今日も早起きして元気に学校。1・2限でした。
ちょっと遅刻しつつもちゃんと授業受けて、フツーに大学生してきた。
ちなみに今もまだ学校。これから友達とご飯を食べに行ってきます。押忍。

なんだかなぁ・・・今までの不調は、やっぱり薬を抜いていたせいかもしれないなぁ。
薬をちゃんと飲むようになった途端に、不安感ふっとびだもの。
（アタシ薬飲んでるの！っていう思い込みの部分があるかもしれないけど）
眠剤のおかげで夜はぐっすり眠れるし、もう言うことない。

まだこの病気が出る前の大学1、2年の頃の私は、
生活していて時々憂鬱になって落ち込む時期もあったけど、
今みたいに身動きが取れなくなったり発作的に死にたくなったり、
ウツになってもここまで落ちることはなかった。
でも今は、たとえ同じように見えても、もう以前の私のようにはいられない。
くよくよ考えることは多くなったし、ウツになるとものすごいことになる。
後ろ向きな考え方になってしまったのは事実。

でも、変わってしまったとしても、これが私。
薬を飲んで、何とか生きようとしている私は私。
以前の私も私だったけど、今の私も私なのだと、そう思うしかない。

かわいく言うと、ちょっと落ち込みやすい女の子？
時々2週間近く引きこもっちゃう女の子？
最近姿を見かけないなぁと思ったら、ある日突然げっそり痩せて出てくる女の子？
腕にちょっとだけ怪しい横線の傷がたくさんある女の子？

・・・変人？
とりあえず、明らかにモテねえ。

まぁいいさ。それでも生きていくさ。
あーあ、早いとこ楽になりたいなぁ。

今日もフツーに大学生してきました。
朝起きて、電車に乗って、学校へ行き中教室に入り、講義を受ける。
こんな1日を送っているとしみじみと感じてしまうんだけど、
フツーに大学生をしている、これ以上の幸せがあるのかしら、と、
ついそんな思いをかみしめてしまいます。しあわせだにゃー。
幸せを感じる基準がかなり低いけどね。でも、嗚呼、至福也。

今日の講義は他学部のものなんだけどとても面白い内容なので、
先週の引きこもりで一回休んでしまったのが、悔やまれて仕方がない。もったいねー

そういえば今日は、隣に座った3年の女の子に話しかけられた。
なんか今まで全く授業に出ていなかったらしい。はあ・・。
3年だし私のいる状況よりはよっぽどいいんじゃね？と思いつつ、
授業中に連絡先とか書いたお手紙渡されたのでこっちも連絡先教える。
そんなんで、明らかにノート狙いなお友達ができましたわ。
まぁ大学生っぽくていいさ。

帰りにお互いの履修の話をしながらちょっとだけ一緒に帰ったけど、なんか
『大学で、同年代の女の子と肩を並べて話をしながら帰る』
という行為自体が久々すぎて、思わず違和感、思わず心拍数上昇。
久方ぶりに自分が年頃の女の子に戻った気分でした。ルンルン！
ひと時のぬくもりをありがとう、あの女の子！もう名前忘れちゃったけど。

今日は他にも、以前の短期バイトで時折メールするようになった
地元の大学生の男から気まぐれメールが来ていたり、
サークルの後輩で今も大学に通っているはずの奴から連絡があったり、
何かと外部からの接触の多い1日でした。

っていうか、私が何とはなしに
『あいつどうしてるかな〜』『そのうちメールでもしようかな〜』
と思っていた人たちからの連絡ばかりだったので、
あまりにもタイミングが良すぎてちょっと驚きました。

私が引きこもっているときは、前述の彼らはもとより、
外部からの接触なんてほとんどなかったのに、
自分が何とか動きだして前に向かって行動するようになると、
なぜかちらほらと人が集まってくる。
よくわからないけどさ、こういうのってきっと、
目に見えない何かの力が働いているんだろうね。
プラスに動き出すと、それに併せてプラスの縁を引き寄せている、
ということでしょうか。
う〜ん、何はともあれ世の中って不思議だ。

明日も学校。血を吐く思いでもなんとか通いたいです。
その後に都内に住んでる幼馴染と遊ぶ約束もしてる。

それまでどうか持ちこたえられるますように、自分。
ホドホドにいきませう。

まぁそんなこんなの1日でした。

今日はちゃんと学校に行きました。授業にも出ました！うおっしゃー！
1週間以上引きこもっていた身体には、とんでもない大仕事だったのよ。

1週間ぶりの学校は構内の掲示が変わっていたり何なりしたくらいで、
他はいつもと同じ姿でこの引きこもりの女の子を出迎えてくれた。
野犬とか放されて追い出されたらどうしようかと思った。
特に何の問題もなく授業を受けフツーに大学生して、帰宅。

今日は気分がいいので大学まで歩いて向かったんだけど（いつもはバス）、
しばらく見ていない間に通学路にしていた道の様子が
大きく変わっていて、とても驚いた。
特に、大好きだったカフェがいつの間にか潰れてたのには大ショック。
しかもただ閉店していただけでなく、店の姿も何も跡形もなくなってた！ショッキン！
どうやらその区画一帯で大規模な地下鉄工事が行われるらしく、
そのカフェの他にも、その並びのお店は全て潰れていた。
あああ、潰れる前に行っておけば良かったな〜。残念だ。

最近、今までの拒食の影響か、ちょっとだけ過食になりやすい。
今日も大学最寄の駅に着いて駅構内にあるコーヒーショップを見た途端、
もうパンが食べたくなって食べたくなって仕方が無くて、
まだ時間にも余裕があったしそのまま店に入りご注文〜。おいしく頂きました。
食べ終わってから、やべーどうしようぺロッと食べちゃったよ・・・・と、
しばしの間悶々と自己嫌悪に陥っていたんだけど、
よ〜く考えてみたら、朝食べてから既に5，6時間は経過してる。
・・・ただ、お腹が空いていただけだったのでは？正常な反応です。
食べたからって、あんまり神経質になるのもいかんね。ふう。

でも最近肥えてきたんだよな〜。モモが太くなった気が。
ムネとシリが復活したのはいいんだけど、ハラとモモまで復活しそう。
まぁ、、、ガリ身体よりは今のほうがいいけどね。女子の身体って感じで。

まぁそんなこんなでした。
明日もフツーに大学生できますように。

今日の夜、なんとなく『SMAP×SMAP』を視ていたら、
ビストロスマップのゲストに木村佳乃が出てた。
この人をしっかり見たのは初めてだったけど、ええ感じの人だと思った。

グリーンのドレスに黒髪、で、細すぎず太すぎずのエロ身体。
話す時や食べる時にさりげな〜く髪をなでたり押さえたりするんだけど、
その仕草がたまらな〜く色っぽいの何のって。ブーッ（鼻血）
29歳とは思えないくらいのしっとり女性オーラが・・・。
でもね、話をしている姿は何だか可愛いの。
相手のあしらい方をよく知ってはいるんだけど、ところどころ
ん？でもまだちょっと未熟かな？みたいな。ブーッ

歳以上に色っぽいのに、なんだか可愛い女性！是最強也。
一緒にゲストとして出ていたのがハタチの骸骨女性だったから、
余計に大人の女性オーラを感じたのかもしれないけど。
（いや、相手の女性もキレイな人なんだけどね汗）
いいな〜。木村佳乃いいな〜。こんな女性に憧れる。

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さてさて、木村佳乃に興奮してしまったけれど。

今日は、昨日の予告通り病院へ行ってきました。
人生初の、専門カウンセラーさんによるカウンセリングを受けてきた。
ちなみにやっぱり今日も学校へは行けなかったの。もういいさ。

予約時間に病院へ行き、ドキドキしながら待つ事しばし。
名前を呼ばれてカウンセリングルームに通されて、
初めてカウンセラーさんとご対面。

まあ。

言っていいですか？
心理カウンセラーさんと言うからには、優しそうな女性の方か、
それか初老のじじいおじさんみたいなのを想像していたんだけど、
目の前にいたのはスーツ姿のうら若くて素敵な殿方でしたの。まあ。

っていうかもっと言っていいですか？
カウンセラーさんを見た瞬間に超トキメキましたの。まあまあ。
違う場所で出会いたかったです・・・・orz

そんなんで、カウンセリング最初の10分はドキドキバクバク。
おいおーい。こんなかわいい子にこれから私の真っ黒な心境語るんか？泣かすよ？

でも、まずこれからのカウンセリングに関する説明をひと通り受けて、
それからいろいろ話をしていくうちに、最初の不純な感情はなくなりましたよ、一切。

私は最初カウンセリングって何をするかわからなくて、
絵を描いたり箱に小さい庭作ったりするのかな〜なんて思っていたんだけど、
イケメンカウンセラーさん曰く
『話をしていくことによって、自分の違った面を発見できたり、
僕がより深いアドバイスを提供していけたらいいな』
というものらしい。
頭で思っているのと実際話してみるのとでは、また違うものだからね。

うまく話せるかな〜って若干不安に思いつつも、イケメンの質問に答えながら
ぽつりぽつりと今までの事を話していくうちに、
『あれ？そうか、私はこんな風に思ってたんだ』とか
『あ〜そっか、だからこうなったのか』とか
そういった今まで気付かなかった面がいくつか出てきた。
自分自身で文章で掘り起こした事は何回かあったんだけど、
その時は全くこうは思わなかったのに・・・。
要所要所を質問されながら話していったから、きれいに飾ったり、
自分の気持ちにごまかしが効かなかったからかも。

イケメンがあまりにも若すぎて（というかイケメンすぎて）
最初はちょっと頼りない印象を受けたのが事実だったけど、そんなことはない。
話の引き出し方もうまかったし、私の話を聞いている態勢はとても真剣で、
あ、この人ならまかせてもいいなぁって思えたの。

カウンセリングは1時間で終了。
最後の方はずっと無表情で話しっぱなしだった。不思議な感じだったよ。
もちろん、同じカウンセラーさんで次回も予約。
イケメンともっと信頼関係を築ければいいと思います。（不純ではなく）

病院から帰って、前述の通り家でスマスマ見て木村佳乃にハアハアしてたら、
久々に大学の元・ダブり仲間から電話があった。
飲みのお誘いだったんだけど、私は普通に地元にいたので会えず。
お互いの近況をちょこちょこっと話して、近いうちにまた飲もうぜって話になった。おー。
実現するかどうかはわからんが、いいな、久々に会いたいなぁ。

何はともあれ、今日はよく話す1日でした。
有意義だったなぁ。

今日も何もしなかった。
いつもの通り意味もなく早朝に目が覚めて、
そのあと1日中、起きてるのか死んでるのかわからない状態。

もう何がしたいのか、ようわからん。

これが、ここ1週間の心情。
何が何だかよくわからないうちに、時間だけが過ぎていく気が。
あれもこれも早くやらなきゃって焦りもあるんだけど、
今の自分じゃまだまだダメだって気持ちがぶつかり合い。

明日は学校の後に病院。
カウンセリングなんだけど・・・、うまく自分の状態を伝えられるか不安。
ODしてしまって既に手元に薬がないこと、伝えた方がいいかな。
・・・いや、絶対伝えた方がいいよね。

何でもいいから、どうにか自分を動かさないと。

今日はがんばってがんばって起き上がり、ようやく引きこもり脱出。
バイトの友達と地元でご飯を食べてきました。
・・・まぁ、それだけなんだけどね。

終始自分で何話してるのかよくわからない状態だったけど（いいのか？）、
1週間ぶりにようやっと人並みに生活できた感が。まあ。
なんか恋の相談とか受けたし。こっちまで赤面。
あぁ、同年代の人と話せてよかった〜。

帰り道に書店に寄ったら、いろんな雑誌の新刊が出ていて、
とりあえず目を通すのにてんてこまい。
ananの占い、よく考えたらあと3日で終わりだし。
あんまり良い運勢じゃなかったから気にしないけど。

そんなこんなで、ただ遊びに行っただけなのに、家に帰ったら激疲れ。
いつもの通り手足がガクガク震えてます。

でも、おかげで今日はぐっすり眠れそう。
外に出られてよかった。

そんな1日でした。

朝起きて、約5日ぶりに自分の顔を鏡でマジマジと観察したら、
そこには、青白くて目の下にクマができてて不健康にやつれてるコが。
あなたぁ〜、ここに迷い子がいるわよぉ〜！（混乱）
5日も太陽の光に当たってないと、こうなってしまうとですね。あれあれ。

今日も学校へ行けませんでした。
そんなあたしにママンは苦笑い。すいません・・・・。

あーあ。
病気とかじゃなくてさ、自分を甘やかしすぎなだけ？
その気になれば、いくらでも浮上できるんじゃないの？
弱い自分に同情してるだけじゃないの？

そんなこんなで、今日もお布団から出られない自分が情けない。
せめて風呂入れ。歯ぁ磨け。（ドリフ）

苦しい。

辛い。
よくわかんないけど、辛いぞ〜。
朝ちゃんと起きたのに、辛すぎて今日も学校に行けなかった。

なんとか浮上しないと。

今日も学校へ行けなかった。
ってか、朝起きたら何も記憶が無かった。
昨日は何してたっけ？一昨日は？今日は何曜日？

断片的な記憶はかろうじて残ってるんだけど、
それがいつの日の事なのか、全く覚えておらず。
気が付けば、2週間分の薬がなくなっていた。
何シート飲んだんだ？？そして風邪薬も全く無い。

こんなにODしてトリップしたのは久しぶりだ。
そんなに辛かったのかなぁ、あたし。

明日からはまた、まともに生きていかなきゃ。
この3日間、私は何をしていたんだろう？思い出せない。

昨日の記憶が全く無かった。
今日は月曜日とばかり思い込んでいて、
最初から学校に行くつもりはなかったので、家にいた。
で、何の気なしに新聞を見たら、今日は実は火曜日・・・

それに気付いたのは午後ですがな。
3限も終わってるじゃなかとですか。
あんれまぁぁぁぁ。

昨日の記憶がどうしても思い出せなくて、
仕方なくこの日記を読み返してみたら、何となく思い出してきた。

何やってるんでしょう、全く。
今日の授業面白いものだったから、絶対に受けたかったのに！

それにしても、頭の中で昨日の記憶が全くないのは・・・・なぜ？？
やっぱり薬のせいか？？
まぁ、今も飲んじゃったんですけどね。
この前医者でもらった薬と、家にあった風邪薬やら何やら。
廃人一直線ですな！！

でも、こうでもしないとやっていけない。
何もする事がないんですもの。狭くて苦しくて。

？？？
目が覚めたら、だいたい10時か11時くらいだった（曖昧）。
昏睡していたもんなぁ。気分はちょっと晴れたけど。

でも今からまた寝ます。片手いっぱいのお薬を飲んで。
・・・別に、オーバードーズというわけではありません。
処方がこんなになってしまったとですよ。
おいおい、なんだか悪くなってないか・・？

最近、今までの拒食の反動で、過食が出てきてしまってやばい。
昔の自分を思い出してしまって、かなり辛い。
幸いな事に、自分の身体にはまだ影響は出ていないけど、
こんな事を繰り返していたら、肉体的にも精神的にもやばくなること必死。

どうにかしなきゃ。

・・・ということで、以前にもらった摂食障害用の薬をガブ飲み。
不健康一直線。
でも、身体のラインを崩して精神的なバランスまで崩したくないんだもん。

学校へ通っていると、毎日が地獄。
自分でやらかしたことだから、その責任をとるのは当たり前の行為なんだけど、
授業が終わったら誰とも話さずに家に帰って、たいがいはそのまま寝る。
携帯もねぇ・・・、先週1週間はほとんど使わなかったし。
まだ慣れなくてお疲れ気味だから、バイトも始められないしねぇ。
なかなかに辛い、ここ最近。

昨日までやっていたバイトが懐かしい・・・。
派遣の人たちも、皆いい人ぞろいで楽しかったもんなぁ。
あーあ、バイトの男の子、電話番号聞いておけばよかった。（そればっかり）

明日こそ、学校へ行かなければいけないんだけど。
どうか明日は耐えられますように。
頑張れますように。自分。

今日はとても良い天気。
正に洗濯日和ですねぇ・・・（しみじみ）

それなのにあたくし、今日は家にひきこもってます。
午前中に家でレポートを終わらせてから3限に向かう予定が、
面倒くさくなってそのまま家にヒッキー。
お薬もたくさん飲んじゃったからジャンキー。
何やってるとですか。

週6日授業があるうち、必ず週1日は休んでいるような気が。
まぁ、いっかな・・・・・。

そろそろ意識が飛んでいきそうなので、また。

今日で、先月から続けていた短期バイトが終了！
あっという間だった〜。でも、すごく楽しかった！
いい人達にたくさん出会えたし、仕事も面白かったし。

ひとり、ちょっといいなぁと思っていたバイトの人がいたのに、
結局何も行動できないまま終わってしまった。
いや、チャンスはいくらでもあったのに、自分がわざと遠ざけちゃった。
あああ、こんなに後悔するなら、警戒しないで番号教えればよかった。
一体どんな生娘なのかしら！自分。
・・・まぁもう終わってしまった事だし、今更何を思っても仕方ないんですが。

明日からは、またいつもの通りに学校。憂鬱だ・・・。
新しいバイトでも探して息抜きできる場所を見つけないと、やってられない毎日です。
先週、とうとう学校で一言も言葉を発しなかったし。
新しい出会いでもないと、やってられーん。（一升瓶を片手に）

まぁそんなこんなでした。
明日から、また頑張れますように。

今日も元気に学校。元気に1・2限。イェイ！（カラ元気）
最近寒すぎ。秋物のジャケットが毎日大活躍してます。
私はそれはもう、泣く子も黙る超冷え性なので、
毎日ガクガクブルブルしながら学校通ってます。そろそろ死

で、、今日は学校帰りに、ヤボ用のため新宿途中下車したとですよ。
そしたらね、ちょうどそこにはルミネがあったの。
面白そうだなぁって、ちょっと立ち寄っただけなのよ。本当よ。
何も買う予定はなかったの。そう、予定は・・・・。

気が付いたら4時間経過。
いつの間にか、手にはアンシェヌマンやらイエナやらの袋が・・・・・

いやぁぁぁぁぁぁぁ

今月入っていくら使ってるんだよ・・・。
バイト代が手元に残らない事必至じゃないか・・・orz
こんな欲望に身をまかせた無駄遣いはもうしません。たぶん。

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話は全く変わるけど、最近、大学の勉強が楽しくて楽しくて仕方ないです。
私が所属しているのは法学部で、専攻しているのは政治。
今までは主に現代政治の体系的なことばかり勉強していたんだけど、
全くちんぷんかんぷん（死語）で、ほとんど頭に入らなかったんだよね。

ところが、今年に入ってからにわかに西洋史の勉強も始めて、
歴史的背景を見ながら政治を勉強するようになったら、これが、あらあら。
順序を追って勉強していく形になったので、とても理解しやすい！
また、履修した授業の関係で経済問題もからめて勉強していて、
経済に関してはほぼ未知の分野だったので、面白いことこの上なし！

今になってゼミを取りたくなってしまった、4年の5月でした。手遅れ

まぁそんなこんなでした。
明日も学校！道草しないで帰りましょう。自分。