけるときにママンに言ったら、
『・・・これで何か買いなさい』
と、スッとお情けの福沢諭吉をいただいた。
そんなにみすぼらしかったとですか・・・・orz。

そんなわけで、金曜の午後をめいっぱい使ってのお買い物。
アローズの細身デニム、春色キャミ、春ピアス、
アダムエロペのニットボタンキャミ、
わけわからん雑貨屋でオレンジの小物入れ（iPod用）、
・・・と、ざっとこんなもんをお買い上げ。
本当はアローズでボトムをもう1本欲しかったんだけど、
学生のくせに贅沢しすぎと自分を戒めて止めておいた。
後の恐いカード払いですもの、賢明な判断だと思います。

細身デニム、試着してひと目でお気に入り！！！丈、色落ち、もう最強。
これで天下取ったるでぇ！と誰かに叫びたくなるような代物でした。

そうそう、買い物中、ちょっと驚いたことが。
デニムの試着の際に、担当してくれた店員さんとなんとなーく話していたら、
なんと彼女、同じ地元で、私の高校の後輩であることが判明。
しかも彼女は2コ下だから、私が在学中！絶対廊下ですれ違ってたじゃん！
都内のショップなのに地元民がいるなんて！それも同じ高校。
おやおや、思わず目から心の臓が飛び出しましたよ。

・・・ところが、これだけでもちょっと驚きなのに、まだまだ続きが。
その後も話がどんどんふくらみ、1人暮らし？え、実家？ここまで通ってんの？
へぇ〜あたしは大学こっちなの〜駅は○○駅？家から駅まではやっぱり車？
私も車だよぉあの国道混むよね〜？ところで駐車場どこ使ってる？
という話に及ぶと、なんと彼女、私と同じ月極駐車場を使っている事も判明！！！

おいおいおーい。
絶対朝会ってるじゃん！車から降りた瞬間目が合う、って展開も夢じゃないじゃーん！

いやいやいや、驚きましたさぁ。
思わず試着を止めて、鏡越しでお互い見つめ合っちゃいましたもの。
恐らくもっと話を進めたら友達もかぶってくるんだろうけど、
さすがにこの辺りでやめておいた。
何となく、次からこのショップに来られなくなりますもの。

何だかんだで、地元民はいろんな所に散らばっているもんですね。
いやはや、都内には自分を知っている人間なんていない、なんて思っていた矢先。
変なところで、繋がりってあるのね・・・。

まぁそんなこんなで、ちょっと心臓に悪いお買い物dayでした。
お買い物内容には満足。ムフー。

今日は1日寝てました。もちろん、睡眠剤をたらふく飲んで。
何やってるんだか・・・orz

音楽かけながらウトウトしていたんだけど、
いやいやいや〜、JETってイイネ！！！最高ですね！！
iPodのCMに使われていた曲が入ってるんだけど、
なんかもうさっきから鼻血が止まりません。（実話）
かっちぇぇぇぇぇぇ。

私は今まで音楽というものをあまり聞かなかった・・・というか、
今まではほぼクラシックくらいしか聞かなかったとです。
オタ？ええ、何とでも言ってくださいな。ぺっ。
だって、世間に溢れる俗っぽい音楽は全て雑音だと信じていましたから。
何だかろみおー様に刺し殺されそうな言葉ですね。

ところが、今年の初め？くらいかな。
人生で初めて、私専用のコンポをやっと買ってみました。（ありえない）
クラシックばかりじゃさすがにオタ道一直線だと思い、
とりあえず音楽の話を人並みに話せるように・・・と、
まずは自分の好きそうな、トロントロン系の音楽を適当に借りてきて、聴いてみました。
ノラジョーンズやら、中学の時に好きだったカヒミだとか。
（ジャンルは全く異なるものだと思うんだけど）

そしたら、これがまた最強に良くって。
部屋でPCやりながら、前述のようなBGMをかけていると、
何だかとてもリラックスできることに気がつきました。
見て見てクララ！お部屋に妖精さんが・・・。（リラックスしすぎ）

そんな事を発見してからというもの、それから現在にかけて、
日々『自分が好きな音楽』というものを研究中です。
最近は、あたしったら実はロックがとても好きなんじゃないか、疑惑が浮上。
ギターガンガンボーカル絶叫観客ジャンピーング！
という図が浮かびそうな、そんな音楽。
これが果たしてロックというのかは謎なんですが。

・・・恐らくこれは、私が中・高時代、ロックバンドを組んでいた友達のライブに
よく義理でチケ買ってライブ行って義理で演奏聴いて
義理で飛び跳ねていたりしたそんな体験から、
何となく自分の内でロックが刷り込みされていたのかもしれませんね。

そういえば男の子って、若かりし頃、誰しも一度はギターに憧れたり
友達とバンドを組んでみたりしてませんか？・・・私の地方だけかしら。
本人達も動機が不純なもんだから、演奏も何もかも中途半端なものばかりだったけど、
あの頃はあの頃で、若気の至りということもあり、楽しかったなぁ。

今じゃもう、あんな小さいライブハウスの最前列で、飛んでくる人を避けながら
演奏聴いてるような気力も体力もありませんよ。
後ろ〜の方で、ビール飲みながら観察してるくらいです。

でもさ、ライブハウスに入るあの瞬間。
中からギターの音やら観客の話し声のする、あの暗い場所のドアを開ける瞬間。
この歳でこう言うのも何だけど、何だかいかにも夜遊びって感じで、
この瞬間だけは、今でもドキドキしてしまう。
ライブの、この瞬間だけは好きだなぁ。
最後にこんなライブに行ったのは、もう1年前だけどね〜。

そうそう、私、人生でクラブって2回くらいしか行った事がないけど、
あの時は10代だったはずなのに、激疲れしたのを覚えてる・・・。
踊るの嫌ぁぁぁ！何よあのチカチカ照明！
サークルの先輩にわざわざ連れて行ってもらった立場にも関わらず、
結局2回とも、酒飲みながら席で寝てました。（空気読んでない子）
私にはどうも合わないみたい・・・・。

話は変わるけど、今年のサマソニは行ってみたいですね。
個人的にとても熱い方々が目白押しなんですもの！
まぁその頃まで生きていればの話ですけどね！（重）

今日の日記は私の中途半端な音楽知識で書いてしまったので
もしかしたら所々間違った記述があるかもしれませんが、そこはご了承を。

まぁそんなこんなでした。
明日は学校行くぞ〜。

今日は学校は2・3限。
他学部の授業を取ってみたんだけど、講義の内容も先生も、
予想以上に面白そう！これからが楽しみだぁ。

今日は学校で2コ下のサークルの後輩連中に会った。
まぁ、2コ下って言っても同学年なんだけどね。
『すっごい痩せました？』
って言われまくった。もうこのセリフにも飽きましたわ。
でも校内で久々に知ってる人と話せたので、ちょっと良かった。
何だか『寂しい人』感が満載ですけど。

夕方からは、昨日予告していた通り、病院へ。
先生に
『顔色も悪いし、やつれてるように見えるし、また痩せちゃったわねぇ』
と言われた。自分ではそんな自覚なかったんだけどね。

私、自分はウツだと思って通院を始めたんだけど、
元を辿っていくと、実は原因（病気）は『摂食障害』らしい。

この病気の大きな特徴の1つは、自分の姿を客観視できない、
自己認識力の歪み？という部分にあるそうだ。

私は体重が落ちたといっても、まだまだ痩せてもいいという思いもある。
しかし周りから見れば決してそんな事はないらしく、
むしろもうちょっと肥えろ！と言いたくなるくらいの状態みたい。
自覚がないのは本人だけ。

まぁ誰しも（特に女の子はね）このような自己像の認識の違いはあると思うんだけど、
それが異常なくらいに発展してしまうのが、「拒食状態」みたい。

私は毎日ちゃんと食べているつもりなんだけど、体重は落ちて、痩せていく。
異常に体力がなくて、1日無理をしたら次の日は手足がガクガク震えて、
それから2日は休まなければいけない。

どんなに自分では食べているって思っていても、
こんな状態になるのはやはり、エネルギーが足りていない証拠であって。
足りない分、身体の組織を壊してエネルギーに回しているわけだ。
よくできてるなぁ。

これから先に考えられる症状は、
今のままの状態が進んで身体が動けなくなってしまうか、
それか今までの反動で食うようになって肥えてウツに逆戻りか、
まぁそんなところらしい。

改善策は、バランスの良い食事、規則正しい生活。
はぁ〜、やっぱりここにくるんだねぇ・・・・。
とりあえずタンパク質をもっと取れって言われた。あとカロリーメイトとか。
バランスの良い食事って何なの？

明日も学校なんだけど、行けるかどうか自信がないなぁ。

別にねぇ、何かがあったってわけではないんだけど、
先週末から何だか着実に調子悪化。あ、今回は特にメンタル面ね。
朝起きても何もやる気なし。
やらなきゃいけない事はあるのに先延ばし。
先延ばしにしているもんだから。その事を考えると余計に落下。
やる気なし子でご飯も食べずに布団でポーッと寝転んでる。
何やってるんでしょうねぇ。ご隠居サマでもあるまいし。

あああああ〜。消えた〜い。もう消えてなくなりてぇぇ。
そんな思いが強くて、危うくリストカットをするところだった。

この状態は危うい！と思ったので、明日は病院を入れた。
先生に以前薦められた、専門家によるカウンセリング・・・今は、受ける気力もない。

落下してます。
家にいると、どうも悶々としてしまうからダメだねぇ。

そういえば、昨日でマイラブ彼氏と別れて3ヶ月。ビバ。
こんな不安定な状態の時に彼のことを思い出しちゃったもんだから、
またもや悶々気分に拍車がかかりました。止めて止めて！
ダメもとでメールでも送ろうかと思ったけど、やめておいた。
早く忘れたい・・・・。

まぁそんなこんなで、今日はウツウツとした1日でした。
明日は学校行くぞ〜。