いろんな事が不安。
どうしようもない。
あーー、落ちてきた。

気にせずに、無理せずに。

今日は、バイトの面接で浜松町の方へ。
久々に東京に行ったので、なんだかドキドキワクワクバクバク。
心の臓が口から飛び出しそうでした。

バイトは即決採用。というか、登録制なのでね。
あー、でも朝早いし、勤務地が思ったほど遠い・・・。
どうしよ。断っちゃおうかしら。（あまったれ）

その後は、せっかくここまで来たんだしと、いろいろお買い物。
ピンクのニット、カシミヤのカーディガン、チェックのプリーツスカートをお買い上げ。
あと本屋で新刊を物色。
あーあ、やっぱり品揃えが違うわ・・・。

帰り途中に、ひっさびさに地元の幼馴染（男）から電話があった。
都内で就職してる奴なんだけど、
『今日これから実家に帰る予定なんだけど、夜に（地元の仲間で）飲もうぜ〜』
ということでした。
本当はとても行きたかったし皆に会いたかったんだけど、
私、久々の遠出＆気疲れでとにかく気力がなくて、
幼馴染の奴らだけど、もう他人に会う力がなかった。

一度はOKしたんだけど、よくよく自分の状態を考え直し、
もう引かれるの覚悟で
『ごめん、身体の調子が悪くて会えないよ・・・』
な旨のメールを送った。
申し訳なさでいっぱい。

そしたらさ、そいつから、
『気にすんな！俺はわかってるぞ！負けんな！』
って返信が来た。
何だか泣きそうになった。何も話してないのに。
その幼馴染には、約束をドタキャンしちゃったり、前々からいっぱい迷惑かけてて、
でも、向こうはなんとなく、私が以前と違っておかしい、って事に気付いてるみたいで。
でも何も言わないで、見守っていてくれて。
こいつ、大人だなぁ、って改めて思っちゃった。
いつもごめんね。
早く、元気になるから。
あんたと友達で良かったよ。

夜は、学校の彼とメッセ＆電話。
フツー。

まぁそんなこんなでした。

疲れた・・・・・。

今日は、病院へ薬をもらいに行ってきました。
本当は来週に予約を入れていたんだけど、もしかしたら来週は
バイトで行けなくなる恐れがあったので。
また倒れたくないし。

ちょこっとカウンセリング受けて終了。
先生に最近規則正しく薬飲んでる事や、薬の記録を付けている事など、
『最近、調子がいいんですよ〜』
という話をしたら、
『それは本当に良かったわね。』
って、笑顔で言ってくれた。なんだか嬉しかった。
少しずつでいい、もっともっと、良くなりたい。
このペースを乱したくない。

夜、学校の彼から電話が。
ちょこっと話した後、またもやメッセ。またもや低次元なケンカ。
いい加減にしなさいな、自分ら。
でも、最後の方はラブな締めくくりで終われました。
仕事なのは仕方がない、でも、早く会いたい・・・。

後輩くんからも電話があったけど、常にタイミングが悪く（診療中とか運転中とか）、
またもやぶっちしてしまった形に。
あ、でもこれから電話するかも。

あと、中学・高校と一緒だった友達から久々に電話が来て、
お互いの近況などを話す。ほんと久々！
彼女は1浪なので、今年で4年。
就職活動も終わり、今は内定先でアルバイトをしてるそうな。
話を聞いていると、なんだか大変そう・・・。声が疲れてた。
今月中に、飲みに行く約束をした。楽しみ！

私の周囲は皆、立派に働いてる。
フラフラしているのは私だけ。
いや、実際はフラフラしているわけでなく、必死で療養生活に励んでますが。
しっかりしなきゃな。もう、大人なんだから。

以前までは、あまりに惨めすぎて自分の現状を他人に話せなかったんだけど、
今は素直に話せる。・・・ような気がする。
自分のやるべきことが、見えているから。
そして、ちゃんとやっているから。
自分なりに頑張って、前を向いて歩いているから。

だから、周囲を見ても、昔よりは焦りは持っていない。ちょっとは焦ってるけど。

しっかりとした人間になりたい。
常識の範囲で行動のできる人間になりたい。

なんだかそんな事を思った今日でした。

まぁそんなこんなでした。

今日は、やっと外出することができました。
朝の8時に起きてたくせに、家を出たのは午後3時半をまわってましたけどね。
でもいいの、外に出れただけで！ってか、さみーよ！いつの間にこんな気候に・・・

今日の外出の目的は免許証の更新。
初めて『警察署』なる場所に足を踏み入れてみました。
ええ、もう心の臓が飛び出すくらいバクバクでしたよ。
でも中に入ってみると、全然普通でした。というか、超ヨユー。残念！（波田陽区）

田舎の警察署だから、とにかく狭。受付も少な！公民館並。
殺人事件の自首は何番カウンターなんだろ〜？なんて無駄な事を考えつつ、
免許更新のカウンターで手続き。
更新手数料とか払って、視力検査して、写真撮って、本日は終了。
後日、講習を受けなければいけないそうです。えぇ〜、めんどくさ以下略

警察署に寄った後は、いろいろな用事を済ませるために車でグルグル。
今まで外出できなかったために溜めていた用事を、全て済ませてきました。
やっぱり、動けるときに動かないとね！
天気も良かったし、気持ち良かったぁ。久々にスタバでお茶もしたし。ふぅ。

今日は、学校の彼とはメールのみ。
昨日の険悪な雰囲気はどこへやら。極めてラブなメールのやり取りでした。
ああ、早く会いたいよ。クリスマスまで、もぉ我慢できなぁい！（クリスピーコンボ口調で）
でも、学校の彼に依存ばかりしていないで、私もしっかりしなくちゃ・・・。
彼が仕事で頑張ってると思うと、私も頑張らなくちゃ、って思う。
とりあえず今は、身体の回復に専念することかな。

後輩くんとも夕方頃に小1時間くらい電話。
夜にも何回か着信があったんだけど、悪いとは思いつつ、
もう電話する気力がなかったのでぶっち。
毎度毎度ごめん。

まぁ今日はそんなこんなでした。
やっぱりたまには外出しないとダメだね。
でも、今日はいっぱい動いたから、明日はゆっくり休もう。

無理はしないで、少しずつ。

今日もどこへも行かず。何をする気力も起きない。
外に出れない自分に対して、ますます嫌悪。
やだやだやだやだ。
もう、めちゃくちゃになりたい。自分なんて、めちゃくちゃになっちゃえばいい。

お昼頃に、後輩くんから電話があった。1時間くらいお話。
こいつは、ただヒマだから電話してくるだけなのよね・・・。
私は、電話するだけでもかなり気力を消耗するっつーの。瀕死。
夕方頃にも何回か着信があったんだけど、悪いと思いつつ、
気力がなかったのでぶっち。すまん。

今日もピアノを弾いた。ハノンに飽きたので、練習曲は主にツェルニーを中心に。
だいぶ指が動くようになった。昔に比べたらまだまだだけど。
あと、やっと曲の表現もできるようになってきた。ふう。
バッハを引っ張り出してきて、インベンションやら平均律やら、いろいろ弾きました。
ああ、今はピアノだけが生きがいよ・・・（暗）

そうそう、バイトの友達や学校の友達や、それに元彼から、
お誕生日おめでとうメールがたくさん来た！
みんな、ありがとう。へへっ、よせやい、何やら目から鼻水が・・・・

夜には、学校の彼が『仕事を早めに切り上げて』電話をくれた。
ありがと。
で、珍しく1時間くらい話した後、メッセ。
でもまたしてもケンカ。

ど、う、し、て、そこまで考えちゃうの？？？そんな窮屈な生き方で満足？？
あーーーーーーーーー、、、、なんで、わかってくれないの？？

あなたの事は大切だけど、でも、深い話をするたびに、泣きそうになる。
そして不安定になる。
なんで、うまくいかないんだろう。

あーあ。

まぁそんなこんなの、人生で23回目のメモリアルな日でした。

就寝前に、ひとこと。

昨日おやすみした分、今日は出かけようと思ったのに、
結局家でグダグダしてしまった火曜日。
だって寒いんだもーん。いいご身分です。

『マレーナ』というイタリア映画を観た。面白い。
あと、今日もピアノを弾きました。
昨日よりは強弱が出せるようになったけど、まだまだ表現力が足りない・・。
指も未だに十分に動かないし。
くそー、3と4の指がにくい！なぜ動かないの！沈めたろか。

夜に・・・、学校の彼と、初めてメッセなるものをしてみた。
世の中にはこんなハイテクな代物があったのね〜。まぁまぁ。
人生初のメッセ、最初は気楽に『クリスマスどうしようか？』なんて話だったのに、
いつの間にか内容は重い重い方向へ。
まぁお互い口より文章の方が得意だからさ、かなり本音で話し合えたと思う。
彼の事、本気で考えるようになった。

まぁ今日はそんなこんなでした。
明日は外出しよう。絶対しよう。

今日はどこにも外出せず。家でゆっくりしていました。
昨日外出したからね、今日はおやすみ。

お昼頃にとてつもない不安に襲われてどうしようもなくなった瞬間もあったけど、
そこは何とかがまんの子。寝逃げしてやりすごした。
薬に依存はしない！元気になるんだい！

今日はおもいっきりピアノを弾いてみた。
久々にハノンを開いて、1冊とことん弾いた。音階も、アルペジオも、トリルも、全部。
左の3と4の指が動かなくなっていたので、特に3と4のための練習曲を中心に弾く。
あぁ〜効く〜って感じで、快感！
・・・この感じ、ピアノを弾いてる人じゃないとわからないかもしれません。

でもでも、指は練習すればなんとか動くようになったんだけど、
その代わりに曲の強弱が出せなくなってる。
ショパンなんて、弾いてみたら最悪。全く情緒が出せない。
ただ、弾いてるだけになってしまう。
自分でも、魅力のない弾き方してんな〜って思うもの。
これからは、できるだけ毎日弾くようにしよう。

************************************

夜、学校の彼とメールしていたら、なぜかケンカ。険悪に。
理由：『以前に、私が男友達と横浜に遊びに行ったことを言わなかったから』
・・・もうね、バカかと。アフォかと。
だって、その時は付き合ってなかった（というか別れてた）じゃん。
あーー、確かに男の子と遊びに行きましたが、
2人きりならともかく、私を入れて3人よ。しかもサークルの奴らよ。
なんでそれで、そこまで険悪になるのよ。もう知るか。

あと、今日は後輩くんから電話があった。
何だかんだで、いつの間にか5時間近く話してた。
電話を切ったのは朝の4時。
おかげさまで、眠剤なしでぐっすり眠れました。

後輩くん、私が凹んでいても、それを明るく笑い飛ばしてくれる。
毎日電話するのはちょっと疲れるけど、でも助かってます。ありがと。
これからも、このままの関係で付き合っていければいいな。

まぁそんなこんなでした。

いろんなことを、少しずつ、少しずつ。
無理をしちゃいけない。

今日も9時頃に起床。
天気がいいなぁ。でも正直、家で寝ていたい。

昨日1キロ減ったと思ってたけど、今日測ってみたらまた元に戻ってた。
あーあ。

午後に、ママンとお買い物。
PCのルーターが壊れちゃったので、ちょっくら電器屋さんへね。
で、メカオンチのママンと私、店員さんにいろいろ聞いて、
NECのなんかよくわからないものを買いました。
それと、ついでに私用のCDコンポもお買い上げ。だって1万円だったんですもの。安。

店員さん、かなり親切に教えてくれて感謝このうえなしだったんですが、
『こんなにセットで買ったんだから、いいですよねぇ？？』
とか何とか言って（もちろん上目遣いで）、
無理矢理4千円ほど値切っちゃいました。ごめんなさいごめんなさい
でもいいお買い物したわ〜。

今日は珍しく後輩くんからは連絡はなかったけど、
学校の彼といっぱいメールをしました。電話もちょっとした。
もぉラブですよ、ラブ！！早く会いたい！！！

****************************
友達が内定決まったそうな。
おめでとう！！！
おめでとう！！
おめ・・・

・・・実は正直、素直に喜べません。いや、良かった！とは思うんだけど。
自分の今のこの状態を考えると、どうしても、
羨ましいとか、自分は何をやってるんだろうとか、そんな気持ちの方が強くて。
素直に喜んであげられなくて、ごめん。

****************************

お薬を規則正しく飲み始めて3日目くらい？
なんだか調子がいい。まだまだ無理は禁物だけどさ。
でもこのままやっていけば、ちゃんと回復できそう。

で、これからの事について迷ってる。
大学を退学して就職するか、それとも来年また復学するか。

退学したとしても、将来的には復学はするつもり。大卒は取りたい。
就職して、その時のために少しでもお金を稼ぎたいと思う。

来年復学したとすると、私は2留扱い。
就職して復学・・・よりは安定してると思うけど、就職のことを考えると、どうなんだろう。
さすがに厳しいだろうなぁ。まぁ、今の状態でも大して変わらないんだろうけどさ。

まだ、決める時期ではないんだけど。
でも、年明けになったらさすがに身の振り方を決めないと。

うーん、どうしようか。

まぁそんなこんなでした。

今日は珍しく、朝の10時頃に起床。
いつもは6，7時くらいに必ず目を覚ましていたから、
ちょっと寝坊した気分。
昨日あんなことしたから仕方ありませんが。

1日中憂鬱。良い天気なのに。
体重測ったら、また1キロ減ってた。あわわわわ。
食ってないせいなのはわかってるんだけど、怖い。

それにしても、今日は何もしなかった。

******************************

夜に、後輩くんから電話があった。
でも、あまりにも眠かったので、用件くらいで切る。
あと学校の彼と、いつになく楽しいメールのやり取り。
あ、そっか、今日はお休みだからか。

んー、まぁそんなこんなでした。

昨日も、へっぽこPC（というかルーター）がぶっ壊れてて、
ネットに繋げられませんでした。
こんなルーター、東京湾行き決定じゃい！
まぁ、昨日は日記を書く気力もなかったから、別に支障はなかったんだけど。

11／25（木）
朝からかなりの勢いで調子が悪い。
薬が切れちゃったせいもあるけど、手がずっとブルブル震えていて、
いてもたってもいられず、何とか用意をして病院へ。
不眠がひどいって話をしたら、睡眠薬をもう1種類と、抗不安薬を増やしてもらえた。
でも、先生に
『あなたは、薬に対する依存が強い方だから、
まずは、規則的に薬を飲む事から始めましょうね。
本格的な回復は、その後からになっちゃうわよ。』
というお言葉をもらってしまった。ええ、ビンゴ。
自分でも、回復のためにちゃんと規則的に飲まないとって、今さらながら決意。
でもね、何かあると、どうしても、何もかも忘れて
眠り込んでしまいたくなる衝動があって。
本当に、自分でセーブできるようにならなければ。

病院の後は銀行に寄り、振込みを済ませる。

で、夜からは久々のバイト！！
ちょっと楽しみにしていたんだけど、、、なんだか、やっぱりダメかも。
以前のように、まともに働けない。
皆の冗談を、軽く返せない。
いや、皆がいつもと変わらず接してくれたし、私も普通に付き合えたと思うけど。
でも、、バイトが終わった後は、これまでにないくらいに疲労困憊
やっぱりしばらくの間はバイトは控えておこう・・・。
そういえば、バイトのほぼ全員に
『あすみさん、すっごい痩せたね〜！』
って言われた。
ええ、この半年で8キロ痩せましたから。というか、やつれましたから。
全然食欲もないし、これからも減っていくと思う。
本当に、なんだか怖くなってきた。

バイトの帰りにツタヤへ寄り、ビデオを数本借りて、帰宅。

まぁそんなこんなの1日でした。
あ、そういえば後輩くんからの電話が何件もあったけど、
話す気力もないので、仕方なくぶっち。ごめん。

11／26（金）
何もない1日〜。
病院へ行こうと思ったけど、動けそうもなかったので、明日に延期する事に。
まだ薬も余ってるしね。
昨日借りたビデオを見ながら、まったり過ごす。
なのに、、、、意味もない不安が襲う。
胸に何かが溜まっている感じがして、息が詰まる。苦しい。

でも、、ODはしない！！！ちゃんと処方通りに。
今また元に戻ってしまったら、それこそ次は、もう立ち直れる機会はないかもしれない。

お昼頃と夕方に後輩くんから電話があって、久々に話した。
ちょっと疲れるけど、まぁ、我慢ができる程度。

うう、なんだか新しい友達が欲しい・・・・。
やっぱり、この前の合コン、行っちゃおうかな。

恋愛といえば。
学校の彼、いくら仕事してるっていっても、1日にメール1回きりって、どうなの？？？
電話もしてくれないし。
私は寂しいの。辛いときに、声を聞かせてくれるだけでいいの。
あなたの気持ちが知りたい。
もおおおお。

・・・ふぅ、今日はなんだかいっぱい日記が書けた。
昨日はあまりにウツすぎて、日記を書く気力もなかったから。

日記をかけるだけ、私はまだマシだってことだろうか。
規則的な生活をして、規則的に薬を飲んで、何もせずに休んで、治すんだ。

まぁそんなこんなでした。

ちょっと薬を飲み忘れただけで、夜、震えが止まらなかった。
んー、依存してる。ちょっと怖い。
規則的に飲まなきゃなぁ。

今日はこれから病院。
その前に、銀行へ行く。
夜は久々にバイト。

でも、、、身体が動かない。
何もない日は無駄に動き回ってるくせに、
「しなきゃいけない」日に限って、動かない。
お風呂も入れない。ご飯も食べられない。時間だけが過ぎていく。あああ。
こんな自分を捨てたくなる。早く、早く、用意をしなくちゃ。外に出なくちゃ。
明日はまたお休みなんだから。今日だけ我慢すればいいんだから。

まだ、動ける時期じゃないんだろうか？
それとも、自分はやっぱりただの怠け者なんだろうか？甘えてるだけ？
何だかもう、泣けてくる。。

なんで動かないの？私は。

今日は予定は何もなし。家で休養してます。
昨日・一昨日といろいろ外出したから、今日はゆっくり休まなきゃ。

バイトとか資格試験とか、毎日予定を入れたいところだけど、
もう自分の力を過信せずに、何かをしたら必ず次の日は休む、
という感じで予定を組んでみた。
今までは手帳を真っ黒にするだけで満足していて、
結局どれも中途半端で終わらせてしまったから。

焦らずに、一つ一つ、地道に進めていきたい。
休みながら、ゆっくりと。
時間はあるんだから。
今の自分に必要なのは、お休みなんだから。

今日は、ママンとお買い物に行ってきました。
まぁ、ママンの運転手兼荷物持ち兼パシリなんですけどね。

最近気力がなくなって全く買い物をしていなかった私を不憫に思ったのか、
ママンの買い物のついでに、なんだかいろいろ買ってもらっちゃいました・・・。
アローズで立て襟のベージュのブルゾン、
ストライプのマフラー、雪っぽいキラキラピアス、
MKでひらひらの紫のシフォンのプリーツスカート、
ラセット？って店で、茶色のブーツ。
しめて、私の分だけでもだいたい6万くらい・・・。

すねかじりでごめんなさい、ママン。
買ってもらったくせに、何だか凹んだ。嬉しいんだけどね。

今はバイトしてないから、親からお金をもらって生活してる。
でも、そんな状態がたまらなく嫌で。
親は
『経済的には大丈夫なんだから、お金が必要な時は遠慮なく言いなさい。
あなたはまだ働ける状態じゃないんだから。』
なんて、甘甘な言葉をくれる。
その気持ちはとてもありがたい。
でも嫌なの。他人のお金で、自分の物欲を満たすのは。
やっぱり自分の物は自分で欲しい。自分で買いたい。

早く治したい。そして毎日働きたい。

夜の不眠とか、朝のこの上ないくらいの無気力とか、食欲不振とか、
そのせいで、ここ3ヶ月で7キロ落ちましたよ、体重。
そんなに落ちる分があったのにも驚きですが。
でもちょっと怖い・・・。

そうそう、今日は何かといろんな人からメールの来る日でもありました。
しかもその内、なぜか合コンの誘いが2件も・・・。
行かねーっつの。
合コンなんかに行った日にゃあ、学校の彼に刺されますよ。即死ですよ。
この時期、やっぱり人恋しい季節のせいだからなかなぁ。
・・・あーーん、でも正直、久々にちょっと行きたいかも。
だって最近、同じ人としかつるんでないんだもん。
たまにはいろんな人の話も聞きたいし、飲みの場を楽しみたい。
バレたら本当に刺されますが。

まぁ恐らく行かないでしょう。でも一応返事は保留。

あ！あと、学校の彼ともいっぱいメールしてみた。
ラブーーーーーーーーーー！！！
でも来月は出張が入っちゃったらしく、そんなに会えないかも、だって。
残念・・・・。
早く会いたくて仕方がないよ。

まぁそんなこんなでした。

なんだかラブ話ばっかりじゃない？今日の日記。我ながら気持ち悪い。

夜に、後輩くんから電話があった。
詳細は書きませんが、サークル関係の重要な報告で、それを聞いて、とにかく凹んだ。
で、電話口で、私ったら、今までのサークル仲間に対するグチを
思いっきり後輩くんにぶつけてしまった。
あまりにも気持ちが入りすぎて、最後の方は泣いちゃってた。

後輩くん、泣いている私にちょっと戸惑い気味ではあったけど、
『お前が考えてるほど、状況はそこまでシビアじゃねーって。
お前は早く体を治せよ！』
なんて言って、他にもくだらない話で必死に励ましてくれた。

ありがとう、後輩くん・・・。
なんだか肩の荷がちょっとだけ下りたみたい。
まだ、引継ぎ作業は残ってるんだけどね。

後輩くんのことなんだけど、今日電話していて、
あぁ、この人は確かにいい奴だけど、恋愛対象にはならないなぁ、、
ということに気付いた。

というか今まで、私は無理して後輩くんを好きになろうとしていた部分があったのかも。
だって、後輩くんの良い所を箇条書きにしたら、
好きになってもおかしくないくらい、いい奴なんだもん。
そして、周りの友達からも
『後輩くんにしときなよ〜』
なんて、からかわれてたりしたから、つい、その気になってしまったけど。

今日だっていっぱいいっぱい励ましてくれて、すごくいい奴だなぁって、改めて思った。
でも、やっぱり彼とは価値観が違いすぎて、友達以上にはなれない。
それなのに無理やり好きになろうとしてたんだもん、私。
そりゃ、会ったり話したりするたびに疲れるだろうに。

後輩くんのことは好き。でも、やはりそれは友達として。
ラブとして本当に好きなのは、今は学校の彼だけです。

私は今まで異性の親友なんて、例えば元彼のような、
一度そういう関係になった存在の人以外に持った事がないから、
ついつい恋愛感情と混同してしまってた。
でも、やっぱり違うよ。
男友達と、好きな人は、全く別。

そんなことに気付いてしまった、秋の夜でした。

どーでもいいけど、最近、妙に頭の中がクリアなんだよね。
今まで客観的に見られなかったものが、段々見えてくるようになった。

良くなってるのかな？私。

まぁそんなこんなでした。

PCの調子が悪く、ここ3日ほどネットに繋げませんでした。
ようやく開けたよ、だいありぃのぉとぉ〜〜！（泣き声で）

ええと、日記を書かなかった間、あたくし学校の彼とヨリが戻りました。
まぁ何回目だって話ですけどね。
うーん、でもこんなに付き合いの長い人、大学1年の時の彼氏以来。
何だかんだで、もうちょっとで1年経つし！早。
この際、これも何かの縁、とことんまで付き合っていくつもりです。

体調は相変わらず優れません。
不眠＆食欲減退で、着実に痩せてます。というかやつれてるがな。
健康的な痩せ方ではないから、リバウンドが怖い・・・。

でも代わりに、最近はメンタルの方が随分楽になった。
休んでもいいんだ、今は好きな事だけしてればいいんだって、
自分で自分を許せるようになったから。
甘ったれ発言に聞こえるかもしれませんが、、
今は、とにかく何もせずに休んで、エネルギーを充電したい。

こんな私の状態を理解してくれて、好きなようにさせてくれる親には、
本っっっ当に感謝してます！言葉だけでは言い表せないくらい。
早くこの恩を返したいよ。

ということで、最近のあすみたんダイジェスト↓

11／20（土）
学校の彼と、お昼から逢引き。
でも彼は夕方の便で帰るらしいので、そうゆっくりはできず。
まぁ、いろいろ話し合いをして、とりあえず、前向きにやっていくことになりました。
詳細は秘密にて。

帰りは池袋の駅構内で別れたんだけど、別れ際、
改札前の人込みのど真ん中で接吻しちゃいました。ほえー
自分が通行人だったら、間違いなく後ろから唾吐きかけてるね！べっ。
でもいいのーん。バカップルには何も見えないから〜（バカ）

彼と別れた後、このまま帰るのにはちょっと時間が早かったので、ぶらっとお買い物。
ボレロっぽいカーディガンと、ツイードの半端丈パンツをお買い上げ。
黒ジャケットも欲しかったんだけど、資金不足で買えず。
まぁそんなこんなでした。

11／21（日）
昨日の疲れからか、ずーーーっと寝てた。とにかく寝てた。
学校の彼を始め友達数人からメールが来たけど、返事をする気力もなく、ぶっち。
（次の日にちゃんと全員に返信したけど！汗）

夕方頃に後輩くんから電話があって、2時間くらい長電話。
またもや話の中心は後輩ラブについての相談。あーあーあー。
話の流れで、後輩くんに
『学校の彼とヨリが戻ったんだ〜』
って話をしたら、
『えっ、そうなんだ・・。なんだか凹むな。』
って言われた。複雑。後輩くん、私の事どう思ってるんだろう？
後輩くんと話してると、いろいろ考えちゃうから、疲れる。

あ、そういや太古の昔に好きだった人から、
『明日ヒマ？映画行こうぜ〜』
ってお誘いも来た。行きません。
絶対映画だけじゃないくせに！面倒くさいので無視。

これくらい。あとは、とにかく時間のある限り寝てた。

11／22（月）
朝からいいお天気！布団を干したり活動的に動いた後、病院へ。
最近のお疲れから、昨晩、見事に膀胱炎になっちゃいました。痛ぇぇぇ。
診察受けて、抗生物質などなどをもらって帰宅。
あとは家でのんびりしてました。

もうすぐ11月も終わりかぁ。早いなぁ。
何だかんだで、また1年が過ぎる。
今年の私は何をやってたのかなー。結構、波乱の多い1年だった気がする。

彼氏も出来て、メンタル病院に通い始めて、後輩くんと出会って、休学して。

成長したのか？よくわからないけど。

まぁそんなこんなでした。

学校の彼に・・・・会いに行く事になった。
もう詳細は面倒くさくて書きませんが。

本当にいいんだろうか、とかそんな気持ちが働いて、
どうしようもなく不安になって、久々にODしちゃいました。
そんなたいした量を飲みはしなかったけど、
記憶をなくすのには十分。
あと、久々にリスカもやってしまった。

いつまでこんな事をやっているんだろう、私。
規則的に薬を飲んで、治したい。
今の病院は薬物投与が中心、でも、カウンセリングやデイケアなども受けてみたい。

私は病気なんだ。
やっとそんな自覚がもてた。

お金の事は心配しなくていい（BYママン）
でも、さっさと働いて、私にかかった分くらいは返したいです。

早く、よくなぁれ。

今日は、ママンに付き添ってもらって、近所の大きな総合病院に行ってきました。
先日、かかりつけのメンタル系のお医者さまに最近の体の具合を話したら、
一度、ちゃんとした病院で検査をした方が良いと言われたので。

で、今日のお医者さまの診察の結果、来週、念のために
脳波とMRIの検査を受ける事になりました〜。わぁお！
MRIなんて人生初っすよ！マジ緊張っすよ！ガクガクブルブル

そうそう、今日の病院で、なんと高校の時の同級生が働いているのを発見。
医療事務なのかな？制服を着て、PCに向かって必死にカルテの処理をしてた。
忙しそうだったので、声はかけられなかったけど。
がんばってるなぁ。私も早く、働きたいよ。

でも私が今すべきことは、さっさと体調回復に努めること。
みんなに心配かけないようにすること。
今はまだ働く時期じゃない。甘えなのかもしれないけど、そう思う。

夜に、学校の彼から連絡がいっぱいあった。出なかった。
後輩くんからも電話があったけど、何だか私の気力がなくて、申し訳ないけど居留守。
ああ、でも後輩くんには後でまた電話かけ直そう。

まぁそんなこんなでした。

なんだか周囲がおかしい・・・。
いや、私がおかしいのか。
夜にサークル関係で連絡が来るからってメールをもらったのに、
その直前に眠剤を2錠ほど飲んで寝てしまった。
サークル関係の連絡や後輩くんからの電話は来たけど、
頭が働かなくてうまく話せなくて、
後輩くんに『今日のおまえ、おかしいんじゃね？』って何回も言われた・・・。
でもまぁとりあえず、用件を済ませられただけでよかった。

何かをする前に眠剤を飲むのはよくないな（当たり前だけど）。
何をしているのかわからないし、記憶もない。

後輩くん、ごめん。。

******************************

夜に、後輩くんとまたもや長電話。
最初はいつもの通り後輩くんラブの愚痴だったんだけど、
なんか最後の方は段々エロ路線へ・・・。
「悶えたくなるエロ言葉連想ゲーム」
とかやってたし。しかも結構本気で。
なんだかなぁ。このまま行くと、やばいんじゃないの？私達。

学校の彼から何回か電話があったけど、出なかった。
出ると、、絶対に流されちゃいそう。
あの声を聞くと、絶対に流されちゃいそう。
最低最悪の人間だってわかってるのに。
だから、絶対に出ない！

・・・上の部分の日記を書いた記憶がない。
最近こんなことが多いなぁ。
もらっている眠剤が強すぎるんだろうか？以前の2倍の強さのものになったし。
それによく考えたら、あれを飲んだ前後の記憶って必ずなくなってる。

昼間に眠剤使うのはやめよう。夜寝る前だけに留めておかなければ。
というか、よくこんな強い薬をODしてたな、私。
今さらだけど、なんだか怖いや。

まぁそんなこんなでした。

今日は、丸一日寝てました。いや、マジで。
朝の9時頃に起きて、ニュース見ながら寝て。
こたえてちょーだい見た後、いいともからごきげんようの時間まで寝て。
昼ドラを見た後は、そのまま爆睡体制。
5時くらいまでずーーーっと寝てた。
今は起きてるけど、でもさっき眠剤飲んだので、おそらくまた寝ると思われる。

とことんまで、寝られるところまで、寝よう。
未だに目の下のクマは治らないし、顔色も悪い。

これから夜、もしかしたら学校の彼と後輩くんから連絡があるかも。
でもいいや、もう出られなかったら出られなかったで。

私を、寝させてちょうだい。

まぁそんなこんなでした。さぁまた寝るぞー！ぐうぐう。