夜に、太古の昔から好きだった人から電話があり。
好きだった頃は緊張してまとも話せなかったのに、
今はなんとも普通にはなして笑い合えたりしちゃう。
時間の流れは不思議だね。
あの頃は、いろんなことがあったのに。

学校の彼からの連絡はなし。
後輩くんとちょっとメールをした。

あと、昔の元カレと、火曜日あたりにご飯を食べに行く約束をした。
私が学校を休学するって話をして、最後にご飯でも食べようか、ってことで。
あ、この人とは気構えることは何もありません。

最近、男の子としか遊んでない・・・。
女の子が恋しいよ。久々に大学同期の友達とかと会いたいなぁ。

まぁそんなこんなでした。
つまり、ただ最近は寂しいだけ。

最近の時間の流れを、ちょっと整理しましょう。自分のために。

10／22（金）
朝から後輩くんと会う約束をしていたけど、自分の寝坊のせいで会えず。
後輩くんからの電話で目が覚めました。ひぃぃぃぃ。
5限が一緒だったので、その後にご飯奢るわ、ということになる。

で、5限の時間までウダウダしてよー、と思ったら、
お昼頃、なんと学校の彼から電話が・・・。うそーん。
『今日の夜、会えない？』
『うん、会う。』
今までの怒りや憎しみやどす黒い感情はどこへやら。自分、即答。
私って、私って・・・・。
ちなみに向こうは、今日はお仕事がお休みだったらしい。
そして、これからわざわざ東京までくるみたいです。
『何しに来るの？』
って聞いたら、
『あなたに会うために。』
だって。なにそれ。

ああああああ、どうしよどうしよどうしよ、、、
あれ？ってか後輩くんと夜約束してるやん、何してまんのん？私。
あうううううううーーーー:[].，ppo@

と、マジ混乱。後輩くんに連絡すればいいものを、無意味にピアノとか弾いちゃったり。
結局、そんな無駄な事をしていたために5限の時間に間に合わず、
しかも連絡をしていなかったので、後輩くんから電話が。
謝りながら、今日の事を話す。

『おまえ、そこの連絡は早めに必要だろ。
人間、異性がらみなら仕方ねーってわかってるから。
俺、放っておかれっぱなしじゃん？笑』

後輩くん・・・・・・・、、ごめん、ありがとう。

『で、今日（奴に）会うの？』
って聞かれて、
『うん、でもこのままだとお泊まりコースになるし、どうしようか悩んでる』
という旨の話をしたら、
『泊まりは止めておいた方がいいんじゃないか？
俺が言える立場じゃないけど。
もし帰れなくなった時は、車で迎えに行ってやるからいつでも呼べよ。』
って言ってくれました。
泣きそうになりました。

後輩くん・・・・。もう惚れてもいいですか？（本気）
最高に感謝です。

で、、、まぁそれでも結局学校の彼には会うことにして、
待ち合わせ場所に着いたのは夜の11時半。
ええ、最初からお泊り覚悟ですよ。

久々に彼に会って、無言のまま、いつものところへ。
詳細は前日の秘密にて。

でも、私はいろんな話をしにきたつもりだったのに、
そんな面倒くさい事は何もなかった。
ただの、お泊り。

10／23（土）
早朝にチェックアウト。
彼とは駅で別れて、私は用事があって学校へ。
昨日ほぼ寝てなかったから、やるべき仕事を片付けた後、部室で寝てた。
そしたらなんと、そこにまた学校の彼が来た・・・・。
（私が学校に行く、って伝えてあったのもあるけど）

部室でしばしのまったりタイムを繰り広げつつ、
彼とは元・同じサークルだった事もあり、
それから私のサークルの仕事を一緒に手伝ってくれた。
んで、午後、新幹線の時間の関係で、今度こそ、彼と別れた。

結局私達の結論は出ないまま。
もう会わない。
会いたくない。
会いたくない。

その後も私は学校に残っていたんだけど、そこで
元サークルの後輩とか友達とか、いろいろな人に会った。
なんだか彼らと話してたら、あー、元の世界に戻ってきた、ていう感じがした。

そういえば、社会人してる仲良し同期ともバッタリ遭遇したっけ。嬉しかった。

夜。
後輩くんと地元待ち合わせでご飯を食べに行く。私の奢りでね。
彼ったら、遠慮もなくパクパクバクバク食いまくってくれたので、
お会計は2人で1万弱。まぁ、素敵な食べっぷり。夜道には気を付けな！

帰りは（いつもの通り）後輩くんが車で送っていてくれるということで、
後輩くんの家まで30分くらいかけて歩いていったんだけど、
私の昨夜の話をしたら、後輩くんは呆れつつもマジ語り。

『おまえ、いい加減あいつと会うのはやめとけよ。
男としてじゃなく、人間として最悪だと思うよ、俺は。』

そんな旨の事を言われた。・・・うん、そう思うんだよ、私も。

何だか真っ直ぐ帰る気分じゃなくて（話し足りないのもあるし）、
車を出した後、2人でいろいろな所をあてもなくドライブ。
道中はほぼ恋愛話だったけど、その他にエロ話でも盛り上がる。

最後の方は駐車場に車を止めて、2時間くらいずっとマジトーク。
私の話はもう出尽くしたので、特に後輩くんのラブ話中心。
なんだか、彼に愛される女の子が羨ましくなってきた。
彼なら、大事にしてくれそうだもん。

おかげで、私の気分はかなり晴れた。
あと、後輩くんとの絆？も確認できた。

ありがとう、後輩くん。
あんたは男前だよ。

10／24（日）
帰りは朝の8時半。
そんな時間までずっと2人で語ってたんだから、ちょっとすごい。
家に帰った後は12時間ほど爆睡。
なんせ2日間ほぼ寝てなかったものなので・・・。

寝る前に薬を飲んだけど、ODはしなかった。
眠剤も1錠しか飲まなかった。抗不安薬だけちょっと多めに飲んだけど。

後輩くんの存在が大きい。
あなたがいてくれて、よかった。

まぁそんなこんなでした。

怒涛の逢引終了。
何だろう、この空虚感は・・・。

さっき学校のPC室で文書を打っていたら、
昔のサークルの後輩に会った。

前はすごく苦手な奴だったけど、今は割りと普通に話せる。
時間と距離感って不思議。

これから後輩君とご飯食べてきます。

最悪の日になる予感。

怖い。
もう何をしていいかわからないよ。
私には何も決められない。
助けて。

病院行ってきました。
先生に
『あなたは勢いでたくさん薬を飲んじゃう癖があるから、
薬は1日3錠までにしましょうね。』
と言われた。ビンゴ。
切れてた薬と眠剤をもらった。ふぅ〜、とりあえず今日はこれで眠れる。

なんだろー。最高に調子が悪い。
物事を考えられない。決められない。人とうまく話せない。

学校の彼と別れたせい？
学校をどうするか決めかねてるせい？
サークル問題で悩まされてるせい？
後輩くんに翻弄されまくってるせい？

・・・全部じゃん。

学校の彼と別れて寂しいけど、正直、彼の存在は今の自分には重かったかも。
毎日の行動を連絡させられて、私の状態のことも理解してもらえなくて、
それでケンカになって、溝が深くなって、私はODして。
今でも好きなのには変わりないけど、彼がいなくなったら、
ちょっとだけ軽くなったのも事実。
付き合いって、うまくいかないなぁ。

学校問題・サークル問題は、どうしようもない。
今やれることを、とことんやるだけ。

後輩くんは、放っておこう。
大切な友達だけど、まともに相手してるとちょっと疲れるからなぁ、、、
明日会う約束しちゃってるけど。

今は自分が何をしたいのかわからないし、
これからの事を決める時期（状態）ではないんだと思う。
本当に、何も考えられないから。
決断ができなくて、買い物もできない。

親に対して本当に申し訳ないと思う。
毎日ご飯を作ってくれて、気を遣ってくれて、
1日中寝たきりの私を心配してくれる。
ありがとうございます。こんな子でごめんなさい。

あー、グルグルしてきた。もう寝よう。明日学校だし。

深く考えちゃいけない。
目の前にあるものだけ、少しずつ片付けていこう。
無理しちゃいけない。

これから病院。
薬をもらうために、無理矢理予約を入れちゃいました。
今日はずっと気分が悪くて、寝たきりだったんだもん。

昨日の夜も後輩くんと電話。深夜に電話がかかってきて、
朝の5時くらいまでずっと他愛のない話をしてた。

もうちょっとさ・・・、気を遣おうよ、後輩くん。
女の子に毎日連絡するってどうなのよ。
こっちはもう考えるのも面倒くさくて、お疲れ気味だよ。

まぁ、、奴から電話がきた時、私はベットに寝転がりながら
学校の彼の事を考えてて寂しくて寂しくて死にそうだったから、
ちょっと気分が紛れて助かったけど。
眠剤がないから眠れそうになかったし。

ということで、今から病院行ってきます。
ふああ、診察めんどくさい。薬だけ欲しいよ。

薬の減りが早いな〜と思っていたら、
いつの間にか全部自分で飲んでたそうです。（ママン談）
夢遊病のようにフラフラと起き出して・・・。

おかげで、眠剤が切れて眠れない。
明後日あたり、病院へ行かなきゃ。

不安で不安で、何も食べられません。
そして寂しくて寂しくてたまりません。
なんだか自分の価値がわからなくなってきた。
何も考えずにぐっすり眠りたいよ。

学校の彼に会いたい。

新しくまた日記を書いていく事を決意したあすみちゃん。
ここでちょっと自己紹介をしてみようと思います。

あすみは、大学4年生です。でもなぜか去年も4年生でした。
現在、残単位数は24です。5年目なのに語学もあります。
6年目突入の危機に、ちょっとドキドキしてます。

彼氏はいません。
というか3日前に別れましたが、何か？
ちくしょう、まだ未練たっぷりだよバカヤロー！ヒック。（一升瓶を片手に）

友達以上恋人未満のような人はいますが、
それは私のサークルの後輩くんなんですが、
彼との間には全く色気がありません。

毎日会って、毎日メールと電話して、一緒に学校に行った帰りは
必ず家まで車で送ってくれるんですが、全くもってなにもありません。
というか毎日彼の恋の相談に乗ってます。終了。
でも大切な友達です。

バイトはしてません。
でも、以前バイトしていた仲間とは今でも仲良しです。
みんな馬鹿ばっかりですが。

あと、あすみはちょっとだけ病み気味です。
うつ病？先生にははっきり病名を言われてないけど。精神的なものです。
2週間に1回、心療内科に通って治療を受けてます。
といっても、カウンセリングと薬物投与が中心ですが。

最近、本当に調子が悪く、学校を休学するか退学するか、悩み中です。
単位もやばいし、学校に行くだけで次の日はぐったり寝込んじゃうし。
とりあえずやれるところまでやろうと思いますが・・・。

とりあえずはそんな感じです。
リンクしてくださった皆様、よろしくお願いします。

今日も学校へ行ってきました。
やることはいっぱいあったけど、何とかこなせた。
そんなに疲れもしなくて、逆に楽しいくらいだった。

帰りは後輩くんと一緒で、例の通り車で送っていってもらう。
途中でご飯を食べて、笑いながら主に恋の語り。

後輩くんには本当に感謝してる。
時々そのテンションについていけない時はあるけど、
何でも手伝ってくれるし、助けてくれるし。
あなたがいなかったら、ここまで頑張れなかったかもしれない。

ありがとう。本当にありがとう。

家に帰ってから後輩くんにメールを送ったら、
『お前はゆっくり休めよ。俺が頑張るから』
って返事が来た。

・・・惚れてもいいですか？

まぁそんなこんなでした。

それにしても、薬が足りなくて死にそう。

これから学校です。

昨日、学校の彼に電話してみた。出なかった。
で、眠剤飲んで眠り込んでいたら、その間に彼からメールと着信があった。
あああん、出れなかったよぉぉぉ。
まぁ電話して、何を話すってわけじゃないんだけど。
ただなんとなく、声が聞きたくてね。

今までの量じゃ、薬が効かない。
仕方なく、処方の2倍くらいの量を飲んで出かけてる。
2週間分の薬をもらったのに、1週間でなくなりそう。
ああ、また病院に行かなくちゃ。
怖くてたまらないよ。

胸の中の黒いもの。
段々大きくなって苦しい。息ができない。

はーあーあー。
今日は寝坊して学校に行けずじまい。
後輩くんからもお昼頃にメールが来て、
『やべー、今起きた』
だって。
こいつ、卒業できるのかなー。就職決まってるのに。
お互い、夜遊びは控えましょ。

昨日は、寝る前にちょっと多めに眠剤を飲んで寝た。
だから凹む間もなく、ぐっすり寝られた。
しばらく眠剤がないと眠れないな。

彼のメールフォルダは、まだ消せない。

学校行かないで夕方までピアノ弾いたりグダグダしてたら、
またもや後輩くんから電話。
いい奴だけど、正直ちょっと疲れる。

なんかよくわからないけど、急にとてつもない不安に襲われて、
薬を3倍くらい飲んでみる。効かない。
何も効かない。
薬がなくても生きていきたいけど、当分無理かも。
今度病院に行ったら、またもうちょっと薬の処方を増やしてもらおう。

これから、これから。みんな、これから。

消えちゃいましたね、以前の日記。見事に。
昨夜、『たまにはログアウトしてみよ』という軽い気持ちで
いろいろ試してみたら、操作を誤って見事に消えちゃいました。

もったいねぇぇぇぇぇーーーー！！！

自分の過去の気持ちとかを確認するのに、この日記は最高の手段だったのに・・・。
まぁ、これからまた書き溜めていきます。

さてさて、日記が消えたのと同時に、ちょっとした変化もありました。
学校の彼と別れました。
いやー別れました。ええ、別れました。ええ、それが何か。

ここのところ、彼から5日間ほど連絡がなかったんです。
で、昨日の夜、私から
「ねぇ、私達って今どうなってるの？
もう私の事が嫌いになったら言ってよ。」
という旨のメールを送ってみたんです。勇気を出して。
送信ボタン押す手なんて、ガクガク震えてましたよ。

そしたら、しばらくしてから久々に彼から返信。

「そんな必要あるの？あなたにとっては、付き合っていようが
付き合っていまいが、ほとんど（自分に対する扱いが）変わらないんだから。」

ムキーッと思いつつ、もう一回メール。

「じゃあ、私たちはもう終わってるんだね」

そしたらまた返信。

「終わりも何も、あなたにはそういう感覚がないから答える必要ないんじゃない？
付き合ってない男ともメールするし電話するしセックスするし（←してないっつーの）。
付き合ったからって特に何も変わらなかったじゃない。
本当は前から別れたくて仕方がなかったんでしょ。」

終〜了〜。

何も言えねー。というか、言う気力さえ起きねーーーー。
結局、恋愛感があまりにも違いすぎたんでしょうね。
どちらとも極端すぎた。

負け惜しみってわけじゃないけど、
「私は今でもあなたが好きだから」
というメールを送ってみたけど（懲りない）、返信なし。
多分もうダメなんでしょう。

あーあ。あーあ。好きだったのに。

所詮この程度の男だったんだって吹っ切りたいけど、やっぱりまだ吹っ切れない。
今まで付き合った人の中で、最高に好きだった人だから。

以前の日記にも書いたけど、
彼と出会ったのも縁、だから彼とこんな関係になったのも自然なん事に思える。
どんな状況で彼と出会っても、やっぱり私と彼は付き合っていた思う。
彼に出会えただけでもよかった。

この先、彼以上に好きな人と出会えるのか、自信がないよ。
付き合いたいと思う人は現れるだろうけどね。

まだまだ、未練はたっぷりです。。

今日は、夜に後輩くんとご飯を食べに行った。
地元集合で、高島屋あたりを適当に買い物して、その後
近くの古本屋に行って小1時間ほど盛り上がって、
ファミレスでご飯を食べて帰った。
グダグダ話しながらだったから、帰りは夜の3時くらい。

後輩くんと、ずっと恋愛の話をしてた。
なんでうまくいかないんだろう、って。

そしたら、後輩くんの名言（迷言？）。
『似たもの同士の奴らって、距離を置いて付き合った方がうまくいくんだよ。』

・・・私と学校の彼って、セフレ状態の時はまぁ関係は安定してたのに、
付き合った途端にうまくいかなくなったよなぁ。
今考えると、あのまま、セフレ関係でいた方がずっと長く付き合えたのかもしれない。

あ、、でも無理だろうな。きっと耐えられない。

彼と付き合うのは、自然なことだったんだと思える。
あなたと付き合えただけで、一緒に過ごせただけでよかった。
友達期間を含めると、たったの1年半だけど。
おそらく大学時代で一番の恋をしたと思う。

あなたに出会えて、よかった。
あなたと付き合えたことに後悔はしていない。

今でも好きだけど、きっとしばらく忘れられないけど、
ありがとう。

家に帰ってから、後輩くんから励ましのメールをもらった。
ありがとう。あんたにも、いつも心配させてごめんね。
学校の彼の次に大好きだよ。

・・・・しょっぱなから恋の愚痴ばかりになってしまったけど、
とりあえずそんなこんなでした。

みなさんこんにちは。
はじめまして。

『あずみ』です。

昨日の夜、間違えて日記を消去してしまいました・・・。
バックアップも全く取ってなかったのに・・・、

あああああああああああ

そんなこんなで、また新しく日記を書き始めようと思います。
よろしくお願いします。

今は、朝の5時半。さっき帰宅しました。

今日は、ちゃんと予定通りに学校へ行った。
朝は手がガクガク震えるくらいに調子が悪かったので、
これはやばい！と、家を出る前に処方よりもちょっと多く薬を飲んで出かけたら、
行きの電車の中でほぼ昏睡状態に陥っちゃいました。
自分がどんな姿勢で寝ているかもわからないくらい、眠り込んだ。
ちゃんと駅で降りられたのが奇跡だ・・・。
だ、大失敗。これから気を付けよ。

学校ではサークル関係の山ほどある書類を学生課に提出して、
その他にもいろいろとやるべき仕事を済ませ、で、とりあえず今日の任務終了。

時間もあるし、スタバでお茶でもしていこうかしら〜と
駅近くをフラフラしていると、後輩くんから電話が。

『今、○○と渋谷でご飯食べてるんだけど〜、
ちょっとあずみに聞いて欲しい話があるから、
悪いんだけど、もし今から来られたら来てくれない？』

んー、だいたい話の内容は想像ついてる。
あんまりその場に行きたくなかったけど、とりあえず渋谷へ行き、後輩くん達と合流。
生ビール片手に、3人でいろいろお話をしてきました。
詳細は秘密で。

・・・そして帰りはいつものように終電を逃し（というか今日はわざと）、
いつもの通り、後輩くんに地元まで車で送っていってもらいました。
でも途中で漫画喫茶に寄って1時間ほど話し（もちろんカップルシート）、
その後は何だか小腹が空いたのでご飯を食べて帰ってきました。

ということで、今日も朝帰りです。わお。
まぁそんなこんなでした。