結局今日も病院に行かなかった・・・。
家で本を読んだりして過ごした。それくらい。
あと、紅玉が大量にあったので、焼きりんごを作った。美味。

今日は、本当にそれくらい。
別になくてもいいような1日だった。

彼氏と連絡取ってないなぁ〜。
っていうか、彼氏に自分の事なぁ〜んにも言ってないなぁ。ふがふが。
バレそうにないから、大学辞めることは秘密にしておこうかしら。

でもそしたら、私にとって彼氏の存在意義ってなんだろう？

誰かと付き合うと、いつもそんな事を考えてしまう。
恋人の存在意義ってなんだろう。甘えるため？エロのため？
うぅん、あんまり考えすぎると結婚できなさそうだけど。

今の彼氏さんは、普通の男の子で、とってもいい奴だと思う。
だからあまり私の『負』の部分を見せたくない。絶対ドン引きされそうだもん。
彼だって見たくないだろうし・・・・。

でも、そうだとわかっていても、私はまだ彼にそばにいてほしいと思う。
私が求めているのは、自分の負の部分も一緒に共有してくれる人なのに、
じゃあどうして『そばにいてほしい』なんてそんな風に思えるのかな。
誰かにそばにいてほしいだけ、っていうのとも違う。
私の病気周辺の事を話せる異性と、彼は全く別のものなんだよね。

そう思うと、私が恋人に求めるものっていうのは、
実は今まで自分が思っていたものとは違うものなのではないか、
と思わざるをえない。
その『違うもの』がわからない限り、私はこれから先もずっと、
恋人がいながらも孤独感に悩まされるしかないのかも。
・・・・・・・おおい、なんだか浮気の常套句になってきたぞ。

う〜ん、私は恋人に全てを求めすぎなのかな。
恋人は全能の神じゃないんだからねぇ。

******************************

話はすんごく飛びますが。

今日は冷蔵庫の奥底からりんごを見つけたので、
りんごをカラメルで煮詰めて、それを混ぜてパウンドケーキにしてみました。

カラメルりんごはとても美味しかった。
パウンドケーキもとても美味しかった。

結論。
カラメルりんごとパウンドケーキ生地の間に、何かつなぎを持たせるべきでした。

つまり2つの味が分離してしまい、混ぜた意味がなかった。しゅん。
ケーキ生地にカラメルを混ぜればよかったかも〜。
まぁまた挑戦してみます。

来週は彼氏の誕生日だから、ホールで何かを焼いて、デコレーションケーキを作ろう。
奴を卒倒させてやる！

まあそんなこんなでした。

今日は何もしなかった。
っていうか、学校を辞めることを決めてから、
怖くてなかなか身動きが取れないっていうのが、正直なところ。
でも、フルタイムの仕事を探さなくちゃ・・・。

どちらにしろ大学卒業したら目指そうと思っていた方向があって、
幸いなことにその業界は学歴はあまり関係ないので
（といっても大卒があるに越した事はないけど）、
今から勉強して、来春くらいになんとかなればいいなぁ、、と、超楽天的に考えてる。
現実はまあ、そううまくいかないだろうけど。
何事においても気が多い方だから、さくっと方向転換もありうるだろうし、
それだったらそれでもいいと思うし、まあ、つまりは何でも有りって事です。

働く上で、学歴がどれだけ負に働くかわからん。
復学しようと思ってたけど、現実的に考えてみると、
馬車馬のように働くか玉の輿にのらない限り、相当難しい。
今なら、宝くじに夢を託す人の気持ちがわかるわ〜・・・。

私の親は昔から私に死ぬほど甘くて（申し訳ない・・・）、
『女の子なんだから苦労しなくてよし』的な考えらしく、
毎日都内に通われるより、いつも家にいてくれるほうが逆に安心らしい。
地元で何かの専門にでも通えば？なんて薦めてくれるけど、
怖くてしばらく学校という場所には通える気がしない。
申し訳ないけど、大学以外にもう学校なんて通いたくない・・・。

まあどちらにしろ、今日みたいに家でウジウジしてるよりは、
何かをしているほうがマシなんだろうな。
ゆっくりでいいから、割のいい仕事探そう。しばらく適当に暮らしたい。
もう嫌だ。なんか疲れた。

本当は何もしたくないしずっと眠っていたい。
今の自分の状態なんて誰にも知られたくないくらいなんだけど、
そしたらいつまでも、自分の置かれた現実から目を背けてしまいそうだから、
とりあえず日記にはなんとか残しておこうと思う。

本当は文章にさえ残したくない。でも、開き直らないとやっていけない。
あたしは、どうしようもない。

まあそんなこんなでした。

過食嘔吐＆不眠がひどくなってきたので、明日は病院。

突然ですが、最近、ビスコッティ作りに凝っています。

ビスコッティは、イタリアのお菓子。細長いスコーンのようなものです。
すごくハードなので、ワインやコーヒーに浸して食べたりします。
私はそのままガリガリいきますけどね。

このビスコッティ、作るのはかんた〜ん。
薄力粉などの粉類と砂糖と卵を、ワンボウルで適当に混ぜて、
生地を1つにまとめてオーブンに放り込むだけ。
高温で30分くらい焼いた後、生地を1センチくらいずつに切って、
今度は低温で表裏それぞれ10分ほど焼いて、できあがり。

思い立ったらすぐに作れるし（焼き上がりまで時間はかかるけど）、
それに何と言ってもいろいろアレンジが利く！

ナッツ、チョコ＆クルミ、チョコ＆バナナ、ゴマ、コーヒー、
ドライフルーツ、はちみつ＆りんご、にんじん、ゴーヤ・・・・・

定番のものからお菓子にしてはいけないものまで、
いろいろ混ぜてはアレンジを楽しんでます。
まあ失敗したものもあるけど・・・・。あ、ゴーヤは美味しかったです。

お菓子って、作る過程が楽しいのよね。
卵液にいろいろ加えながら泡だて器でカラカラ混ぜるのが好き。
卵白を一心不乱に混ぜて、気付いたらたっぷりのメレンゲになってるのが好き。
ふるった粉類を混ぜていく瞬間が好き。
だんだん生地がモタついてきて、いかにも生地！っぽくなるのが好き。
オーブンに入れた生地を、焼けてるかなぁってちょこちょこ覗くのが好き。

だから、いざお菓子が出来上がってしまうと、
達成感はあるけど、ちょっと寂しい・・・。

よく考えてみたら、アレじゃん？
好きな男子がいて、いつもは即メール返信するくせにわざと遅らせてみたり、
さんざん気のある素振りを見せておいて飲み会では他の男と仲良くしてみたり、
んで後で2人になったときに『実はあなたをずっと見てました』的な証言をしてみたり、

ストレートだけじゃなくいろいろな駆け引きを混ぜこみ、
タイミング（焼き時間）を見計らって、
いざその男子を手に入れてみると、
達成感はあるけど、ちょっと寂しい（ムナしい）みたいな・・・。

恋愛は甘いお菓子に似ている、みたいな？

私いまちょっとクサい事言ってみちゃった、みたいな？
なんだか何を言っているかわからなくなってきた、みたいな？

う〜ん、話はだいぶズレたけど、まあそんなこんなでした。
次はお茶葉を混ぜた、緑色のビスコッティを作ろうっと。

ビスコッティも男も、アレンジが効くってことかしら。

今日は、彼氏さんの大学の学祭へ行ってきた。
割と規模の大きい大学構内をプラプラしながら、
いろいろなサークルが出しているお店で小麦粉製品を買って食ったり、
展示やらライブやらを見たり、空き教室や暗がりでチューしたり、
とっても学生らしい時間を過ごしてきた。ふう〜。

彼氏さんの部活が出してるお店にも寄って後輩連に紹介されたりもしたけど、
私、『紹介される』とかそんな状況に慣れてなくて、
なんだかただの挙動不審な女になってしまった気が・・・。あうあう。
紹介されるだけでちょっと嬉しかったけどね。てへっ。

まあそんなこんなで、今日はすごく楽しかった！
そして彼氏さんをもっと好きになった。

私と1つしか歳は違わないのに、彼氏さんって本当に、学生って感じだよなぁ。
大勢の友達と戯れている彼を見ていたら、ふとそう思ってしまった。
あ〜、うらやましい。私もこんな時代に戻りたぁ〜い。普通の学生になりたいな・・・。

あああ、っていうか、早く自分の事に結論を出さなきゃ。この人に伝えなきゃ。
楽しい思い出が増えれば増えるだけ、気が重くなる・・・・。ウツー。

不安定なせいか、ここのところ過食嘔吐がすさまじい。

毎晩毎晩、何が楽しいんだか、ひたすら炭水化物を押し込む。
お茶をガブガブ飲んで、いっぱいになったところで、トイレに行く。
それを何度も何度も繰り返す。

顔は浮腫むし、吹き出物はできるし、いい事ないんだけどね。
『どうせ吐くから、食べても太らない』
というバカみたいな考えが、頭にインプットされてしまった。
でも実際は太ってるし。ダメじゃん。
どうせ吐くんだ・・・と思うと、野菜を取るのが無駄な気がして、全然取ってない。

普通にものを食べられる幸せ、
食べたものがエネルギーになって身体を動かせる幸せ、
人一倍、そんなことは身に沁みているはずだったのにな。
こんな状態が、今だけの一過性のものであればいいんだけど。

痩せろって言ってくる彼氏がむかつく。
こちとら毎晩吐いてんじゃヴォケー。ヲエー。

もう、私は、何がなんだかわからないよ。

昨日は、彼氏さんといつもの通りデート。
前から行ってみたかった地元のカフェでご飯を食べて、
適当にブラブラ本屋とか雑貨屋をのぞいて、
夜はスーパーで材料を買って2人で鍋をした。
もちろん、要所要所でエロも有りですよ。当たり前ですよ。

いつもの通り、のんびりダラダラなデート。
でも、今は自分に余裕がないせいか、あまり楽しめなかった・・・。
1人で勝手にイライラしたり急に悲しくなったり、情緒不安定爆発。
彼氏さんごめんなさい。

ダラダラしてるヒマがあったら、さっさと自分の事に結論を出せ、と言いたい。自分に。
ただ、彼氏にはそんな事情を何一つ言ってないから、
もし彼が知れば、思いっきり引かれて、最悪、別れるかもしれない。
わかってるってば、、途中で逃げ出すなんて甘いってことはさーーー。
でも・・・。

明後日は、彼氏の大学の学園祭に一緒に行く約束したんだけど、
う〜ん、行きたいけど、あんまり行きたくないなぁ。
彼の顔を見るだけでなにやら罪悪感が。って、浮気した後の台詞じゃないけどさ。

まぁそんなこんなでした。

彼氏も友達も、私を知っている人全て、
周りからいなくなってしまったらどんなに楽だろう、と、
そんな罰当たりなことを、最近ふと思う。

私って、きっと思っている以上に見栄っ張りなんだろうねぇ。

なんだか不安定だなぁ。整理前だからかなぁ。
いんや、迷ってることがあるからだ。そのせいで、なんだか自分、毎日暗い。
余裕がなくてネクラ日記の1つや2つも書きたくなりますがな。
何がって？学校のこと。

辞める、かも、しれない、あうあう、どうしよう、、な状態。
これからのリスクを考えると、怖すぎて身動き取れない・・・。
でも、ここで辞めないと、またズルズルいってしまいそう。どうせ出口はない。

ぐあーーーーーーー。でも、でもな、、、そしたらどうなるの。あたし。
高卒？？？惨めすぎる・・・・。

そんなこんなで、まだまだ這い上がれそうにない今日この頃です。
何が一番正しい選択なのか、よくわからない。
が、決めなくちゃいけない。

昨日の日記、我ながらネクラだなぁとちょっと自己嫌悪・・・。

今朝もイライラしてたけど、いろんな人に愚痴ったり、
何も考えないでバイトしたりしてたら、だいぶイライラも収まってきました。
って言うか、もうどうでもいいや。

昨日・今日と、イベント会場でバイトしてます。とある企業ブースの受付。
今日は平日だったためか、会場で働いている若いコはほぼ私1人だった・・・。
ま、キレイなお姉さんをはべらすような、そんな華やかなイベントじゃないしね。
おかげで、若い女というだけで、各ブースの親父様からちやほやしてもらった。わーい。
帰りには「電子レンジで簡単温野菜作り器」をもらった。いりません。

まあそんなこんなでした。明日は学校だ。

今日は散々な1日だった。
久しぶりに、他人に対してイライラムカムカしたよ。しかも2人。
そして皆、明らかに理不尽。
超使えねぇ、うぜーー、仕事しろ、ちょっとは考えろ、バカじゃねえの？
・・・なんて汚い語句を、その相手に対してずっと頭の中で反芻していた気がする。

・・・まぁ、1人は本当に使えなくて融通の利かない派遣先の営業社員で、
もう1人は、何を隠そう実の父親に対してなんだけどね。
おまえら、いい歳して自己認識甘すぎ。
威張ることしか知らない中年という生き物が、吐き気のするほど嫌い。

こんなマイナスな感情を悶々と抱えている自分が嫌。
あーーーー、、、、、、嫌だ嫌だ。本当にイライラする！！！！

まあそんなこんなで、あまり思い出したくもない1日でした。

整理前だからなのかもしれないけど、とっても情緒不安定。
何もしたくない、消えてなくなりたい・・・。

実は最近、薬をほとんど飲んでいない。というか、病院へ行っていない。
1ヶ月以上前に病院へ行き、2週間分の薬を処方してもらったのが最後。
その後、診察＆カウンセリングを予約していた日に、
どうしても身体が動かなくて、無断キャンセルしてしまった。
そのせいで、なんとなく病院に行きにくくなってしまい、
そのまま現在に至っている状態。

正直、薬を飲むのを、もう止めたい。
私はとても弱い人間だから、何かあるとすぐ、薬に逃げてしまう。
ODして、リスカして、皆に心配してもらって、
私は病気だから仕方ないんだ・・・って大義名分を作って、
『辛いけどやらなきゃいけないこと』から逃げる。
終いには、ODしている自分が、ただ弱くて逃げているだけなのか、
それとも本当に病気だからなのか、
それさえぐちゃぐちゃになってわからなくなってしまって。
でもきっと、やっぱりただ弱いだけなのだと思う。

っていうかそもそも、薬の役割って、何なんだ？？
今まで飲み続けていて、『症状が劇的に改善！』という事はほとんどなかった。
じゃあ、どうして飲まなくちゃいけないんだろう。

1年以上服用してきたパキシルの副作用が、結構辛い。
今はまだ手元にパキが少量残っているので、それをだましだまし飲んでいるけど、
これが無くなったら、はたしてどうすればいい事やら。

自分で勝手に判断するより、医師の先生と相談して、
少しずつ止めていった方がいいんだろうけど・・・・。
でも睡眠薬とかが手元にあったら、絶対一気に飲んでしまいそう。
あたしは、何もかもが、弱い・・・・。

昨日から学校が始まったんだけど、辛くて仕方がない。
どうして当たり前のことができないのか。普通に通えないのか。
自分で自分を責めることに、疲れた。逃げられない。



・・・・うーん、何だかネクラな愚痴ばっかりだな。
沈みだすときりがないので、とりあえずここらへんで。

まあ、、、、いつかはまた病院に行かなくちゃいけない日がくるでしょう。
どこまで耐えられるか、一度『薬なしの自分』と久々に向き合ってみたいと思う。
すぐ弱音をはいちゃいそうだけどさ〜。

まあそんなこんなでした。

彼氏を見ていると、つくづく、学生っていい身分だなぁと思う。
（まあ人によるだろうけど）

彼氏は、あくまで私から見てだけど、典型的な『大学生』。
1人暮らし。周囲にも友達多数。習得単位はまあ余裕。
時々ゼミがあり、部活もある。週3回は必ず飲んでる。（例に漏れず、今日も飲んでた）
で、考え方も、楽観的というか何と言うか。
高学歴な男子学生によくありがちな『根拠のない自信』を振り回してくるんだもの。
それなのに、働かないで遊んでる感が否めない。
その飲み代は親から出てるんでしょ、と時折突っ込みたくなる。

来年は大学院進学が決まっているので、まだまだあと2年は学生。
まだまだあと2年は、こういう生活してるのかなー・・・。
・・・いや、、、私も決してこんな事言える身分じゃないですが。

私はきっと、彼氏がうらやましいんだ。
私と違って、順調な学生生活を送っている彼氏が。

大学休学して留年。あたし、何年大学に在籍してるんだろ。
今年は特に、自分が学生らしく振舞うことに、
罪悪感というか後ろめたさを感じる。
本当は、こんな事してる場合じゃないのに・・・・。
同い歳の人たちは、ちゃんと立派にやってるんだよ？
親にも申し訳ない。ごめんなさい。

アルバイトで、大学生の就活セミナーで進行役をやったり、
一般企業でほぼ社員と同じような事務をしたり、
時々自分が社会人であるような錯覚を起こしたりするけど、
やっぱり私はまだ大学にいるんだよね・・・。

泣きそうになるからあまり考えないようにしてるけど、
私は、心底、大学入学前に戻りたい。
大学に入って、失ったものが多すぎた気がする。
これからも、失うばかりな気がする。

この先に何の展望も見えない。
早くここから逃げたい。
いっそのこと、大学なんて辞めちゃったほうが楽になれるかな・・・。
早く自分で自分の事全てを養えるようになりたい。

うーん、何だか激ウツになりそう。
まあそんなこんなで、彼氏に対するちょっとした愚痴でした。

ひとりの人と向き合って生活していると、
どうしても自分と見比べてしまうから、ちょっと疲れるな。
そこから得るものは大きいと思うけどね。

旅行から帰ってきました。
天気が悪かったので、当初予定していた所の半分も回れなかったんだけど、
泊まったホテルは想像以上に素敵だったし、結構楽しかった。
旅先でも終始バカップルだったけどね〜。てへへへ。

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遅ればせながら、けいさまから回ってきた『フェチバトン』をば・・・。

1、あなたは何フェチ？
異性に限らず、とにかくメガネフェチ。
特に、縁のあるメガネをかけている人に萌えます。じゅる。
縁なしのものでもある程度は萌えますが。

でも彼氏さんはコンタクトなの。しゅん。

2、異性を見る時何処を見る？
メガネの有無を。
でも彼氏さんはコンタク（ry

3、最近プッシュできる部位
強いて言えば、目。
よく『目、デカいね〜！』と言われる。うるせーハゲ！

4、異性の好きな部位を5つ。
5つは勘弁してください・・・。

ええと、どちらかと言うと体格のいい人（除・肥満児）の方が好きなので、
男性のそれなりに厚い胸板や腹筋が好き。
あと、ゴツゴツした手も好き。
時折女性なみに細くてきれいな手の男性がいるけど、
個人的にそんな人は男と認めていません。母星に帰れ！

5、フェチを感じる衣装は
う〜ん、、これは特にないです。

6、バトンを回す人
だいたい皆さんに回っているとは思いますが。

無事に日本に帰ってきてください、ろみおーさま
元気ですか？ユウさま
ベリーショートせんさま

もしお時間があったらお願いします。

まぁそんなこんなでした。

明日から、彼氏さんと旅行に行ってきます。
車で3時間くらいかけて、ゆっくりゆったりエロ旅行。

CDを10枚近く借りてきてiPodにガンガン取り込み、
車内のBGMはおそらく問題なし。
兄の部屋からこっそりデジカメも持ち出し、カメラも問題なし。
あとの問題は、まだ全く荷造りをしてないってところかな。
うん、今はもう夜中の0時半過ぎなんだけどね。
まあ何とかなるはず。きっと。おそらく。プライスレス。

この旅行で、ちょっとでも、彼氏との関係が深くなるといいな・・・。
なんか最近、ほんと不安定だし。

まあそんなこんなでした。

金曜日は友達と飲み、
土曜日はバイトと彼氏家デート、
そして今日もバイト、明日もバイト。

薬を飲み忘れてしまったため、すごく気持ち悪い。
この依存はいつまで続くんだろ。辛い。
手持ちの薬がなくなりそうなので、病院行かなきゃ・・・。

嘔吐なしで食ってたら、太った・・・・・・・・。
もう嫌だ。

そんなんで、なんかまた崩れてきた。
『このごろ情緒不安定なの〜』
って彼氏さんに言ったら、
『お前の情緒が安定してる時はあるのか！』
って言われた。てへっ。

まぁそんなこんなでした。そろそろ人間やめたいです。

ここ3日ほど、食べた物を全て吐くようになってる・・・。
それなのに体重変わってない。というかむしろ増えてる。
最悪。

吹き出物はたくさんできるし、胃は痛いし、いいことない。
でも胃の中に何かがある状態がすごく嫌。
何かを食べただけで、吐き気がする・・・。

やばいんじゃないか。
どうしようもない人間になっていってる気がする。

でも、誰に助けてもらえばいいんだろ。自分しかいないのかな。

今日は、1日彼氏さんとデートしてました。
お昼ごろに彼氏家へ行き、まったりして、
近所の書店へ旅行用の地図やガイトブックを買い込み、ご飯を食べ、
再び彼氏家に戻ってまったりしてたら何やらいい雰囲気になって(ry、
その後はついそのまま2人して眠ってしまい、気が付いたら夜の0時過ぎ。
結局家に帰ったのは夜遅くになってしまった。

う〜ん、デートって言うか、ただのダラダラか・・・。
まあいいか、楽しかったもの。えへへへへ。

そうそう、彼氏とまったりタイムを繰り広げている最中に、
突然彼氏家のインターホンが鳴り、外を見ると、彼氏の後輩達が・・・。
2人とも外に出られない状態だったので（詳細は省略）、もちろんシカトしましたが。

・・・絶対、私がいるってことを見越して面白がって来たに違いない。
きぃー！夜の10時は一番楽しい時間なんだよ！
あとでボコっておこう。

******************************

最近、薬を飲むのを止めている。あくまで自己判断だけど。
ODもリスカもしてない。
このままで過ごしていけるかな？
後期授業が始まったらまた崩れるかな・・・。

不安だけど、、、なるようにしかならないよね、きっと。

まぁそんなこんなでした。

今日は、りんごをこれでもかこれでもかと混ぜ込んだマフィンを作りました。
でも、りんごの味があまり出なくて、ただの『ちょっと甘めのマフィン』に。
りんごをもうちょっと炒めて、甘みを出してから入れたほうがよかったのかな〜。
まあまた挑戦してみます。
・・・と言っても既にお菓子貧乏なので（材料費などで）、
来週バイト代が入るまでお菓子作りはできそうにないけど。
家にある材料で何か作れないかな。

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お菓子を作った以外、今日も昨日とほぼ変わらない1日だった。
夕方からバイトがあっただけ。
同じ派遣さんと
『亀井さんと堀江さん、どうしても抱かれなくちゃいけないならどちらを選ぶか』
なんて話で休憩時間を無駄に過ごした。他に話題ないし。ダントツで堀江。

あと、今日は九州に住んでいる友達に
『台風すごかったね。大丈夫？』
という旨のメールを送ったら、
『え？今更？あんた遅いよ！』
って言われた。軽く凹んだ。

まあそんなこんなでした。

この前も書いたけど、最近、狂ったようにお菓子を作ってます。
まだまだ修行中の身なので、簡単な焼き菓子ばっかりだけどね。

今日はカッテージチーズのチーズケーキを焼いてみた。
メレンゲをこれでもかこれでもかと泡立ててフワフワにしたら、
焼きあがったケーキの味までフワフワになった。
なんだか物足りないぞ・・・。ベイクドなのに、レアっぽい。
でも、カッテージチーズだからこんなもんか。うん、こんなもんだ（反語）。
ドンマイ自分。

それにしても、お菓子作りは材料を揃えるだけで金がかかる。
『あったもので適当にコレ作りました！』
ってくらいに、ちょちょいと作れるようになりたいな。
まだまだ、レシピを片手に薄力粉をプルプル計量してるレベルだからね。

*****************************

今日は夕方からバイトがあった。
うーん、なんだか今日は不調。
電話先の顧客に説教くらっちゃったよ。最悪。
課長には『そういうお客さんは適当に切り上げていいよ』って言われてたのに、
適当に切り上げることができなかったため、
結局、余計相手に不快な思いをさせてしまったみたい。

私はまだまだ知識も経験も足りない。
きっと、知識のなさを補おうとして、無駄に抵抗してしまったんだと思う。
自分にできない範囲のことは、適当に切り上げる。別の人にまかせる。
そしてその分勉強する。
そんな当たり前のことができない自分を発見。
ということで、もう遅いかもしれないけど、今から勉強し直してる。
ドンマイ自分。

**********************************

バイトの後、仕事がうまくいかなかったせいかすごく寂しくなって、
思わず彼氏に連絡を取ってグチりたくなった。
でも、すんでのところで抑えた。

彼に甘えたところで、何にもなりはしないんだから。
きっと彼は、甘える私を受け入れてはくれるだろうけど、
内心すごく冷めた目で見てくると思う。
自分で解決できるものは自分で、という人間だし。

ただ、私は今まで、彼氏というものは
『何かあったときに甘えられる』存在として捉えていて。
今の彼氏と付き合った当初も、正直なところ、
自分の病気をネタに思いっきり甘えてやろう、と思っていた部分があった。
ところが、前述の通り今の彼氏には、とてもじゃないけど甘えられそうにない。
ってか、もしかしたらその方がいいのかもしれない。

でーもーねー。
やっぱり甘えたいのよう。傷を見せて泣きたい。
ちょっと落ち込んだときの、逃げ場所が欲しい。あうあう。
「お互いが成長する付き合い」とかそんなもんの前に、
とりあえず好きなときに甘えられる存在が欲しいですよ。

それとも、もう少し時間をかけて深く付き合っていくうちに、
自然に甘えられるような距離感になるのかなー。

どちらにしろ、このところ、彼の存在に対してなんだか不完全燃焼。
いや、まあ彼を大好きな事に変わりはないんだけどね。てへっ。

ドンマイ自分。

まぁそんなこんなでした。

昨日は、彼氏さんとデートしてきました。
泊まる予定はなかったのに、ご飯食べて2人でゆっくりしてたら
『あ、今日は絶対帰りたくない・・・』
という気分になり、結局そのまま泊まってしまった。ダメちゃーん。
でも次に会えるのはまた1週間後くらいだし、まぁ、いいか。えへ。

ということで、結局奴の家で一泊して、今日の昼頃に家に帰ったんだけど、
何だか私、すっげぇ体調悪いの。頭は重いし、とにかく気持ち悪くて吐くし。
なんだろう？？原因がわからないから、ちょっと怖くなってきた・・・。
（妊娠ではありません。）
最近、自分で吐いてばかりいたからかな。

彼氏さんにも
『痩せた？』
と言われた。惜しい、きっとそれは『やつれた』の間違いです。
旅行中に体調崩したら嫌だー。

まぁそんなこんなでした。