今日は寝坊してしまったために何もできず。
代わりに、スーツを着て履歴書用の写真を撮りに行ったり、
マツキヨで化粧品を大人買いしてきたり、
地元で地味に活動してました。

明日は説明会がダブルパンチョ。
調子はいいけどまだまだ油断は禁物なこの身体。
こんな調子で参加できるのかどうか自体わからないけど、
行けたら行こう、という気持ちで明日に備えようと思います。
真面目に就活している人には申し訳ないのですが・・・。

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ええと、別れた後に他の男と関係（情事ね）を持ちつつも、
やっぱり今でも、先月別れた彼のことが忘れられなくて。
・・・というか、大変に都合のいい話ではありますが、
『今でも』ではなく『今だから』、彼の大切さがわかったのです。

私の今までの軽薄な行為に関しての申し訳なさや、
彼がどれだけ私の事を考えてくれていたか、
彼のおかげで私が去年の今頃と比べてどれだけ変わったか、
今はそんな思いが大判小判のごとくザクザク湧いてきて、
もう、彼のことを考えると苦しくて苦しくてどうしようもないです。
ええ、毎晩、自分の部屋をゴロゴロ転がりまわっているのは私です。

で、つい最近まで未練たらしい行動を幾度か起こしていたんですが、
もう、、、、仕方がない。もう、あきらめることにします。
だってメールも返事ないし電話も出てくれないし。糸冬　了。

このままでは私もダメになってしまいそうなので（ものが食べられないし）、
スッパリあきらめ、前に進もうと思います。
彼の事はきっと、しばらくの間忘れられない。たとえ他の男が出てきたとしても。
私は彼との復縁のため、できる限りのことはやった。それでもダメだった。
・・・なら仕方ないじゃない？ねぇ。

ただ唯一心残りなのは、私があなたのおかげでどれだけ変われたか、
そして私がどれだけあなたの事を好きだったか、
あなたの事をどれだけ愛してあげたかったか（クサイな・・・）、
それを伝えられずに終わってしまう事です。
彼はきっと今でも、私に遊ばれたって思っているだろうから。

確かに私の行為だけを見れば、そう思われるのも無理はないと思う。
でも、でもね、違うの。
絶対に彼が私の元から離れないってわかっていたし自信もあったから、
私は安心して（？）男2人で遊びに行ったりしてたの・・・って、
うわ〜、我ながら説得力がねぇ・・。
まぁ少なくとも、私が彼の気持ちの上であぐらをかいていたのは事実。

それに気付いて、このままでは私は学習しない、と思って
泣いて馬謖を切る思いで別れを決意したらしい彼。
あのね、彼の性格的に、本当にそんな覚悟だったと思う。恐らく今でも。

『私はあなたの事が好きだから』だけじゃ、理由にも何にもならないんだよね・・。
今さらだけど、そんな事に気付いてしまった。
『好き』だけじゃダメなんだ。
好きなら、相手に行動で示さなきゃ。それか、それに伴う理屈を用意しなきゃ。
『好きだから』で問題が解決するのは、せいぜい中学生まででしょう。
大人にはそんなもの通用しない。現実的なものを求めるようになるから。
好きなだけじゃ、ダメなんだよ。

はぁぁ。あたしって、、、どうしようもないお子ちゃま。いい歳なのに、何よこれ。

きっと彼とは戻れない。やり直したくてどうしようもないけどね。
自意識過剰なんだけど、まさか自分が、別れた恋人に対して
こんな気持ちを持つ日がくるとは思わなかった。
ここまで相手を想って付き合った事なんてなかったからなぁ・・・（極悪）

彼への想いは未だに消えないけど、その代わり、彼が残してくれた
『多少なりとも意識の変わった私』を大事にしていきます。
私に対して、いっぱい叱ってくれてありがとう。
・・・今までごめんなさい。苦しめてごめんなさい。本当にごめんなさい。
彼が私の事なんか忘れてしまうよう願います。

いつかまた、彼のような素晴らしい人に出会えますように。
そしたら今度こそ、絶対に手放さないんだから。

まぁそんなこんなで、いつになくピンクな日記でした。

身体の調子は悪いけど、何とか生きてます。
彼氏のことは未だに忘れられなくてどうしようもないし、
思い出すたびに泣きそうになったりするけど、
そんな時は、ピアノを弾いたり音楽を聴いたり映画を観たりお買い物に行ったり。
何か他の事で解消するようにしている。

体調、一昨日あたりが本当に最悪で、無理矢理モノを食べたら
親の目の前で吐いてしまって、またもや泣いてしまった。
よく泣くなぁ。最近のあたし。
で、もう限界って思った。

でもね、その次の日（というか昨日）からはやけに調子が良くなって、
意識もハッキリするようになったし、フラつかないし、
何と言ってもモノが（かろうじて）食べられるようになった。なんなんだ？

今日も朝から炭水化物を食べられて、頭もハッキリしているし、調子がいい。
このままいけば、今週の説明会は行けるかもしれない。
就活だけはしたいんだーーーー。

規則正しい生活というのが、一番の治療法なのですね。
まだまだ油断は禁物だけど、この生活をキープしていきたいものです。

・・・あとは早く、彼氏の事を忘れたいよ。
んー、最近の色恋沙汰事情は今度書きます。

まぁそんなこんなでした。

この前、病院へ行きました。
とうとう『摂食障害（拒食症）』と診断されちゃいました。

あああ、もう、何となくわかってたよ。自分の身体はおかしいって。
やっぱりそうなのね〜。

見た目が黄金バットっぽい、というような事は決してないのですが、
短期間で急激に体重が落ちてしまったため、それに伴って体力も激減。
だから、何かするたびに倒れたり疲れやすくなったりするんだよって。

今までと同じくらいの量の薬を飲んでいても、
身体がそんな具合だから、以前とは薬の効きが強くなっている。
薬飲んで効果が強く出るのはそのせいだって。

とりあえず1種類、薬を減らしてもらった。

どうしても就職活動を続けたい、どうすればいいんでしょう、
って相談したら、

今の体力じゃ無理でしょ。とにかく今の体重に身体を慣れさせる事から始めなきゃ。
1日1回からでいいから炭水化物をしっかり取って、他の栄養分もバランス良く取りなさい。
私は去年からずっとあなたの事を診ていますけど、去年と比べると、
今のあなたは、全く別人ですよ。

って言われた。

栄養って何？バランス良くって、どうやって取ればいいの？
食べられないんですよ。太るのが怖いとか、そんなのじゃなくて。
食べてさっさと吸収してエネルギーになってほしいのに、食べられないんです。

別人って。。。・・・そしたら、この1年の私は何だったんだろう。

先生の言葉がグサっときて、ショックだった。
帰りの車の中でボーッとしてたらいつの間にか泣いていて、どうしようもなくて。

誰か、去年からの私を知っている人はいない？
自分がどんな状態なのか、教えてほしい。

バイトの仲良しの友達や学校の親友に、泣きながら電話した。
ごめん。

原因を考えたらきりがない。もう、お腹いっぱい。

薬を飲んだら気持ち悪くなるので飲みたくないんだけど、
飲まなきゃ回復しないので、飲む。急な断薬はもっと良くないし。
でも、飲んだらやっぱり気持ち悪くなって、外に出る事もできなくなる。
歩いているだけで、踵から心臓に直接、その振動がくる感じ。

あたしの身体のバカ。
なんで思い通りに動いてくれないの。
これからって時期なのに！！！！！

ああ、もう！こんな自分の身体が嫌い！ちゃんと動いてよ。

久々に日記を書いていたら、途中で全部消えた・・・・。
もう書き直す気力もありません。

えぇと、とりあえず最近の私は、中途半端に就活したり友達と遊んだり、
バレンタインに仲良しの女の子と一緒にガトーショコラを作り、
バイト先に持ち込んで皆で仲良く食したり。

かと思いきやその裏では、後輩くんと完全に縁を切ったり、
昔付き合っていた奴とご飯を食べに行って、そのまま
照明の派手なお城のような建物に行ってしまったり。もちろんSTAY！

そんなこんなでいろいろありつつ、何とか生きてますわ。
どちらかというとエラ呼吸で。

ちなみに今日は、新しいリクスーを買いに行きます。
彼氏と別れて1ヶ月、気付いたらまた4キロ痩せてた。重症。
去年の4月と比べると15キロほど痩せたことになるので、
さすがにもう以前のリクスーは限界な事に気付きました。
タイトスカートのはずなのに、シルエットはほぼAラインスカートなのよ！
オシャレ番長失格。
・・・というか、今までどれだけ丸かったのか、って話ですが。

おかげさまで、周囲からの評価は「ちょっと細めな人」になりました。
恐らく、また過食になる可能性は大だけれども。

まぁそんなこんなでした。

何だか混乱してきた。
ええと、、、今日は何日だっけ？
美容室に予約の電話をかけたんだけど、ただの予約なのに、
なんだかうまく話せなかった。

なんだろう？
私なしでも世界は回っていて、なんだか、取り残されている感じがする。
宙に浮いているような、そんな違和感。
そんな中、私は自分を捕まえられなくて。

あれ？

気がつけば、2月もはや一週間が経過。
今週はあまり日記を書く機会がありませんでしたが、
まぁ私めの生活は毎日毎日相変わらずです。
あ、でも一つだけ貴重な経験をしました。

車を運転していて、初めて警察に停められました。

違反名・・・『一時停止無視』。あああああ。
現場は、とある国道への合流地点。
といっても普段から車の通りの少ない道で、私が走っていた時は
後方の車もいなかったから、一時停止はせずに減速しながら合流。
そのままルルル〜♪とFM聴きながら走っていたら、後ろからパトカーが。
あら？あたしと同じ車線に入ってきたなぁ・・と思ったら、スピーカーで
『そこのシルバーの○○○（車種名）、左に寄ってくださ〜い』。
死。

パトカー内でいろいろと事務処理。初犯なのでビックビクでしたよ。
反則金7千円也。ちっ。とりあえず振込用紙をもらって終了。
真っ昼間の突然の出来事、思わずショックで泣きました・・・。
これで私はもうキズモノの女なのね。
しばらく立ち直れず、泣きながら数人の友達に電話。
そしたら皆に『運が悪かったね』って言われた。うるさいハゲ！

というか、去年の事といい、近頃、身の回りで車関係の事故が多い。
運転には本当に気を付けます。人命にまで関わってくるし、笑い事じゃないですね。

あ、そういえば去年やっていた派遣バイトが、今月末からまた復活予定。
担当さん曰く、今回はそこのシャッチョーさん直々のご指名らしいです。ありがたや。
また馬車馬のように働かせていただきますわ！

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今週の水曜に第一志望の企業の面接がある。
あああ、どうしても通りたい！！！
今週はその企業と、あと同系列の企業しか説明会入れてないよ。
とにかく、3月までに1つでも内定が取りたい！
早く、社会的に認められたいよ。

まぁそんなこんなでした。

もう2月なんですね。
最近までお雑煮ばっかり食べていた気がするんですが。
そして、ビバ☆彼氏と別れて2週間・・・orz

ええ、未だに未練タラタラですよ。垂れ流し状態ですよ。それが何か？
もう戻ってこないであろうことは、頭では理解しているんだけど・・・。

願わくば、せめてまた彼にギュウッと抱きしめられたいです。
（下ギリギリのネタですみません）
お互いがまだ好きなのに、どうして別れるしかないんだろう？
恋愛って、相互理解が大切だなぁ、と思いました。

昨夜もまた、いろんな企業にエントリー＆セミナー予約。
しょっぱなの企業は、節分の日に開催される、食品系メーカーです。
何かもらえるかしら？食品関係は好きぃ♪
アサヒなんて、エントリーしただけで、後日、家に
『エントリーのお礼』
として、まだ未発売だった発泡酒を2本。贈ってきてくださったんだもん。

まぁ、そんな下心はなかったんですけどね。

あぁ、早く働きたい。

まぁそんなこんなでした。

昨夜は、いろんな企業にエントリー＆説明会登録。
おかげで、2月はそこそこの予定が入ったので、
行ける限り頑張ろうと思う。

一番の志望は、新卒派遣で働く事ですけどね。
学歴的に、メーカーやマスコミ以外での採用は難しいと思う。

あとは、仕事をしながらお金を貯めて、どうしても欲しい資格があるから。
正社員だと難しいだろう、という私的な考え。

・・・・いや、別にこだわりはしない。
あの、ぶっちゃけて言っていいですか？
働かせてくださるなら、正直どこでも構いません。
でも水商売は勘弁してネ。

とにかく、残業のない、自分の勉強できる時間が取れる環境がほしいです。
そのためには就職3年。
そして、その資格取得のためのに必要な実務経験が2，3年。
その頃には30歳かな。いいさー。男なんてよう。ぺっ。
正社員にしろ派遣にしろ、恐らく3年が限度だな・・・。
その間に考えが変わる可能性も十分あると思うけれど。

早く体調を治して、将来に対して、前向きにぶつかていきたいです。

どうやら、この前行ったニュー・ホスピタルでもらった薬が
ちょっと強めのものだったらしく、毎食後3回飲むものなんだけど、
飲んだらその後、すぐにとんでもない眠気が。
そして、起きても平衡感覚が全く働かない。

家でちょっとした作業をしていてもフラフラ。
コタツで横になっていると、誰かの手を借りなければ起き上がれない。
そのうえ記憶も曖昧、PCのキーさえまともに打てない始末。
そして今日は何日で何曜日かも忘れてしまう。終わりだ。

先生、これ、強すぎじゃなかとですか？？？

やっぱり最初の病院にしよう・・・。

そういえば夜、バイトのかわいいかわいい男の子の後輩から電話があった。イェイ！
用件は特に大したものではなかったんだけどさ。
お姉さん、心拍数が上がっちゃったわ。あなたのせいよ〜ルルル♪

まぁそんなで、今日はまともに身動きできないほどの日でした。
いつもの通り、何もせずに引きこもりです。
せめて明日、外出したい・・。近所のコンビニでもいいから。
ふぅ・・・疲れた。

むーん。今日も何もしなかったよ。というかできなかった。
昨日より立ちくらみがひどくて、そのうえ眠気も半端じゃなく、
何もできなかったのよ。言い訳がましいと思うけど。
本当は、郵便局行って図書館行ってバイトもする予定だったのに・・・。
バイトに関しては断りの電話を入れた。こんな自分が嫌だ。

ヲエーーー。今の薬が強すぎるのかな、、、、
この状態はちょっとヤヴァイですよ。

あ、夜に映画を観た。
『幸せになれるイタリア語講座』

あらすじは、簡単に言うと、ひょんな事からイタリア語の講座に集まった人たちが、
次々と恋におちて、講座旅行として念願のイタリアに行って、
そこで講座内の人たちが結ばれていき、そして講座も閉鎖されると・・・。
そんな感じですかねぇ。。

デンマーク映画なんだけど、、、失恋したばかりのあたくしにとっては、
あら？いくらなんでもハッピーエンドすぎないか？？？という感想。
もしかしたら、『観た人』が幸せになる映画かもしれないけれど。
ちくしょう、とりあえずお前らの幸せが羨ましいわい！！！（暴言）

もう1本、『カレンダーガールズ』という映画も借りてきた。
これはちょっと楽しみ。
明後日にでも観ようかな。

まぁそんなこんなで、引きこもり気味のあすみの日記でした。

昨日もらった新しい薬を飲んでみたんだけど、
ありえないくらいに眠くなった＆フラフラ。
生活習慣を改めよう、と思いつつも、結局今日も1日眠ってしまった。
薬、ちょっと少なくしてみようかな・・・。

今日は何もなかった。本当に何もなかった。外にも出なかったし。
あ、でも久々にピアノを弾いたかな。
それと、お風呂で顔から足までスペシャルケア。
お風呂あがりにネイルケア、スキンケア。
寝る前はいつも通り、エクササイズ。
中身はボロボロだけど、せめて外見だけでも奇麗にしていたいのです。

腕の傷は相変わらず。
もっと目立たないところにすれば良かった。

まぁそんなこんなでした。

今日は、あまりの調子の悪さのため、地元でも評判の病院に行ってみた。
え？ええ、もちろんメンタル病院ですが、何か？

感想。
待ち時間はかなり長かったけど（2時間！）、
とーーーーーーーーっっっても良かった。

今まで行っていた病院も良いところだったんだけど、
そこは先生が女医さんのためか診療もややおっとり気味で、
どちらかというとただ話を聞いてくれるだけ、という感じだった。
まぁ、再診時でもじっくり話を聞いてくれるし、
それなりに満足はしていましたが。

でも、今回の病院の先生は、患者の話を聞きつつも、
『最終的に治すのは、病院ではなくその人自身』という考え。
患者側でも努力はしないと治らない。
厳しい言葉もちょっともらった。

で、とりあえず
『まずは、生活習慣から直していくよう努力していきましょう』
と言われた。というか、元彼氏が言っていたことと同じ言葉。
それを聞いた瞬間、奴の事を思い出してちょっと泣きそうになった。

奴は奴なりに、私の事を心配していたんだなぁ、って気づいたの。遅すぎだけど。
それなのに、今までそれを聞き流していた私。そりゃ愛想も尽かされるわ。
ごめんね。もっと真面目に話を聞いて、私も改めるべきだった。

あと、簡単な健康調査みたいなのをしたんだけど、
その結果を見た先生に、ポツリと一言
『死なないでね』
って言われた。
・・・そんなにやばかとですか？？

まぁそんなこんなで、最後に山のような薬をもらって帰ってきました。

就職活動の前に、まずは自分の状態の回復に努めようと思う。
幸いにも、そんな状態でも許してくれる環境だから。

早く、普通の生活がしたい。
将来の目標は、とにかくそれに尽きる。
それができたら、次を考えよう。

死にたい、という考えはまだ頭の中にあるけれどね。
まぁ、何があろうと、必死に生き抜いてやるさ。

ヲエーーーーーーーーーー。調子悪杉。
今日もお昼の明るいうちは、ずっと家で寝ていました。

夜、暗くなってから車でちょっくらお出かけ。
休学中の空いている時間を有効に使いたかったので、
4月にある『初級シスアド』試験を受けてみようと決意、
本屋さんに行ってとりあえず願書をもらってきました。
いっちょ頑張ってみます。時間があれば、平行してMOUS検定も取りたい。

その後にバイト先にも寄ったんだけど、皆と話すのが苦痛。
表面上は私は元気に見えるかもしれない。
でも、心の中はボロボロ、身体もボロボロ、傷だらけ。
誰にも見せられません。
しばらく他人様に裸体をさらすこともできません。

奴から誹謗中傷とも取れるような最終勧告的なメールが来た。
最後の最後に、足元に縋るようなマネするんじゃなかった。
バっっっカみたい。あたし。

家に帰って本を読んでいたら、突然、死にたいって思った。
今までになく、かなりリアルに。
誰にも必要とされていない、自分の存在意味がわからなくなった。

このあまりの調子悪さの原因はまぁはっきりしているので、
後はただ、そこから立ち直ればいいだけの話なんだけど。
原因も見えないウツのループよりよっぽどマシなのに、
でもどうしても、まだ立ち上がることができないの。痛すぎて。

この際、立ち直れるまでしばらく悲劇のヒロインを気取るか〜。

まぁそんなこんなでした。

あれ？梟さんがいない・・・。ショック。
いろいろ大変かもしれませんが、もしまた機会があれば、
いつでも戻ってきてください。

今日は学校の友達（男）と遊んだ。
学校の友達というか、高校・大学が一緒の、地元のお友達。

カフェでお茶しながら軽くお話して、その後は呑みに行くことに。
私のバイト先で呑んだんだけど、私、かなり呑み過ぎた。
目が覚めたら、いつの間にか家のベットで寝てやんの・・・。
あれ？っていう感じ。
で、必死に今までの事を思い出してみる。

あ・・・・・

確か、グダグダ彼氏のグチやらお互いの近況やらを話しながら、
生を2杯、その後焼酎を6杯以上呑んで・・・・
で、途中でトイレに立てこもり、バイトの仲間に救出されて・・・
お店を出るとき、バイト仲間の前なのに友達と手をつないじゃって・・・
出口では、フラフラの私、友達にブーツ履かせてもらって・・・

その後は・・・・
その後は・・・・

ああああああああああああああ

でも、お会計の際にちゃんとお金は払っていたらしい。それだけは救い。

うわ。思いっきりヤケ酒。お酒って怖い。

就職のこととか、これかの復学のこととか、悶々と考えてしまたら、
またしてもやっちゃった・・・。

どうなるの？私はどうなるの？
今は、治りたいのか、に対して疑問が出てくる。
治さなければいけないんだけど、今までは、
奴のために治そう！という考えが強かったから。

どうすればいいの？
どうすればいいの？

死んでしまいたい。親に迷惑をかけるばかり。
私なんて、消えてなくなってしまえばいい。

一人のひとにここまで振り回されるなんてバカバカしい。
それなのに。何でこんな事をしているんだろう。
辛いよ。

今日も、お昼すぎまでずっとお布団の中。
目が覚めていても、起きられませんでした。
そのうえ寝ている間に奴から最悪メールが来ていて、
それを読んだら凹み、ますます起きられなくなった。
あーーーーーーーー。

なんとか起きてリビングに行ったら、家族はみんな外出中。
何もする事がなかったので、この前借りてきていた映画を観た。

『さらば、わが愛　覇王別姫』

渋すぎ！でも面白かった。京劇ってキレイ・・・。

映画を鑑賞中、久々に幼馴染から電話が。
来月の友達の結婚式についての話だったんだけど、
社会人1年目の彼、学生時代と違い、なんともしっかりした話し方になっていた。
なんだかトキメいちゃいましたわよ。バクバク。
見た目も変わったのかなぁ。来月会うのが楽しみだぁ。

明日は久しぶりに学校へ行く。・・・予定。無理しない程度に。
たまには外に出ないと。

*************************************

甘えてる？何とでも言って。
私には今はお休みが必要。私がそう感じているの。
あなたに何がわかる？
何も助けてくれなかったあなたが、
私の友達の事をとやかく言う権利がどこにあるっていうの？
なんでもっと器用に生きれないの？

・・・独り言です。

まぁそんなこんなでした。

今日は1日中寝ていました。今日「も」かな。
本当は親友と会う約束をしていたんだけど、起きられなくてドタキャンしてしまった。
でも笑って許してくれた親友。
そのまま長電話して、最近の現状の相談にまでのってもらっちゃった。
ごめんね、ありがとう・・・。

寝て起きて、寝て起きての繰り返し。記憶もあいまい。
うーん、何かが怖くて仕方がなくて。
考え出したら怖くて怖くてたまらなくて。
だから、寝るしかなかった。

夜、ひっさびさに学校の友達（ダブり仲間）から電話が。
私が彼氏と別れたって話を聞いて、心配して電話をくれたみたい。
同じサークルの友達だから、奴の事も知っていたからね。
いつもはバカ話しかしないのに、今日は真面目に話を聞いてくれた。
彼氏の事は終始、
『はぁ？ありえないありえない』とばかり言ってた。
『お前は優しすぎるんだよ、バカだけど』とも。
・・・ありがとね。

学校の同期（サークル仲間）からも電話が。
同じ代のサークルの奴が、今月で実家に帰ってしまうらしい。がぁん。
おそらくもう会えない可能性も大・・・。
今度、余裕があれば連絡とってみよう。

今日は。いろいろと考えた挙句、彼氏さんに
『最後にもう一度、直接会って話がしたい』
って言ってみた。
そしたら、
『あなたのした事は今もゆるせないし、きっと同じ事の繰り返しになる。
どんなに時間をかけても変わらないと思う。』
な旨の事を言われて、頑なに会うのを拒否された。

あー・・・

なんだか2回フラれた気分。
というか、これはもうフラれたと考えていいのか・・・。

確かに私も悪かったと思うけど、向こうも考え方が極端すぎる。

本当は彼の元まで追いかけようと思っていたんだけど、
もう、何をしても修復不可能な感じがする。
いや、修復よりせめて話を聞いてほしかったけど、それも無理そう。

彼に、私の気持ちが伝わらなかったことだけが心残り。
きっと彼は、今まで私に遊ばれていた、って思い続けるんだろうな。
違う。私が軽はずみだっただけ。何も考えていなかっただけ。

確かに心の中で距離を置いていた時期はあったけど、
私は彼のことを本気でずっと好きだった。
彼と出会って、恋人同士になるのは、自然な事だったって思える。
こんなに合う人はいなかった。好きになれた人はいなかった。

別れた後って相手とのいい思い出しか残らないものだけど、
それを差し引いたとしても、彼と出会えてよかったと心から思う。

せめて『あなたと会えてよかった、今までありがとう』って伝えたい。
もう私が何を言っても信じてくれないだろうけど。

考えるだけで涙が出てくるよ。
でも彼もきっと今、同じくらい傷付いている。
正に『すれ違い』だなぁ・・・。

まぁそんなこんなでした。
なんだかセンチメンタルな日記になっちゃったなぁ。

頭の中は、同じ考えがぐるぐる。
そのたびに落ちていく。

私は結局、ひとりでは何もできないのではないか、
何をしても、また同じ事の繰り返しになるんではないか、
同い歳の人たちと比べてなんて子供なんだろう、
なんて甘やかされているんだろう、

自己否定の考えがすごく強くなってしまって。

こんなときは、寝逃げ。
何も考えないようにする。

何事もうまくこなせない。どうしても、自分の価値を下げる事ばかりしてしまう。
またふりだしに戻ってしまったような、そんな感じ。

なってない。なってないよ。
苦しくて苦しくてたまらない。胸の中に何かがいっぱい詰まってる。
苦しい。助けて。

何もないのに、涙が出てくる。いつの間にか泣いてる。

ヤヴァイです。

昨日の夜、いろいろ考えていたらなかなか寝付けなくて、
今日はお昼の3時まで寝ていた。
薬が切れて頭がボーッとするし、そのせいか視界もせまいし、食欲ないし。
気を抜くと彼氏の事を考えてしまうから、ヤヴァイ。

電話で別れを告げられるのって、どうなのよ。モヤモヤする。
せめて最後くらい、直接会って話がしたい。
でも会ってもまたこじれるだけだろうし、
それならこのまま終わらせた方がいいのかも、
あんな男に復縁せまってもなぁ、とか、
そんな考えが頭の中をぐるぐるぐるぐる。結論は出そうにない。

夕方からは病院。
先生につい、奴のことをグチってしまった。いつの間にか涙目になってたし。
でも、ちょっとだけスーッとした。

この、自分の内に溜まっている無駄な負のエネルギーを、
バイトや就活（これはできそうにないけど）に注ぐか、
それとももう一度、彼を追いかけるためにいっちょ注いでみるか、
なんらかの方法で処理してしまおう。
ダメだ。何かしないと、また底なし沼に入り込んでしまう。
辛い。

***********************************

どうでもいい話ですが、今週のanan、表紙から中身までナカタ特集でしたね。
『大人の行動学』というテーマに惹かれて買おうと思ったんだけど、
中田の表紙と中田・オン・ステージページに嫌気がさして、買うのをやめました。

昔付き合っていた人が、とんでもなく中田似の人でした。
本人もそれを自覚していて、自分でもよく
『俺は中田に似てるってよく言われる』
と鼻の穴を大きくしながら言っておりました。

・・・それは自慢になるとですか？

あなた、目の玉をかっぽじってよぉく見てみて。
何もしなければただのキツネ顔よ？というか典型的日本人顔よ？
友達に、
『私の彼氏、中田似なんだ〜』
なんて言ったら、恐らくそこにいたほぼ全員が
『へぇ〜・・』
ってコメントに困る事間違いなしな人なのよ？
下手したらこっちが「空気読んでない子」って思われる危険性もある人なのよ？
というか、どちらかと言うとあんたはただのブサ以下略

・・・付き合っている最中、この事でどんなに突っ込みたかったことか。

そんなこんなで、中田を見ると、未だに彼のことを思い出します。
ええ、思い出さずにはいられませんとも。
こうして改めてじっくり見てみても、やっぱり似てるわ。顔だけな。

まぁそんなこんなでした。
明日もゆっくり休もう。