昨日に引き続き、今日もイライラ。
原付のエンジンがかからなくて（バッテリーが上がった？）、
数十回キックしてかけようとしてもかからなくて、
結局出かけられず、すげームシャクシャして、
思わず原付をガッツン蹴り倒した・・・・。
で、蹴り倒した原付をそのまま放置しておいたものだから、
仕事から帰ってきたママンに
『何やってんの？？』
と奇異な目で見られるありさま。
ええ、自分でももう情緒が不安定すぎてわけわかりません。

だって今日はね、学校に退学届を出しに行こうと思ったんだ。
だから、どうしても出かけたかったんだ。
出かけなきゃいけなかったんだ。
なのに、なのに・・・・・・・・・・・・・
どうしてうまくいかないの？？？？？？？？？？？

ちなみに今日は医者にも行こうとしてたのに、行けず。
眠剤も安定剤も切れてたもんだから、
かろうじて残っていたトレドミン4錠と
バッファリン12錠くらいを一緒に飲むも、
ちょっと頭がフラフラして耳鳴りがするくらいで、
寝逃げもできず。

バファリンのせいか、今もまだ平衡感覚がおかしい。
ああ、何やってるんだろう、私は。

最低な精神状態だけど、
実はこんな最低な状態を楽しんでるだけかもしれない、私。
その気になれば、いつだって浮上できそう。
ただ今は、もうちょっとこのまま、甘えていたい・・・。
あたしなんて、めちゃくちゃになりたい。

予定していたことが全てうまくいかなくて、
すごくイライラする。
イライラしてると、余計にうまくいかなくなる。
うまくいっているものでさえ、うまくいっていないように思えてくる。
イライラ、イライラ。

たまにはこんな日もあるさ、と思いたい。

なんだか悲しくなってきた。

今朝、彼氏家から戻ってきたばかりなのだけど。
別に何かあったわけじゃないんだけどさ、
彼氏さんと心から打ち解けることができないなぁ、って
なんだかしみじみ感じてしまって。
もっともっとわかってほしいのに、うまく伝えることができない。
つい軽く流してしまって、
そしたら彼氏もそれ以上追及しないで笑って流してしまって、
結局それで終わり。
すごくむなしい。
無意識のうちに私が、頼ることを遠慮してるんだと思う。
むなしい。
一緒にいてもなんだか寂しい。

で、私はそんな空虚感を埋めるために、食べる。吐く。
でも最近また吐けなくなってしまって、太った。
何も知らない彼氏は、その事でつついてくる。
私、笑いながら傷つく。で、食べる・・・・

学校のこともあるし、これからのことも考えると、
自分は何もかもが足りなくて空っぽ。
これから何をしてもうまくいかないような気がしてくるの。

誰かにわかってほしい。
それか、消えてなくなってしまいたい。
もうダメだ、、、、、、、

これからどうするかなんて、全くわからない。
逃げずに真っ当な道を歩けとも思う。
ただそれを選んだとして、今度こそうまくいくかどうかもわからない。
一寸先は、どうしていいかわからないことだらけ。

それでも、この人は呆れないで傍にいてくれるらしい。
どんな結論を出したとしても、
私の納得した答えなら、それでいいらしい。
私の周りの環境がどう変わろうが、私は私なんだって。
私は、自分の存在価値自体が変わってしまうと思ってたのに。

車の中で話した。
想像より全然軽いノリだった。全然重くなかった。
考えていたことの半分くらいしか話せなかったけど。

別に、彼のために生きるわけじゃない。
でも彼がこれからも近くにいてくれたら、素敵だなぁと思う。
飽きるまで一緒にいたい。
納得するまで一緒にいたい。

私のこれからの方向性は、まだ決まらない。
彼と話していたら、またもや考え直すことになってしまった。
ただ、私がどちらを選んでも、変わらないものが近くにあるみたい。

あ〜あ、もっと早く話せばよかったな。ははっ。

風邪ひいた・・・・。
明日はバイトだから、今日のうちに体調を整えておかなきゃ。
それにしても、身体が弱ってる時ってなんだか寂しくなるなぁ。

今日は彼氏とデートしてきた。
お互い、地元のカフェを開拓するのに命を燃やしていて、
今日も今日で、以前から狙っていた素敵なカフェでお茶してきた。
カフェって、そこの空間が素敵だと、出てきた食事がどんなに普通でも、
すごく美味しく感じてしまうから、ちょっと不思議。
ということで今日のお店のスイーツも、例によってとても美味しかった。
だ、だまされてる？まあいいか。

カフェ開拓後は、彼氏が部屋に敷く冬用のラグが欲しいというので、
適当に雑貨屋やら何やらを巡った。
でもピンとくるものはなかったらしく、何も買わず。
ツタヤでDVDを2，3本借りて、彼氏家で鑑賞。
でも私めは途中で脱落。彼氏は夢中になってたけど、私は隣でぐうぐう爆睡。
気が付いたら0時を過ぎていたので、家まで送ってもらって、帰宅。

そういえば今日は彼が私の家まで迎えに来てくれたんだけど、
その際に、初めて彼を私の家に上げたな。
親に会わせたとかいうワケでもないけど、なんだかちょっとドキドキした。

例によっていかがわしい行為もしたけど、
私、一昨日の夜にODした勢いで久しぶりにリスカをしてしまい、
その傷を見られて、またもや注意された。
まあ見ない振りなんかじゃなく、ちゃんと構ってくれたから、
今日はそれがちょっと良かったかな。

私がリスカする動機なんて、他人から同情を買うためと、
こんなに傷ついてる私かわいそう・・・みたいな、ただの自己満足だもの。
それでも、今まで誰もその傷に関してかまってくれなかったし・・・。
身内や親友でも突っ込みづらい事だしさ、チヤホヤされるわけないのにね。
そんな惨めな自己満足のために、彼氏を悲しませてしまった。

バカみたい。あたし。

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私、この人とどうなっていくのかな〜。
愛されてるって実感を段々感じてきて、ずっと一緒にいたいと思うけど、
来年の今頃も、果たしてこの人と一緒にいるのかな。
・・・まあ、とりあえず今は『今』を楽しんでおけばいいか。

まあそんなこんなでした。

今日は、今もなお音楽活動をしているバイトの後輩のライブに行ってきた！
ロックでガンガンのものを想像していたんだけど、
実際は想像と全く違い。

スタジオのオーナーをしているという55歳のおじさんをヴォーカルに、
ギター、ベース、ドラム、キーボード、マンドリン、
サックス、トランペット、そしてコーラス部隊まで！

そんな楽器で、ジャズからソウルから何でも幅広く、
パフォーマンスも含めた演奏をしていた。
うん、すごくよかった！

音楽って、何にもこだわらず、楽しんだもの勝ちだと思うなあ。
コーラスの人が演奏中に音楽にのって踊っているのを見たら、
なんだか私まで踊りたくなってきちゃった。

ライブ後は友達と軽く飲んで、
その後にまた深夜までやってるカフェに寄って、
甘いスイーツ食べながらいろいろお話した。
その間、話は途切れることはなく。
なぜか宗教観について熱く議論したりした。あ、あつい。

***********************

やっぱり、いつまでもグダグダしていないで、
今の私の事を彼氏に伝えようと思う。
もう、どうにかなったらなったで仕方ないよ、ね・・・。
別れる別れないより、話している瞬間が嫌なだけなんだ、私は。

まぁそんなこんなでした。

生まれたときから、スターバックスが大好きな子供でした。
嘘つきました。大学入ってから大好きになりました。

大学1年の頃、なぜか周囲でスタバのフラペチーノが大流行して、
2日に1度は必ずキャラメルフラペチーノを飲んでいました。
今考えるとちょっと恐ろしいです。
ねぇ、お金は？そして摂取カロリーは・・？？

で、それから早5年。
今は1週間に1，2回くらいの頻度でお茶しに行ってます。
ショートのノンファットラテと、その日並んでるスコーンの2品が定番メニュー。
これでぴったり500円。

学校の近くのスタバは、明治通りを見下ろす2階カウンター席がいつもガラ空き。
ここで1時間は必ずねばります。

本を読んだり、ちょっとした勉強をしたり（稀）、
手帳の整理をしたり、空想の世界に旅立ったり。

前を通る明治通りはいつも車がいっぱいで、
道行く人は皆忙しそうで、でもかっこよくて、
段々辺りが暗くなってくるとネオンが増えてきて、
それがとてもキレイで、

私はそのカウンター席にいるといつも、
こっちに来てよかった、としみじみ思います。
この風景、全部が大好き。

・・・もうしばらく行かないけど。

あんな場所が、私の家の近くに欲しいと、切実に思います。
静かで、落ち着いて、そこにいるだけで幸せな気分になれる場所。
そうすれば、こっちでどんなに嫌なことがあっても、
私は何とか乗り越えていけそうな気がする。
ここが好きだから、やっぱりここで生きていきたいから、
どうにかやっていこうって思える気がする。

探さないとなぁ、あんな場所を。

月末あたりに逃避行しようと思います。1人で。

気が付いたら、もう11月。早ぇー。
こちとら曜日の感覚もないのに、月まで変わっちゃって。

なかなか仕事が決まらない。
なんか知らんが何かに迷ってる。

今の自分がものすごく嫌いだーー。
彼氏さんごめんなさい。

今の状況は自分が作り出してしまったもの。
だから、上げるのも何もかも全て自分次第。。。

でも辛いし苦しい。
なんか今年はずっと辛いって言いつづけてるな。
そういう年なんだということにしておく。

あたしは何がしたいの？

昨日は、彼氏を含む今のバイト仲間で鍋をした。
ベロベロになるまで酔っ払ったため、途中の記憶があんまりないや・・・。
彼氏曰く、いろいろ電波な事を口走っていたらしい。それは私じゃありません。
あ〜、でもすごく楽しかった！

私と彼氏が付き合っている事は、仲間内では
あまり公にしていないんだけど（でもほとんどの人は知ってる）、
事情を知らない彼氏の友達の1人にあからさまに接近されて、
驚いたしちょっと困った。
踊り子には手を触れないでくださいまし。肩にも、モモにも。

そして、そんな状況を見て、ヤキモチを焼くどころか
逆に面白がってる彼氏も、ちょっと困ったさんだった。
傍観してないでこいつを止めろ！！
っていうかそんなんでいいのか！男として！！

その代わり、私達の事を知ってる女のコが
『大丈夫ですか？』的な目で何度も気遣ってくれた。ダメです。

そんなんでひととおり鍋も酒も片付き、
会場のところどころに死者も出だしたので、明け方に解散。
私は相当酔っていて家まで帰れそうになかったので、
近所の彼氏家に転がり込んで、2人で爆睡。
結局家に帰ったのは、今日の夜でした。

うーん、でも楽しかったなぁ。
そのうちまた集まって、みんなで飲みたーい。

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ちなみに昨日は、昼に人材派遣会社に登録しに行ったりもした。
自分の情報を登録して、PCのスキルチェックをして、担当者と簡単な面談。

PCのスキルチェック・・・・、勉強の必要性を痛感。
入力だけは平均以上の数値だったらしいけど、ワードとエクセルがボロボロ。
スキルチェックの最中、何度PCを勝手に強制終了させたくなったか。
私ってこんなに使えなかったのね〜。泣。
勉強します！！

面談で、担当者に自分の経歴やらを伝える時に、
大学中退で社会経験がまだないせいもあって、
必要以上に劣等感を感じてしまう自分がいることに気付いた。
面接でもないのに、全然うまく自分の希望を伝えられなかったよ〜。

今回は登録のみで、お仕事の紹介はなかったけど、
これからは自分自身を鍛えなきゃいけないんだな〜って、改めて実感。
PCスキルもそうだし、話す能力に関してもそう。

スタート地点が低すぎっていう話だけど、
まあ、それに気付いただけでも良しとしよう。（前向き思考）

動けるうちに、何でもやってやる〜！

まあそんなこんなでした。

今日、いつも行くショップでデニムを買いに行ったんだけど。
付いてくれた店員さんが、とにかくすっげぇぇぇ態度が悪く、
思わず殺意が芽生えました。チャッキー！！！
本当に態度が悪かったので、お客様センターみたいなところに訴えてやりたいくらい。
あーー、思い出しても腹が立つ。なので、思い出さない。
これくらいムカついてるんだから、きっと今夜はあの女の枕元に
私の生霊でも行ってるでしょ。ぺっ！・・・そう思うことにする。

先日、中学からの付き合いの友人に近況報告のメールを送った。
そしたら今日になって『ちょっと話そうよ』ってご飯に誘われた。
用事があって無理だったから断ってしまったんだけど、なんか嬉しかった。
1年以上会ってないのに、気にかけてくれてありがとう。

夜、彼氏家に行き、例の通りまったり。
で、今日も言えなかった・・・・・・・・・。
ただ、彼に『何か言いたいことがありそう』って言われた。図星！
まあ適当にごまかしちゃったけど。

彼に愛されてるって感じる瞬間が増えてくる。
そのたびに、私も彼の事をますます大切に思えてくる。

だから万が一、自分の事を話して、呆れられて、離れていってしまうのが怖い。
話した後、これからどうするかは彼次第。
結果はどうなるとしても、覚悟はしているつもりだけど・・・、
やっぱり怖い。

明日は彼氏を含めた友人みんなで鍋をする予定。
さすがに明日は何も話せないだろうなぁ・・・。また先延ばし。
あーあ。

まあそんなこんなでした。

昨日は、彼氏さんと映画の試写会に行ってきました。
『三丁目の夕日』
小学校の頃から原作読み続けてます！単行本全部持ってます！先生！
つーか原作は既に30年も連載続いてるらしい。よくネタ続いてるなぁ。

その映画版。
原作の登場人物が多少アレンジされ、尚且つ随分コメディタッチにもされてたけど、
いやいやいや、すごーく面白かった！笑ったし、泣いた。
最初はキャストに不満を感じていたんだけど、全くそんな事はなかった！
堤真一はいい味出してたし、吉岡と小雪には2回ほど泣かされたし。
映画は映画でまた違った独特の世界になってるから、
原作とあんまりリンクさせないで観た方が楽しめるかもね。

まあ個人的にかなりお勧めの映画です。
映画館で上映されたら、また観に行こうかなぁ〜。

でもどーでもいいけど、何でこの映画、主題は『ALWAYS』なんだろう。うーん。

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試写会後は、てきとーに都内をブラブラお散歩。
終電で地元に帰って、私はそのまま彼氏んちにお泊り。
で、今日の夕方頃にちょっと疲れて帰宅。

結局この日も彼に言えなかった・・・・orz
もうどーでもいいや・・・。
へへっ、三丁目じゃないけど、夕日がまぶしい。

まあそんなこんなでした。

なんだか、すごく苦しい。
早く前に踏み出さないといけないんだけど、
怖くて身動きが取れない。

あっ、ちなみに先日の一般事務のお仕事。やっぱり落ちました。
ああああ、普通に凹む。

仕事探してると憂鬱になってくる。
その仕事と、いま自分の持っている能力の差を感じすぎて。
つくづく、私には何もないんだなぁって思い知らされる。
何の経験もないもんね。

友達がすごく親身になって相談にのってくれた。

年下なんだけど、社会人としての先輩で、尚且つ、
以前に仕事が原因で精神的に病んだりしたことのある友人。
『何かあったらいつでも相談にのりますよ！！！』
って言ってくれた。ありがたや。
実際はなかなか相談しにくいけどさ・・・・。
いや、そのコがどうとかじゃなくて、
私の場合、ただ『怖くて何もしてない』だけだからさぁぁぁ。
でも、ありがたいです。

遠く九州で仕事をしている友人。
『学生辞めたって、「あすみ」であることは変わるわけじゃないよ。しっかりね！』
ってメールくれた。ありがたや。

元バイト先の友人。
『え？じゃあまたここ（その元バイト先）で働くんでしょ？』
って言ってくれた。働くかハゲ！！
いや、実際はかなり心揺れましたけど。働きやすいし。

懐かしの後輩くん。
『へこむなへこむな！体調不良じゃ仕方ないだろ。
おまえ身体弱いくせに無茶するところあるからな。
まあ色々なことをあまり重く考えないことだよ。
・・・オレちょっと責任感じる。結構おまえを無茶に付き合わせたし。』
って感じのメールくれた。うるせーハゲ！！

たとえその場限りの言葉であっても、励みになる。
多分、あたしはまだ動けない。
だから今はこうやって、周りの人に甘えて、気力を貯めていきたいところ。
早く働かなきゃ、っていう気持ちとの葛藤がすごくあるけどさ。

そもそも私は、病んだせいで大学辞めるんだった。
（自分を責めすぎて、つい忘れがちになってたけど）
じゃあ、ちょっとくらい休んでても、バチはあたらないよね・・・。

あああん。あとは彼氏ですよ。
月曜にデートの約束があるから、一応そのときに言おうかと考えてる。
よぉし、今度こそ・・・・。

今欲しいものは、仕事と度胸だーーーー。

まあそんなこんなでした。

昨日は、お昼にお仕事の面接があった。
通信会社での一般事務なんだけど、面接での感触はイマイチ。
タイピングテストは最高点だったけどね、でも無理だろうなぁ。
う〜ん、、、、凹む。
何でもいいから、早く仕事がしたい。

夜は彼氏さんちにお泊り。
彼が誕生日だったので、あらかじめ自宅で巨大ケーキを作って持ちこんだ。
彼氏家の近所にある素敵なバーで食事をして、
帰ってからはケーキにろうそくを20数本立ててお祝い。
穴ぼこだらけのケーキを食べて、ワインも開けて、プレゼントも渡して、
ホロ酔い時のお約束であんなことこんなこともして（詳細は割愛）、
まあ、素敵な記念日にできたと思う。

楽しかったけど。一緒に過ごしていると、とても楽しいけど。

あーーーーー、言わなきゃ。学校のこと、彼に言わなきゃ・・・。
でもまだ言えそうにない・・・・。

退学したこと自体は、まだまだ迷いや不安はあるけど、段々消化しきれてきた。
でももし彼にいま離れられたら、私は今度こそ死んでしまいそう。
ODもリスカも過食も嘔吐も、どこに逃げても結局は無駄。

・・・まあそんなこんなでした。ふう。

景気付けに、髪を切った。まあ、いい感じ。

明日は彼氏の誕生日なので、プレゼントを買った。
すごく素敵なシガーケースがあって、
どうしても欲しくなって、結局購入。
予算を軽く2倍オーバーしてしまった。
これで明日からはパンの耳生活だ。実家だけど。

夜は、元バイト先で友達と飲んだ。
いっぱい食べてしまったので、途中でトイレに立って吐いた。
飲んでいる最中、バイト仲間がうじゃうじゃテーブルに寄ってくる。
みんなでグダグダと話をしていて、そして酔っ払った勢いもあって、
『あたし、大学辞めちゃいました〜』
ってみんなに暴露した。
みんな苦笑い。というかほとんどネタにしてくれた。
まあ、フリーターやってる人も半分いたから、
そんなに珍しくはなかったんだろうけどね。
でも、他人に話せただけで、ちょっと軽くなった。

あと、みんな口には出さないけど、
私がリスカ常習で精神的に病んでいる事を知っているから、
大学辞めた理由が『体調不良で・・』の一言だけで納得してくれた。
ありがとう。

この調子で、いつか彼氏にも話せるといいな。
あ〜、でも気が重い。

まあそんなこんなでした。

医者様に新しく処方された。飲みます、飲みますとも。

で、金曜日は学校に行った後に、2ヶ月ぶりに病院。
以前に診察バックれたにも関わらず、すごく心配してくれた。感謝。
最近の現状を話してたら、医者の前でポロポロ泣いてしまった。
新しい薬を処方された。

その後、彼氏家に行ってご飯食べたり何なり。
彼氏に全て言おうかと思ったけど、言えなかった。
でも、
『最近すごく調子が悪くて・・・』
と言ったら、
『腕！腕見せてみろ。』
って、袖までまくって私の腕をチェックされた。つまり、リスカしてないか、ね。
リスカして、心配かければよかった。その流れで言えそうな気がする。

土曜日。
朝から展示場での企業ブースの受付のバイトだった。
ブース前で客引きをしたけど、なかなか集まらない。っていうか苦手だ・・・。
かわりに、隣のブースの親父（3人の子持ち）にずっと付きまとわれた。
私が休憩中も、幾度となく現れては、携帯番号の交換を迫られた。
写真撮ってそこの企業の本社に訴えたろか。

家に帰ったらクタクタに疲れてたけど、バイト仲間と1時間以上の長電話、
その後は、泥のように眠る。。

日曜日。
都内で、試験監督のバイト。
即金でもらえるのはうれしいけど、家の遠い私めは4時おき。死んでいいですか。
チームに分かれて各教室（だいたい200人前後）を担当するんだけど、
私と同じチームの人は、皆テキパキと手際のいい30代くらいの年上の方たちばかり。
おかげで私は何もしなかった。でもお金もらった。
給料泥棒！
ボロい仕事でした。

家に帰ったらまたクタクタに疲れてた。
でもちょっと過食。（チョコクッキー一箱＆惣菜パン2コ＆ごはん2杯＆肉）嘔吐。
そしてある程度吐き出したら、泥のように眠った。

月曜日。
何もなーーーい！なーーい！ひゃっほーうう！！
・・・で、何をすればいいんだろうorz
昼ごろに起きて、シャワー浴びてから、しばらくPCいじってバイト探し＆いくつか応募。
そしたら段々疲れてきて、ぐっすり休みたかったので、睡眠薬を2週間分大量摂取。
で、気が付いたらいつの間にか寝てた。
おかげでこの日の記憶はあまりない。
でも父母の証言によると、寝入りばな、自分で焼きりんご作って食べてたそうな。
そっか〜、あたしそんなに好きだったか、焼きりんご・・・・。
パンを2つくらい食べたけど、確か吐いた気がする。
吐けてるなら、いいや。

火曜日。
昨日の影響から、今日はずっと月曜日だと思ってた。
頭が終始ボーッとして、よく手に持ったモノを落としたりした。
もう既に薬ないし。逃げられない。
仕方ないので、地元を適当にブラブラしながら過ごした。

あと、友達から連絡がきて、今のバイト仲間6人くらいで
今月末に鍋＆飲みをするそうな。
今のバイト仲間・・・ということで、もちろん彼氏もくる。

なんかなー、行きたくないな。
いやいや、メンバーは皆好きなんだけど、いかんせん、私の今の体調が・・・。
誰にも会いたくないし、ずっと表情暗いだろうし、うまく話せないと思う。
行ーきーたーくーなーいー

・・・でもここで参加しなければならないところが、社会における人間というもの。
死んできます。

あ、ちなみにこの日はカラメルりんごのタルトを作りました。
タルト生地に、アーモンドクリームとカラメルりんごを混ぜて焼くだけ。
タルトを作るのは初めてだったのでちょっと苦戦しましたが、
とりあえず形にはなりました。うん。多分。美味。

つーかそろそろ彼氏の誕生日なんだけど、デコレーションものは持ち運びが大変だし、
いっそこんな風にちょっと豪華なタルトでも作ってあげようかな。
でもそしたらバースデーケーキっぽくないかしら。うーん、悩む。

まあそんなこんなでした。なんだか今も頭がボーッとする・・・

先週の金曜日、すごく久しぶりに学校へ行った。
退学届をもらいに行くためなんだけどね。

いつものようにバスに乗って、代わり映えのない景色をしみじみ眺めた。

学校で、唯一興味を持って勉強してた授業も受けた。

学生課に行ったら、仲良しの職員さんがいて、
『顔青白いなぁ〜。誰かわからなかったよ！アハハハ〜』
って話しかけられ、退学届をもらって、
『まあ元気になったらまた戻ってこいよ！
オレ、覚えてるかわからないけど。アハハ〜』
ってまた笑われた。
あははは〜。頼むから覚えろ！

帰り道に通りかかる神社では、お昼時だったせいか、
OLやサラリーマンの人がベンチでお昼を食べてた。

ちょっと寄り道して、いつものスタバでお茶をした。

結局、いつも通りだった。
なんかこの先5年くらい経っても、ここにいれば、
変わらずにこうした1日が送れる気がする。
いつでも戻ってこられる気がする

最初は退学届を家に送ってもらおうと思っていたんだけど、
やっぱり、学校に行ってよかった。

私は大学が嫌いなわけじゃないの。むしろ、好き。
いまは通えないけど、いつか、普通になったら、戻りたいな・・・。

まあそんなこんなでした。