昨日の日記を書いた記憶がない・・・。
我慢し切れなくなって、残ってる薬＆家にあった鎮痛薬等を
ガーッと一気飲みした後に書いたから・・・。
今日になって携帯電話を見たら、彼氏に変なメール送ってるわ、
友達に電話かけてるわ（記憶にない）・・・。
あああああ・・・。やっちゃった・・・・・。

昨夜、彼からお別れ勧告。
それに素直に応じるあたし。

『あなたのことは本当に好きだし、今でも別れたくない』
なんて言ってるヒマがあるなら、別れるな！と言いたくなる。
私も好きだよ！まだまだ愛情たっぷりなんだよ！
それでいいじゃん。ダメなの？あなたを失いたくない。
もっと、器用に付き合おうよ。

・・・私は、そんなに悪い事をしたんだろうか。
お門違いなのは十分承知してるけど、後輩くんが憎くてたまらない。
わかってる、悪いのは自分。他人のせいにはするまい。

今日は、ショックが大きすぎて動けなかった。
でもきっと、これは彼も同じ。

同じ気持ちを持っているのに、なんで一緒にいられないんだろう。

今まで適当な付き合いしかしてこなかったせいか、
この状況は一体何なのか、わからないよ。
というか考えたくもない。

痛い・・・・・・・・・・・・。

実は、先週の土・日・月と親が旅行に行って家が無人だったので、
彼氏を呼んであんなことこんなことしていた3日間でした。
え？もちろんケンカしたり掴み合ったり殴りあったりですが、何か？

何だかんだでラブラブだったのに・・・。

なんでだ？なんでこうなるんだ？

先月に必死こいて働いていた事務バイトのお給料が出た。
思ったより多くてウハウハ。
で、銀行でお金を下ろした後は、そのまま携帯電話屋さんに直行。
以前から欲しかった、新しい携帯電話をお買い上げしました。ひゃっほい。
受け取りは明日なので、まだ手元にはありませんが。
3年間使っていたアナログ携帯ともついにお別れ。ちょっと寂しい。
今までご苦労様でした。アナログ。

夕方からはバイト。疲れたけど、いたって普通でした。
バイトの年下の奴に、『あすみさんは雰囲気がエロい』って言われた。
うるさいハゲ。どうせ裏街道まっしぐらな女だよ。

ところで、明日は雪って本当なのかしら。全然寒くないけど。
どうか降りませんように。
寒いの苦手だし、それに何より、明日は彼氏が実家に来るから。
あわわわわ。

まぁそんなこんなでした。

今日はずっと引きこもってました。寝てばかり。
いろんな人からメールが来たなぁ。
あと用事があって、久々に学校に電話してみた。
そしたら電話に出たのが仲の良い職員さんで、
『おっ、久しぶり。元気か〜？』
って言ってくれた。はい、あんまり元気じゃないです・・・・。

夜に彼氏からたくさん電話があったけど、あえて無視。
あ〜あ。

明日はバイトだ。外に出よう。

まぁそんなこんなでした。
胸の中に、また黒くて苦しいものがたまってる。鬱。

今日はお昼に髪を切りに行きました。
『女っぷりの上がる髪形で』とオーダーしたら、
見事に女っぷりのあがった髪型になっていました。わお。
あとは、この髪型を明日からどう維持していくかが問題・・・（切実）

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で、夕方からは友達3人と遊んだ。
それはとても楽しかったんだけど、でも、その後に（彼氏関係で）嫌な事があった。
友達にも迷惑をかけてしまい、本当に彼氏のその部分が嫌になった。

家に帰っても辛くて辛くて、コートを着たままコタツにもぐりこんで、
ただただ、動けずにじっとしていた。
親は私の様子を見ていろいろ話を聞いてくれたんだけど、
なんだか、、フォローしてくれるだけで、論点がずれてる。
親は、私は病気なんだからって、何でも面倒を見る気満々みたい。
そんな話を聞いてたら、あぁ、私は過保護なんだって、ふと思った。

そしたら、急に自分の価値観というものがわからなくなって。
彼氏の言っていることが正しいのか、
親の言っていることが正しいのか、
一瞬、自分のことが全くわからなくなった。

でも次の瞬間に思った。
『私は私の価値観がある』

病気だと言われようが、単なる甘えだと言われようが、
『私』が調子が悪くて何もできなかったら、それは病気のせいであり、
『私』が調子が良くて友達と遊べるくらいなら、回復傾向にある。
『私』がもし疲れていれば休めばいいし、
『私』がもし動きたくなったら動けばいい。

誰かに決めてもらうものではない。
『私』の身体なんだから、これは『私』の問題なんだから。
『私』のものなんだから。

だから、誰も、私を勝手に決めないで。

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辛いからまたODでもして逃げようと思ったんだけど、
ODしようが、リスカしようが、過食しようが、拒食になろうが、
どう逃げても、結局無駄なんだって思った。
こんな逃げ方をしても、苦しみが先に延びるだけ。
何をしても無駄。どうあがいても無駄。何をしても無駄なんだ。
なら、普通にしていよう。

ということで、処方通りに薬を飲み、これから眠るところです。

でも、、、、辛い。すごく辛い。
どんなに考えても決着がつかない。
どうすればいいんだろう？

まぁそんなこんなでした。暗い日記になっちまったなぁ。おおい。

やっちまった・・・

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夜頃に起きて、ご飯食べて、お風呂入って、スキンケアして。
つめも磨いたし、全身に保湿用のローションも塗ったし、ストレッチもした。
ニキビ用の薬も顔にちゃんと塗った。
それに、明日のバイトの、面接の履歴書の確認もした。
これで、OK。

そして、またもやODする私。
ODって言っても、そんな量ではないかもしれないけど、
私にとっては過剰摂取は全てOD。

さぁ、眠ろう。全て忘れよう。明日のために。

今日は久々に都内へ！渋谷へゴーしてきました。
目的は、この前彼氏に買ってもらったリングの受け取りへ。
サイズがなかったから、取り寄せしてもらってたのよね。

あーあーあー、
世の中はセール祭りだね。西武冬市はとても華やかでしたわ。
バニスターの死ぬほどかわいい緑のブーツが半額で売っていて、
思わず「買って買ってぇ〜」と床でのた打ち回りたくなりましたが、
特に買ってくれそうな対象者が誰もいなかったのであきらめる。

そうそう、リング、無事に受け取りました。
プラチナで、真ん中にダイヤが1つ、チラッと付いてるものなんですが、
そのシンプルさに惹かれて買ってもらっちゃいました。
もちろん帰りはそのまま、左手の薬指にはめて帰りましたとも！
んー、これであたくし、いかにも予約済みの女って感じ。
終わった・・・・

その後、ブラブラと渋谷の街を歩き、本屋に寄り、欲しかった本を2冊ほど購入。
で、その本屋に併設されてるカフェみたいなところで、
カフェモカを飲みながら購入した本を読んでました。
いいねー、このカフェ。
人も少ないし、静かだし、カウンター席は広いし、外の風景もよく見えるし。
こういう、外の見えるカフェで1人でお茶しているときが、一番幸せです。
また来よう。

夜、彼氏さんに連絡してみるものの、珍しく何も連絡なし。電話しても出ないし。
何？昨日の復讐？それとも何かあったのかしら？
昨日はさすがに言い過ぎたけどさ、連絡くらいしなよ！
私だってちゃんと後から連絡したじゃんか！心配するでしょ！

はぁー、振り回されてるっぽい。私。
とりあえず今日は遅いから、明日また電話してみよう。

まぁそんなこんなでした。

今日は夕方からバイトでした。あ、飲食店のほうね。
忙しくて忙しくて、正に『てんてこまい』でした。
仲の良い女の子が一緒入っていてくれなければ、本当に発狂するところだった・・・。

あああ、
彼氏が、彼氏さまが。またもやご乱心。
別れたい。

あ、そういえば今日はお昼に
『死ぬまでにしたい10のこと』
という映画を観た。
途中で寝た。
上手くまとまりすぎじゃあなかとですか？この結末。

まぁそんなこんなでした。
今日は特に落ちたりもしなかったかも。

んー、今日はいっぱい動きました。というか遊びました。
楽しかったんだけど、
とても楽しかったんだけど、
でも家に帰ったら、調子に乗りすぎた自分を思い出し、
かなりの勢いで自己嫌悪に陥った。
で、どうしようもなくなったので、ママンにお話を聞いてもらった。
そしたらちょっと楽になった。

最近は、自己嫌悪に陥ったらママンに話すことにしている。
以前までは気づかなかったんだけど、話すと、意外に何でも聞いてくれる人だってわかった。
ママンに、今の自分を肯定してもらえるだけで、何とか浮上できます。
あたくし、自分を見失うのは大得意だからね！最悪
ママンには本当に感謝。ごめんなさい。

彼氏と、何事もなかったような仲直り・・・・か？
今にも割れそうな薄い氷の上を歩いている感じでしょうか。
今日は初めて彼から仕事の相談（というかグチ）を聞いた。
むー、いろいろと大変なのね。

とりあえず、来週末に彼に会う。
何なんでしょう。どうなんでしょう。この展開。
この前のケンカはもういいのか？ただ因縁をつけたかっただけか？
落ち着かない・・・。

まぁそんなこんなでした。

今日は、起きてからもしばらくは無気力でぐったり。
夕方から病院のため、何とか力を振り絞って外に出てきました。
今年初の病院！あけおめ、病院！

先生に、
『辛うじて食べられるようになったけど不眠は相変わらずで・・・』
という旨の話をしたら、
眠剤をまた違う種類のものに変えてもらった。
処方箋薬局の薬剤師さんに
『いやぁ、コロコロ変わるねぇ〜』
なんて言われてしまった。
だってだって、先月からずっと、夜に眠ったとしても、
思わずそこら中をのたうち回りたくなるような悪夢
ばかり見てしまうんですもの。
まだ飲んでないんだけど、今回の薬は合うかなぁ。

***********************************

病院からの帰り道、近くの雑貨屋で、やっと今年の手帳を買った！遅っ。
ちょっと大きめだけど、柄がかわいいのでお気に入り。
んー、でも来年あたりにはそろそろ、ブランド物の丈夫な手帳カバーが欲しいなぁ。

夜に彼から電話。
今日は特に気力がなかったのであまり話したくなかったけど、
とりあえず、グチグチと話した。
特に何の発展も見られなかった。
お互い、話の核心に触れるのが怖かったんじゃないかと思う。
気軽に『別れ話でもしようか？』なんて言い合っていたけど。
あああ、面倒くさい。

彼の何が嫌だって、精神的な部分を全く理解してくれないこと。
全て『甘え』で片付けるから。
私の回復に差し障るんじゃないかと、本気で考えてしまう。
彼から学ぶ部分は多いんだけど、私には少々、
彼の考え方がストイックすぎる気がしてきた・・・。

瀬戸際。

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もしかしたら、今月末に久々に会社説明会に参加するかもしれない。
今度こそ、本気で就活をしなくちゃ。早く、親に今までの恩を返したい。
勤務先は、今のところ地元を考えている。
この2年でだいぶ『就職』に対する考え方が変わりました。
かなり大きいハンデを背負っていますが、焦らずに行こうと思います。

就職に備えて、今月中にMOUS検定も受けたいところ。
勉強はあまり進んでないけど。

まぁそんなこんなでした。

リクナビ2006に登録してみました。
本当はまだ就職よりも、身体の回復なのですが。
最近は食欲も出てきて、調子も良くなってきたし。
まだまだ無理は禁物だけどね。

今日は昨日の影響でかなり疲れていたため、
ゆっくり家でくつろぎながら、映画を観ていた。
『パンチドランク・ラブ』
ん〜？微妙。というか、言っていいですか？退屈
今までは人に迷惑をかけるだけの負のエネルギーだったものを、
恋人のために一気に正の方向に使ったところはわかるんだけど。
この主人公の彼女、こんな男と付き合ったら後々大変なんじゃないか？
と、心配にならざるを得なくなるような、そんな映画でした。ぷー

おととい一緒に遊んだ友達から、
とうとう彼氏と別れ寸前だ〜泣ってメールが来た。
あははっ、私も〜！（目は笑っていない）

・・・どうせ今日もまた、グチグチドロドロした話し合いが続くんだろうなぁ。
彼との将来、もう考えられなくなってきた。

私にも悪いところはある。
彼の気持ちを考えずに、過去の事を正直に話しすぎた。

たとえ今はどうであろうと、過去にしたことは決して消えない。
私の左腕の、リスカ痕のように。
これは、その報いなのかもしれない。

そもそも誰にも（大切な人でさえも）話すべき内容ではなかったのか、
それともこんな私でも許容してくれる人をこれから見つけるべきなのか、
彼の許しを待つのか、そんなところかしら。

皮肉にも、彼に買ってもらったリングが、明日できるって連絡が入った。
いらない・・・・。

まぁそんなこんなでした。

どーでもいいけど、最近の私の日記ったら、ラブの事しかありませんね。
実際の頭の中もそうなんですが。
そろそろ自分の身の振り方も決めないとね。

今日は、もんのすごく天気が良かったので、
1人で隣の隣の市にある神社までドライブ！
古いお守りを納めに行くのが目的だったんだけど、よく考えたら、
通算するとあたくし、今年に入って初詣は4回目だった。ほぼ1日1回ペース。
そろそろ神様に『浮気者！』って叫ばれる頃ですね。

ああああああ、、、、、彼氏と別れそう。
というか、もうお別れ寸前。
もっと言っていいですか？別れてもいいや・・・。

私の今までの考え方や価値観について、考え直させてくれた部分には感謝している。
もし彼の指摘がなければ、私はずっと、ぬるま湯の中にいたままだったかもしれない。
彼のおかげで、世界観がまるっきり変わったのは事実。

でも、私の今の行動や、過去の事全てに対して全てに
いちいち探りをいれてくるような人と、将来まで付き合っていくことはできない。
勝手に携帯や手帳を盗み見たり！
それに、『審判！反則だよ！』と見えない誰かに叫びたくなるくらい、
私の過去の軽薄な行動について、ひどい言葉を浴びせられた。
・・・普通は言わないだろう、彼女に対してそんなこと。

瀬戸際です。別れるなら今だけど・・・。
1年付き合ってきた彼、やっぱり好きな彼、勢いで決めたくはない。
考える時間がほしい。

今日は夕方からは久々にバイトだった。
友達に『彼氏と別れたというか、多分別れる』という旨の事を話して、
そしたらそれをネタに、皆からいろいろいじられてた。

・・・あ、でも、最近入ってきた同い歳の奴（先日一緒に飲んでて密着された奴）に、
冗談だか何だか知らないけど
『じゃあ、俺が君を狙ってもいい？』
って言われた。
適当に流しておいた。本当に冗談でありますように。心の臓に悪い。

あと、久々に常連のお客様が来た！
昔かなりトキめいていた、隣の隣のショップで販売員をしている殿方。
一度一緒にご飯を食べにいくも、特に何の進展もなかったのよね。
おー、久々っ！って、昔のようにからんでいたんだけど、、、
何だろう、昔とは何だか違う。きっと私が。
その殿方たちは、かっこいいし若いし面白いんだけど、もういい歳なのね。
だからつい、お前らそろそろ落ち着けよ！って言いたくなってしまった。
・・・こんな小娘に言われてたまるか！って話だけど。

何だろう、バイト内の全てに対して、違う見方をするようになった自分がいる。
バイトの仲間たちの事はすごく大好きなんだけど、
深入りはしちゃいけないって、本当にそう感じた。皆、幼すぎるんだ。

自分に余裕があれば、それでもうまく付き合えるのかもしれない。
今の自分のペースを守りきれれば、うまく距離を置きながら、
このまま付き合っていけるかもしれない。
現に、その同い歳の奴はそうしているし。

でも、今の私にはそこまで余裕がない。
またハマってしまったら、二度と浮上できない気がする。
私はもっと、前向きにいきたい。

まぁバイトは辞めるつもりはないけど、もう昔みたいに、
深入りするのだけはやめよう、
と改めて誓いを立てました。もちろん神様に。

まぁそんなこんなでした。
今日は無理に動きすぎた。疲れた。疲れた。

今日はどこにも外出しないはずだった。

昨日はいつものように、ムシャクシャした時の例に洩れず、
眠剤と不安薬、それに家にあった適当な薬を一気飲み。バカみたい。
そのおかげでぐっすり眠れたんだけど（相変わらず悪夢は見たけどね）、
今日の朝の8時頃、彼から電話が。
昨日、電話の途中であまりにムカついて途中で切っちゃったので・・・。
ただ今朝は、私が寝ぼけていたのでうまく返答できず。
起きてからまたかけ直すわ〜、って言っておいた。

しかし、起きてから午前の間は、電話はそっちのけでリビングでビデオを観ていた。
初期のペネロペが出ている『17歳』っていう映画。
行きずりで出会った、年齢も環境も全く違う女3人が、
何やかんやでトラブルに巻き込まれながら共に24時間を過ごす話なんだけど、
とても奥の深い、面白い映画だった。後でもう1回観よう！

彼に電話する気？あるある、ありますよ〜（鼻をほじりながら）
ということで、お昼を随分回った頃に仕方なく彼に電話をしてみた。
でも、、もぉ〜ダメ！全っ然、ダメ。向こうは、何も聞く耳持ってくれないし。
それなのに、結論を出そうとしないの。じゃあ、どうしろっちゅーの？

彼との電話の最中、バイトの友達から
『彼氏とうまくいかなくて鬱。かまってぇ』
的なお誘いがきた。
このまま彼と話していてもキリがないのは見えていたので、
彼氏との電話は途中で切って、夕方からその友達と遊んできた。

まずはご飯を食べて、それから違う店に移動して軽く飲んで、
その後、近くの映画館でレイトショーの「ハウル」を観た。

いろいろ賛否両論はあるようですが、私は面白かったと思います。ハウル。
いかにもジブリ！な世界感。少なくとも、もののけ姫よりは好き。
ただ、少々設定が無理矢理なところがあったのは否めないかも。
これの原作を読んで、もう一度観に行ってみたいな。

友達と一緒にいる間は、お互い、彼氏のことばっかり話してた。
もし彼氏と別れるときは、一緒に別れて一緒に凹もうね、という契りも交わした。
絶対どちらかが裏切りそうですが。

家に帰ってから、彼氏のことを親に相談してみた。
私の今の生活についてと、彼の考え方や発言について。
親は、やっぱりいつでも私の味方。それを再確認した。
私の事を一番理解してくれているであろう親は、
私が1日無気力で寝ているよりも、外に出てくれるだけで嬉しい、と言ってくれた。
でも彼は、23にもなってこの状態は、ただの「甘え」だと言う。

私は、外に出て人と会うだけで、自分がすごいと思う。
1日何もしないで寝ているより、よっぽど前向きだと思う。
例えそれが遊びの約束だとしても、以前よりある程度のセーブもできるようになったし。

どうしたものだろう？？
彼は絶対に、その部分はわかってくれない。
やはり私は「病気」を理由に怠けているだけなんだろうか。
でも私は、休学は間違っていなかったって、それだけは断言できる。
もしあのまま学校に通っていたら、私は絶対壊れてた。

結局、私は彼とどうしたいんだろう？？
少なくとも彼は、今は決して私のためにはならない。
彼が消えるのが怖いのか、ただ「彼氏」という存在が消えるのが怖いのか。

でも、私は彼が好き。
以前にも書いたけど、今までこんなに真面目に付き合ってきた人は、
大学1年の時から2年近く付き合っていた彼氏くらい。

だからお願い、わかって。
毎日外に出られるくらい、私は元気になったの。
ただ、まだ本調子じゃない。だから無理はできない。
それでも、外に出られる時は出ておきたい。それだけなのに。

・・・まぁ、そんなこんなでした。
うーん、グチだらけになっちゃった。

今日は家族で初詣に行ってきました。県内の、某有名神社まで。
古いお守りを納めて、お賽銭を勢いよく飛ばして、
また新しいお守りを購入して、おみくじをよくかき混ぜて引いて（大吉！）、
またもや今年度2回目の初詣らしい初詣をしてきました。
いい年になりますように。
というか、いい年にできますように。

夜、、、、
昨日とは打って変わって、彼氏と大ケンカ。別れそ〜。
現在もケンカ中ですわ。これからまた別れ話。
あーーーー、もう！！何でわかってくれないの！

まぁそんなこんなでした。

今日は、大の親友とご飯を食べに行きました。
彼女は就職して東京で1人暮らしをしているため、
まとまったお休みの日にしか、地元では会えないのよね。

お互いの近況をいろいろ話し、笑い、すごく楽しかった。
彼女とは常に「一緒に成長している」という感じがする。
いつ話しても、考え方や悩みはだいたい一緒なんだよね。

というか、さすがアパレル関係に就職しているだけあって、
彼女ったら、会うたびに可愛くなってる・・・・。ちっ。
どうして彼氏できないんだろ。まぁ、やっぱり性格かしらね。（暴言）
でもこの子とは、これからもずっと付き合っていきたいです。

夜は、彼氏と電話＆メッセ。
なんだ〜、このラブラブ度は。何なんですか。一体。
久方ぶりにドキドキしました。

こんな風に一人の人と真面目に（後輩くんの事はあったけど・・）付き合ってるのって、
大学1年の時に初めて付き合った彼氏以来かも・・・。
しかも歳も歳だし、お互い、結婚を意識せずにはいられないからね。

何だかんだで、彼との付き合いはもうすぐ1年経つ。
時の流れは速いね。なんだか、去年はあっという間に過ぎ去った気がするよ。
気付いたら、いつの間にか終わってた。
自分にとっては決して「いい年」だったとは言えないかもしれない。

今年はもっと、味のある年にしたいな。
悩んだり、逃げ出したり、泣いたり、いろんな辛いことは
たくさん待ち受けているかもしれないけど。
でも、今年は決して負けたくない。

無理をしないように。自分の力を過信せずに。
それでも何か、ちょっとでも前向きな結果を残したいと思う。
私はまだまだ学生の立場だけど、毎日がんばって働いている
親友や彼氏に、ちょっとでも追いつけるように。

まぁそんなこんなでした。

2005年、明けましておめでとうございます。
結局わたくし、30日から元旦の今日まで、ずーっと彼といました（丸3日）。
地元の友達から年越しパーチーのお誘いもあったけど、彼を優先しましたよ。

だけど、

つ　か　れ　た　。

今日なんて特に、座ったらすぐにガン寝できるくらい。
家に帰ったら満足に口もきけない状態でした。常に無表情。

まぁ、彼といる間は非常にラブラブだったんですけどね。
それはそれは、もう吐き気がするくらい。ヲエー

東京は雪が降ってて凍死するくらい寒かったから、
コートのポケットに一緒に手を入れて歩いてたりとか。
ボーナス入ったからって、指輪買ってもらったりとか、バック買ってもらったりとか。
映画観たりとか。その間も手をつないでたりとか。
宿泊時は助平なことをしたりとか。公の場所で接吻しちゃったりとか。

ただ、規則的に薬を飲めなかったせいか、1日目の宿泊時はともかく、
2日目の宿泊時（大晦日）ともなると、彼の前にも関わらず、とにかく疲れて疲れて、
泥のように広がって眠りました。イビキかいてたらどうしましょ。
そして、目が覚めたら既に新年突入してました。あーれー。カウントダウン・・・

ちなみに今日は、明治神宮まで一緒に初詣に行きました。
初めて原宿の明治神宮方面のホームに降りた。あらあら、こんな風になってるのね。
死ぬほど込んでるのかなぁ、と思ったけど、そんなに込んでなかった。
まぁ今日はまだ雪も積もってたし、寒かったしね。
お賽銭投げて願掛けして（1分間くらい）、お守りを買って、おみくじも引いた。
んー、いかにも初詣。

天気が良かったから原宿から渋谷までお散歩がてら歩いて、
ご飯食べて、しばらく渋谷をブラブラしてた。
彼といると普通にご飯を食べられるから、安心。
・・・と言っても、そんなに量は食べられないのですが。
家に帰ったら1キロ増えてた。こんなもんかな。

そういえば今回は、彼と初めて、お互いの将来について真面目に語ったかな。
彼の仕事や会社の環境についてと、私のこれからの事について。

彼は私に対して、やはり全てを許容してくれない。
休学の件も含めて、甘えだと考えている。
・・・そうなのかな。どうなんだろう。
少なくとも、休学したことに関して、私は後悔していない。
私にはお休みが必要だったんだって、そう思ってる。

彼と駅で別れてからもずっと、これからの事について考えていました。
今の私には、彼の存在がものすごく大きいです。

まぁそんなこんなで、いろいろあった年越し＆年始でした。

サークルの忘年会も、バイトも、諸事情のために行けなかった。
何やってんだろ、私・・・。
いや、雪のために車の出せない状態だったので、仕方がなかったんですが。

OD、最高に落ち着く。
身体に悪いことは十分にわかってるんだけど、何も考えずに眠れるのが、良い。
特に、あ・・効いてきた・・みたいな、その瞬間がいい。
何もかもから逃げ出せるから。

明日は彼と東京で会うことになったんだけど、行きたくない。
何だか、何もかもが嫌になっちゃった。

そういえば、昨日今日と、ショートメールで変なメールが頻繁に来る。
間違いなく、私を知っている誰かなんだろうけど、すごく気分が悪い。
放置してます。でも、私の携帯番号は知っているわけでしょう？
怖いなぁ。
というか、最近こういうのが多いので、ほとほと迷惑してます。
もう個人情報を無暗矢鱈に暴露するのはやめよう。

まぁそんなこんなでした。

昨日のムシャクシャした気分を保ったまま、今日を迎えたわけだけど。
朝、仕事に出かけていく兄を車で駅まで送っていって、
そのときに後輩くんの事やら何やらを、兄相手にいーっぱい愚痴った。

兄と話してると、気を遣わなくても済むし何でも話せるし、
さすが身内だけあってお互いの価値観も似てるから、いろいろ話せるんだよね。
私の恋愛遍歴も全部知ってますし。
おかげで、朝はちょっとだけ気分が晴れた。

夕方からは病院。
睡眠剤が、また強いものになった。
私としては、抗不安薬を強めにしてほしかったんだけどね。

あと、最近の食欲不振について注意された。というか、脅された。
今の私、知り合いなら誰が見ても明らかなほど、痩せたらしい。
自分ではまだまだ太い！って思ってるんだけど。お腹とか、顔とか。
『今は、過食と拒食の間をさ迷っているような感じなのね。
このままでは身体に良くないから、まずは1日2回でいいから、
必ず炭水化物を食べてください。
そうしないと、絶対に後悔するわよ。』
と、目を見ながら言われた。お、おおお、おう。
最近、炭水化物を全く取ってなかったんだけど、それもどうやら拒食の特徴らしい。

もう二度と過食には戻りたくない。私の場合は、吐けないしね。
でも、太るのが嫌だっていうのもあるけど、今は本当に食欲が湧かないんだよ。
まぁ、いつか絶対にこの反動が来るんだろう。
・・・食べよう。がんばって、1日2回から、何かを食べよう。

夜に学校の彼とメールしていたら、
『後輩くんとも電話してるし、バイトの友達とよく遊んだりしてるし、
とても療養している人の生活には見えない。』
だってさ。ふざけんな。
こっちは、生きるのに必死なんだよ。
電話するのだって、友達と遊ぶのだって、命がけだよ。
家帰ったら気力なくして1日寝込んでんだよ。
それでも、外に出なきゃいけないんだよ。

食えない気持ちがわかるか。
ODしちゃう気持ちがわかるか。
リスカしちゃう気持ちがわかるか。
この歳になっても、まだ親の力を借りないと生きていけない人間の気持ちがわかるか。
惨めでこの上ないんだよ。毎日、罪悪感や情けなさと戦ってるよ。
そこらの学生よりはよっぽど、生きることに必死なんだよ。

でも、彼に言わせれば、やっぱりそれはただ『親に甘えてる』だけなんだって。

・・・ああ、なんだかもう、泣けてきた。
私は一体どうすればいいんだろう。やっぱりただの甘えなんだろうか。
悲しい。私はどうすればいい？働けばいいの？ちゃんと学校に行けばいいの？
私だって、そうしたい！！！！！！！！！！
でもできないの。毎日、フルタイムで動くことができないの。
これもただの甘えなの？同じ状態であっても、やってる人はちゃんとやってるの？
私がただ何もやってないだけなの？

こんな何の役にも立たない自分なんて、消してしまいたい。
誰にも迷惑をかけないように、消えちゃえばいいのに。
何で消えないんだろう。何で生きてるんだろう。私。

消えちゃえ。
消えちゃえ。

後輩くんと電話してて、他人に対して久しぶりに腹が立った。

なんでお前にそこまで言われなきゃいけないの？
何を知っているっていうの？
余計なお世話！！！自分の定規だけで物事を測るな！！

一気に後輩くんに対してどす黒い感情が湧いてきた。

何だろう、この、私の心境の変化っぷりは。

**************************************

自分なんて、何の価値もない気がする。
最下層に生きているような気がする。
何も、社会に対して何も還元なんてしていない。

なんで生きているんだろう。

私1人がいなくなったところで、どうなるっていうの？
家族には申し訳ないと思う。
でも、、少なくとも経済的には随分楽になるはず。

生きていても仕方がないの。私なんて。
なぜ、こんなにまで苦しんで、それでも生きていかなくちゃいけないんだろう。
なぜなんだろう。

思考が、一気に最低ラインまで来ている。
何も考えることができない。

とりあえず、今の自分は、最悪で、何もなくて、どうしようもなく不幸、らしい。

そんなことを、とある後輩くんに言われた（はっきりとではないけど）。

それなら早くいなくなっちゃえばいいのにね。
なんで消えないんだろう。私は。

・・・・そんなこんなで。今日はいつにも増してウツです。
しかも、薬を飲みながら書いているので、よくわからないです。
まぁそんなこんなでした。

明日は病院！なんとか立て直さなくては。