最近、実家が好きで好きで。

仮にも20代女子としてこんなんでいいのか？と危機感を抱くくらい、
とにかく家にいるのが大好きです。

おかーさんの作ってくれるごはんは美味しいし、
おとーさんとは適度な距離感を保ってるし、
可愛い犬はいるし、周りの自然環境は最高だし。

私は平日仕事が終わると、
よく会社の人とご飯を食べに行ったりもするんだけど、
内心は、家にいる時間が少なくなるから
早く家に帰りたくてどうしようもない感じです。
もーくだらない話はいいから早く解放してー

最近は、土日に彼氏の家に行ってる時間も
もったいなくなってきたしなあ・・・・。

なんでこんなに実家が好きになったんだろ。
母親が入院したのがきっかけなのかな。

明日も早く家でゆっくりしたいなー。
さっさとあんなくだらない会社の仕事を片付けちゃって、
さっさと帰ってしまおう。

まあそんなこんなでした。

いつものように、彼氏家デート。
最近、彼は仕事でかなりやられてお疲れ気味なので、
雨だったし、どこにも出かけずに家でぐだぐだ。ぐだー。

土日とも、外食はせずに簡単なご飯を作ってあげた。
麺類とか、ホットサンドとか、麺類とか。

本当は私も甘えたかったけどさー。疲れたし。
でも2人で共倒れしたら、いい事ないもんね。

早く元気になってね。
梅雨が明けたら、近場でいいからどっかに行こう。

まあそんなこんなでした。

明日からまた1週間しごとー。いぇー。

早朝覚醒。
対人恐怖。
リスカ。

私はまだ、この病気から離れられそうにないらしい。
未だにこの症状は続いてる。

原因は、外的ストレスに悩まされる最近のせい。
本当はただの自分の被害妄想のせいなのにね。

でも、私は生きる。
傷付いても、死んだりはしない。
それが昔と違うところ。

自分は、他の人よりも真面目すぎるらしい。

どんなに辛い事があっても、
それを克服していけるよう、前向きに考えていけるようになりたいな。

泣いてもいいから、頑張れ、自分。

木曜日。
何もかも全くうまくいかない日。
モチベーションはゼロどころかマイナス値。仕事も進まない。
帰りに、久しぶりにジムに行って体を動かす。あー気持ちよかった。

金曜日。
会社を休む（ズル休み）。
車を出して、久しぶりにママンとお買い物。
大好きなアクアガールでスカートを買ってもらった。
いつもこんなんですみません。

土曜日。
眠くて、ひたすら寝る。
調子悪いなあと思ったら、整理になった。
眠気＆最近の不調はこのせいだったか。

日曜日。
彼氏と会う。
明日から出張だという彼の買い物をして、
あとは彼氏家でゆっくりくつろぐ。
あー月曜やだ。もっと一緒にいたい。嫁にもらってぇ。よめー

月曜日。
きーーたーー。
でもあんまり仕事がなくて暇だった。
仕事中に、出張中の彼からメールが届いて、軽く悶える。いやあああん。

会社帰りに薬局に寄ったら、
偶然、以前仕事が一緒だった人にばったり遭遇、
番号やメアドを交換。

その後、前に短期の派遣で仕事をしていたショップに買い物に行ったら、
ちょっと仲の良かったスタッフさんにも遭遇、
あすみちゃん今度ごはん食べに行きましょうよ〜って
ここでも番号やメアド交換。

こういう出会いっていいですね。
これから広がるであろう新しい世界への妄想が広がって
ウキウキしてしまう。
・・・まあ現実は、相手が引くくらい自分が消極的女子なために
そこまで素晴らしい世界は広がりませんが。

でも友達が増えるのは嬉しいことです。
わーい、ごはんごはん！

*********************

今日、道を歩いていたら、
会社の営業さんっぽい車が近づいてきた。
あ、営業さんかな〜と思って見てたら、
その車が私に横付けされて、
窓がウイーンって開いて、
『これから遊ばない？だめ？』
って、中から変な親父が登場。
ただの軟派車でした・・・・。

なんか最近、『変な人に声かけられる』運が非常に高い。
もうほんとにほんとに高い。
たまには普通の男性から声をかけられたいのにー。あああ。

まあそんなこんなでした。

そうそう、さっきまで彼氏と電話をしていたんですが、
最近また愛情の波が復活してきたため、
もう、彼と電話をするだけで悶絶死してしまいそう。あー布団の上をごろごろ転がりたい。
電話では擬態語しか使ってないし。ほんと馬鹿だなあこいつらハハハ

そんな愛の電話でちょっとだけチャージできたし、
明日も仕事、適当に片付けてしまおう。
がんばれ、自分。

うちの会社にはウンザリです。
今年に入ってからは赤字赤字の連続で、
もしかしたら私が辞める辞めないの前に、
ここ、潰れちゃうんじゃないかしら。

経営者がいい加減だし、
どーにでもなればいいと思っちゃうけど、
でも、そんな会社の中にあっても
尊敬のできる、ちゃんと考えている人が少なからずいるので、
そんな人達のために、どーにかしてくれと思う。会社。

それにしても、上司には失望しました。
私も、後輩ちゃんも。

明日にはまた、問題は進展するだろーか。うんざり。

**********************

週末は彼氏とデート。もう聞き飽きたって？まあまあ。
渋谷でやっているナン○ー関の展示会に行ってきましたよ。

おなじみの芸能人の消しゴム版画、
時代が若干古いせいか、いまいち誰が誰だか・・・。
彼氏と
『これ、○○でしょ』『いや、△▲じゃね？』
と、推測しながらまわりました。
えっと、りおなって書いてあるから、きっと葉月・・・
野村佐知代はすぐわかるとして・・・
この恐竜と並んでる女の子は・・・安達由美とレックスのことかーー！

この人の版画と言ったら
芸能人辛口批評ものだけだと思ってたけど、
他に社会風刺的な作品も多くあって、
私はそっちの方が好きかも。

っていうか、馬場さんの作品がなんでこんなに・・・。
いや、馬場さんとタモリが異様に多い・・・。

会場はものすごく狭かったけど、
前述のようにこれは何の絵か考えながら見て回っていたので、
逆に疲れずに最後までじっくり見れてよかったな。
いやあ、面白かった〜。

展示会の後は、てきとーにカフェでお茶。
で、てきとーにハンズとかで買い物した後、
シネフロントでビール飲みながら映画を見た。
彼氏が見たいというので渋々付き合った映画なのに、
超・面白いぃぃぃぃ。なにこれ。
『ラスベガスをぶっつぶせ』お薦めです。

土曜日はこんな感じで、
久しぶりにデートっぽいデートをしました。
恋人同士らしくって、いいね。

ちなみに日曜は、昼過ぎに起きて、ダラダラして、
晩ごはんに近所の雰囲気の良い焼肉屋さんで焼肉。
『肉が舌の上で（もしくは口に入れた瞬間）とろける』
というものを、初めて経験しましたよ。
うーーーまーーーいーーーー

まあそんな良いお肉をいっぱい食べたせいで、
酒も飲んでいないのに2人でお会計1万弱。
しかも事前の取り決めにより全て私の奢り。とろけちゃう。

帰りがけにアイスを買ってもらい、
彼氏家でアイスを食べあって、今週はお別れ。

まあそんなこんなでした。

明日からまた会社。早くいろいろ片付けばいい。

今日も普通に仕事をして、21時頃に帰宅。
晩御飯に、納豆3パック一気食い。
食べすぎ？
いやー毎日納豆食べないと、落ち着かなくてねー。

納豆にいろいろトッピングするのが好きです。
よくやる組み合わせは、
納豆＋卵の黄身＋キムチ＋豆腐＋万能ネギ
とか、最近だと
納豆＋クリームチーズ＋ゆず胡椒
とか。

そして、どんなにお金がなくても、豆は絶対国産で！
いや、国産というか、大粒の豆で！
あのゴリゴリ感が最高ですね。

ああーおいしいよ納豆おいしいよ。

*******************

今日の仕事は楽しかった。
やたら頭が冴えてて、いろいろうまく回ったし。

あああ、でも早く、後輩ちゃんが上司に話をもっていかないかな。
今後のことを考えるにしても、
まずはそこを通らないと始まらないよ。

なんだか落ち着かない。

*****************

彼氏のことを考えると悲しくなってくる。
から、考えないようにする。

*****************

まあそんなこんなでした。
日記というよりも、ただの覚書ですね。

明日も仕事、がんばろー自分。

1日経って、ちょっと落ち着いた。

今日は仕事帰りに、
会社の先輩とハタチの新人ちゃんという異色の組み合わせで、
ご飯を食べに行きました。

以前から気になっていた、串揚げのお店。
揚げ物だけど全然しつこくなくて、
とにかく美味しかった！！
肉もチーズも茄子もししとうもバナナもチョコも！（全部串揚げの中身）

私は運転手だったので酒が飲めず、
ノンアルビールでごまかすしかなかったのが残念だったけどね。
ああああびーるびーるびーる・・・

美味しい物って、どうして人をこんなに幸せにさせるのかしら。

*********************

悩みはまだなくなったわけじゃないけど、
もうなるようにしかならん。
あとは会社が勝手に考えるだけ。

薄情な言い方になるけど、
自分が辞めた後の会社の行く末まで考える必要はないんだ。

*********************

先週の土曜に、久しぶりに友達に会って、
開口一番
『キレイになった？？？？』
って言われた。えっ、ほんとに？正気ですか？

雰囲気が、『女』っぽくなったらしい。

自覚はないけど、もし他人から見てそんな顔つきになったんであれば、
仕事と彼氏のおかげかしら。るるるー

・・・・まあそんな彼氏とは、今、とっても微妙ですけどね。

結局は自分の問題だし、相手の状況も考えないといけないし、
それ以前に彼氏は決して私の『物』であったり
『都合のいい人間』ではないのも承知してるよ。

でも、それでも、口だけだったんだなあって・・・・・・・。

自分が辛い時に、
余計にとどめを刺すような真似をされてしまった。

つらい。

どうしたらいいの。

彼との先の事とか、どーなんだろうね。よくわからん。
っていうか今は考えたくないや。

明日もお仕事。嫌な事はてきとーに忘れてお仕事しよう。
そうしよう。

まあそんなこんなでした。

考えていたよりもだいぶ早くなりましたが、
職場での状況を考え、タイミングを読んだ上で、
先週末、上司に退職する旨を伝えましたよ。

先のことはまだ未定だけど、
多分、このタイミングを逃したら、
私はまたしばらくこの会社を辞められないと思った。

上司と長い時間話して、
何か会社に不満はあったのか、とか
本当にそれでいいのか、とか、引き止めもあったけど、
がっちり意思（だけ）は固めていたから、
最終的には
『・・・もう自分で決めたんだね？』
と、受け止めてくれた。
ありがとうございます。

3年。
正直、もう少し若くて、お給料もよければ、
もっといたかった。

でも私はもう若くないし、
お金ももっと欲しかった。

寂しいけど仕方ない。

・・・・でも寂しいよーーー
うわーーーーん
自分で決めたことなのにーーーーーーーーー

予定では、半年後に退職。
それまでに、できることから片付けていくんだ、自分。

いつの間にか5月も後半へ。

仕事は、相変わらず同じ場所。
プライベートは、相変わらずベッタベタ。

でも、ちょっとした環境の変化もあったりして、
正直しんどい。

いやーーーーー、
仕事以外での息抜きができてないから、
何を話しても愚痴っぽくなるわ、
場の空気読めないわ、
私こんなんでいいのかと、自己嫌悪の毎日ですよ。
週末は彼氏曜日だから、
愚痴を言い合える友達とかいなーいしー。らーらら。

毎日息が詰まります。
早くここから脱出したーい。

・・・・さっ、愚痴はこれくらいにして、
明日も仕事、仕事。ニコ○コでも見てから寝よう。

まあそんなこんなでした。

遠距離恋愛、2週間目。
土曜に私が彼の家に行って、日曜の夜に帰る、というスタイル。

先月までは、お互いの家まで車飛ばして10分なんて距離にいたので、
今のこの離れた距離がちょっともどかしいです。

先週末。
土曜の昼頃に彼の家に行き、
まだ引越しの荷物が残る部屋を片付けながらダラダラ。
その後近所を探検＆食料品と生活雑貨を買いに行く。
夜は2人で台所に並んで、知ってる歌をてきとーに歌いながら
ちまちま餃子作り。そしてビール。
そのまま酔っ払って日曜の昼まで寝る。

日曜。
ベットの中でダラダラしながら、今日はどこへ行こうか決める。
珍しくちゃんと朝ご飯を作って、王様のブランチを見ながら食べる。
結局この日は私が前から行きたかった上野の西洋美術館へゴー。
ヴィーナス展・・・・美しすぎる。
裸のおばちゃん、なんて認識をしていた自分を許してください。
帰りがけに上野公園を散歩して、散りかけた桜と花見客を見、
その後有楽町に移動してちょこちょこ買い物。
で、彼の家に一度帰ってから、帰りの時間までまたしばしダラダラ。
短い週末を惜しみ、また来週末に会うことを誓って、
遅くならないうちに帰宅。

そんな週末でした。

********

毎度毎度のろけてしまいますけど
2人でいるだけで幸せすぎる・・・・。
素敵なカフェでお茶するのも楽しい。
堕落しちゃうのも楽しい。

距離が離れた分(と言っても電車で1時間位＆同じ沿線ですが)、
あと仕事が始まって自由に使える時間が限られるようになった分、
2人で過ごせる時間がすごく貴重になった。

お互い仕事が本格化したら
さすがに毎週末会う事は難しくなるだろうけど、
頻度は少なくなっても、
今みたいな気持ちを忘れないでいたい。
会い続ける努力はしていきたい。

好き、というのもちょっと違う。
それ以上。

あなたがとても大事。
もうちょっと、一緒にいたいです。

先日、彼とお金(自分達の収入)の話をしたら、
ものすごく落ち込みました・・・。
口が裂けても私自身の収入は言わなかったけどね。

頭悪いけど高学歴・性格悪いけど大手企業・口は悪いけど高収入
という彼に対して(精一杯の反抗)、
自分の持ってるもの全てが情けなさすぎて・・・涙

私は「次に転職する先をライフワークにする！」
なんて意気込んでいたけど、
そう決め付けて、ハードルを上げるのも危険なんだろーか。
ライフワークに出会えるまで、
何回か転職を経験するのも有なのかも。

・・・いや、ライフワークってそもそも、
出会えるのか、既存のものから創っていくのか。

************

彼が結婚を考えてくれない！なんて悩んでたけど、
私の方がそんな状態じゃなかった。
むしろ、私待ちだったことが発覚。

なので、ちょっと無茶苦茶な目標の立て方ですが、
彼のところまで近づけるくらいの、
自立できる程度の社会的立場を手に入れる。

冬。ボーナスもらうまで。
20代の、「わかりませ〜ん」なんてのが通用する歳のうちに。

今の会社でもうちょっと様子見・・・なんて時期は
もうとっくに終わってるみたい。

昔の病気のことを考えてたら、
恐くてなかなか今の場所から踏み出せないけど、
少しずつ、前を向いてみよう。

週末、彼氏と箱根旅行に行ってきました。

1日目は、がっちり計画してきたおかげで全てが順調。
天気にも恵まれるし、
公共機関の乗り換えはスムーズだし、
ホテルは予想以上に最高だし。
言うことありませんでした。

代わりに2日目は・・・・、
午前中まではよかったけど、
午後、強風のためにロープウェイが止まってしまい、
そのあとの計画がグダグダになっちゃいました・・・。

寒風吹きさらしの刑にあって、
且つバス停が見当たらず＆超混雑で
人一倍気の短い彼氏は切れ気味だし。うるさいわハゲ。

もうちょっとイレギュラー対応できる大人になりたいと
切に思い知らされる旅にもなりました。

まあでも楽しかったです。あ、説得力ないけど。

また行きたい！

*******************************

そんなプライベートの場面でも、
ビジネスの場面でも、
注意しなければいけないことが・・・。

もっと人の注意を聞くこと。
謝らなきゃいけない場面では、ちゃんと謝ること。

どーも自分は根っからの負けず嫌いらしくて、
しかも「自分の非を認めたくない」という気持ちを
いつも持ってます。

自分の感情は二の次！！！＞自分

あーーー、気をつけよう。
ほんと気をつけよう。
っていうか、もっと大人になろう。
今のこの状態って、つまり余裕が無いってことだもんね。

まあそんなこんなでした。

さっ、仕事に戻ろう。

最近、仕事が楽しいです。
3年目に突入して余裕が出てきたせいもあるかな。
『新しい方法を考える』という作業が、
今年に入ってから急に増えました。
そして、考える、という作業がすごく新鮮で楽しいです。

普段いつも通りに仕事を進めながらも、
常に全体を見回して（姑のように）、
こんなのあったら便利だよな〜とか、
これよりもこうやった方が手間かからないかも〜とか、
無駄なところを発見しては効率化する方法を考えて、
いろんなツールを作成・実行してます。

・・・と言っても実際はただ単にエクセルでリストや表を作ったり、
ただのファイリングだったり、
比較的地味な作業ばかりですが。

まあ、とにかくいつも何か考えてばかりいます。

社内で私は古株の域に達しているせいか、
何かあったときの発言力というものが発生しているので、
自分の提案したものが比較的すんなり受け入れてもらえるし。
だから余計に楽しいのかも。ありがたいことですね。

とりあえず断言できるのは、
社内での資料ファイリングは、全て私のものということです。

・・・まだまだスケールちっちゃいな。orz

ちょっと前までエクセルがすごく苦手だったんだけど、
最近ようやくある程度の操作を覚えてきて、
そしたら一気に仕事の幅も広がってきたんですよね。

もっと知識が増えれば、もっといろんな事ができるかも。
勉強しよう。

******************************

彼氏ですか？
まだまだまだまだ順調です。
あと3ヶ月ちょっとで4年目〜。

こんなんでいいのかというくらい、
会うたびにわくわくモフモフしてます。
なんかやらしいな。

ただ、来月から彼が新社会人デビューのため都内に引越すことになり、
大した距離ではないけど、遠距離恋愛に突入になります。

今みたいに、何かあったときに夜中に車飛ばして会いに行ったりできないんだな〜
と思うと、本当に泣けてきます。むしろ既に泣いてます。
あーーーこっちで仕事決まればよかったのに！と、切に思う。

彼にとってはめでたい門出なので、
気持ちよく送り出さなければいけないんだけどね。

うわーんわーん。

これからは時間の使い方が変わるなあ。
平日は会えないから、土日をあてて・・・。
そうなると今みたいな週末副業バイトが入れられなくなるから、
平日副業バイトを探すか、それか今の収入のまま切り詰めるか・・・。
・・・・いや、そ、それか、むしろ私が仕事変えちゃうとか・・・。
し、しかも、彼氏の職場のすぐ近くにしちゃうとか・・・。
そ、そして、いつの間にか、同棲の流れにもってっちゃうとか・・・。
ケ、ケッコ・・・。

夜はろくな考えが出てきません。
まあそんなこんなでした。

明日も仕事。
そして今週末は彼氏と旅行。
就職祝いの目覚ましと名刺入れをプレゼントする予定。

早く週末にならないかなぁ。

今更ながら、リンクの皆様、明けましておめでとうございます。
順調に更新が少なくなっている日記ですが、
どうぞ本年もよろしくお願い申し上げます。

さて、年明け。
特に何もしていません。

元旦は彼氏と明治神宮まで初詣、
2日目は早速副業バイト。
3〜5日は、久しぶりに帰省した兄を含め、
ずっと家族そろって家でダラダラしていました。

年明け2週目。
特に何もしていません。

年明け一発目の仕事は、勘が戻らずボロボロ。
あ、週末に、副業バイトの仲良しメンバーで、
初めてのお食事会の実現に成功。
酒なしで8人集合。会話が微妙でした。

年明け3週目。
特に何もしていませんーよー。

連休中に彼氏と遊びすぎて、
膀胱炎になりましたよ。もう何回目だろ。

あ、この週末にようやく、
彼から誕生日プレゼントも買ってもらいました。

本当は本当は本当は、エルメスのでっかいバックルが付いた
お財布が欲しかったんだけど、
バイトもしてない学生の彼には厳しいお値段だったので、
結局、地元にて前から欲しかった
ピンクゴールドのハートのネックレスを買ってもらいました。

それ以前までは、
フォリフォリもどきのでっかいトップの
ネックレスを付けていたので、
この小ぶりのネックレスを付けると、
なんか大人になった気分。

ありがとう！

***********************

フルタイム勤務、だけど時給制、しかも低時給という
仕事に就いている私。

今月はお正月休みを挟んでしまったことで、
お給料がものすごいことになりそうです。
そんな状態なのに、来月は車検と結婚式が同時に・・・・。
ばーーかーーー

ということで、今月は土日も休まずひたすらバイトしてます。

『貧乏暇なし』
こんなことわざがふと頭に浮かんだ、26歳の冬。

・・・・なんかもう、寂しい人になってきた。

お仕事は、やりがいを感じてるし、
いろいろ勉強することもあるし、面白いです。
長く働いてきた分の責任や、信用もあるし。

でも、お給料の面に関しては、
もっといいお給料をもらってもいいんじゃないか・・・
という不満をずっと抱えてます。
あと、待遇面とかでも。

給与や待遇に関しては、上の人に何回か言う機会があったけど、
なんか、会社としてそういう方向でやっているらしく、
もう、そういうものらしい・・・。

今は仕事状況が落ち着かなくてなかなか抜けられないけど、
せめて今年度中には、なんとか、転職しなければ！！

自立できる程度のお金くらいは、
稼げるようにならなきゃ・・・・

まあ、そんなこんなの最近でした。

あともうちょっとで年が明ける。
仕事を始めてからは特に、
この日記を書くことが少なくなってきたなあ。

思い返せば今年は仕事もプライベートも、
今まで経験したことのないものを
経験する、
という機会が多かった気がする。

他人よりも多くの責任を負うという立場。
自分の振りが、そのまま新人の振りにつながること。
そして、上に立ったからといって
自分が何もかもできているわけではないということ。
常に、精進。

プライベートでは、
仕事以外の時間を充実させるよう、結構頑張った。
友達との旧交。ジム通い、お買い物、岩盤浴。
休日は美術館。
そしてオフ会(笑)
そしてそして彼氏。

来年は、どんな年になるだろ。

とりあえず、来年こそ、転職を決めようと思う。
あと1年後までには必ず！

そして、疲れててもなるべく遊ぶこと。

それでは、来年もよろしくお願いします。

久しぶりにODしました。
・・・ODって言っても、
以前に比べたら　走召　軽いもの。
リーゼ6錠にレンドルミン1錠。
久しぶりに、ちょっとリスカもした。本当にちょっと。

仕事の人間関係が本当に嫌だ。
仕事の最低限の業務連絡さえもできる人がいない状況。
それを、こっちでわざわざ聞きに行くのも嫌になっちゃった。

自分1人の仕事じゃないでしょ？
先を見て行動しなよ。

心底辞めたいと思うんだけど、
先の事が何も決まってない。

彼氏と同棲したいなぁと密かに思っているけど、
今のようにフラフラした状態でも、
未来はないだろうし。

ああああ。

何の楽しみもない。

最近、職場の人の私に対する信用度が極端に低く
なってる気がする。
八方塞がり。

そんなこんなで、ラリりつつの愚痴でした。

最近、
転職しなければ、早くしなければ、
という事ばかり考えてしまって、
そのせいで仕事に集中できていない。

全然、駄目。

まずは、目の前にある仕事をきちんとやること。

逃げの転職ではなく、
キャリアアップとしての転職をしたいから、

たとえ近いうちに辞めるとしても、
今の職場できっちり仕事をこなさないと。

足元が固まっていないくせに、
先のことばかりにとらわれてしまう自分。
いつもの悪い癖。

まずは土台をしっかりさせなきゃ。

そんなこんなで、
仕事中ですが自分に言い聞かせてみました。

またお買い物しちゃった・・・。

フリーズショップでワンピース。
アローズでもワンピース。
1日で2着お買い上げ。
いや、まあそれぞれテイストは違いますけど。

・・・来月、彼氏と旅行に行くから
少しでも貯めておかないといけないのに。
っていうかむしろ今日は、
秋物のスカートを買いに来たはずなのに・・・。

女の子なんて、こんなもんですよね。

******************

仕事は相変わらず嫌なことばかりだし辛いし給料安いし、
彼氏とは将来的な展望もなくダラダラだし、
ジムに通ってるのに全く痩せる気配ないし、
貯金も全くないし、
友達も年々少なくなってるし。

現状は相も変わらずこんなだけど、
でもきっと、
この先何年後になるかわからないけど、
未来の自分はきっと、
今のこの生活を懐かしんでいるに違いない、
と思う。

毎日通える社会的な居場所もあるし、

職場では私が道に外れそうになると
なんとか戻そうとアドバイスをしてくれる人もいるし、

仕事やその他で辛いことがあった時に
夜中でも何でも、いつでも傍にいようとしてくれる
口は悪いけど優しい彼氏もいるし、

まあ痩せるか痩せないかは置いといて至って健康だし、

実家暮らしだからお給料も好き勝手使えるし、

元バイト先や現・副業バイトで出会った人達とは仲良しだし、

こんなに安定した環境のなかにいる自分に、
時々びっくりする。
特に、今の仕事を始めてからの2年。

きっと、もうここまで自由気ままで楽しくて、
幸せな時間は来ないと思う。
一人暮らしとか転職とか結婚とか、
いろいろなしがらみが発生し出して、
きっと今のように自由には暮らせない日が、
そろそろやってくる。

いつも近くにいた彼氏は遠い土地で就職。
親は定年。
3年続けてきた副業バイトは1月で契約終了。

来春は、大きな変化にあう。

だから私も、この時機をきっかけに変わろう、
・・・と、思ってる。

そんなんで、来春入ってすぐに、
というわけではないけど、
3月をメドに、転職考えてます。
（もう何回目だ！って話ですが）

あーああーでも不安だーーー
どこから始めればいいんだろ。
そして、私はどこで働きたいだろ。

とりあえずMOUSの勉強だけはしとこー。

***************

『幸せ』って、
昔の私は
『何も嫌なことがなくて、何もかもがうまくいっている状態』
だと思ってたんだけど、
よく考えたら『何も嫌なことがない』なんて状態はありえないよね。
それはただ単に目を瞑っているだけだし。

『嫌なこともあるけど
その分楽しいこともいっぱいあって、
ふとした時に
「今の自分の状態、いいんじゃない？」
と思えるような状態』

を『幸せ』と名付けようと思う。

あ、でも、彼氏に腕枕されてるときとか、
彼氏と手をつなぎながら夜のお散歩してるときとか、
寝てる彼氏をちゅーして起こすときとかは、
無条件で『幸せ』と名付けます。

まあそんなこんなでした。

仕事のストレス、増長中です。

会社の業界の流れとして、9月10月は繁忙期にあたるので
ある程度の忙しさは覚悟していたんですが。

ちょっと前から私の部署の体制が変わり、
4人でこなしていた仕事を
2・2に別れて分担するようになり、
私は新人ちゃんと2人で営業6人をフォロー。

去年とは違う状態のためどうなるのか予想が付かず、
不安の残るなか、迎えた繁忙期。

あの、言っていいですか？

死ぬ

1週間単位の仕事で、
水曜・木曜がピークなんだけど、
昼間はとにかく電話鳴りっぱなし・呼ばれっぱなし。

主に原稿を扱う仕事なのですが、
電話応対やそれに伴うデータ入力とか入稿とかの作業で、
目の前に片付けなくちゃいけない原稿が
ドンドンドンドン積み重なり・・・。

原稿に専念しようとした矢先に、
また鳴り出す電話、そしてFAXの束。

片付けても片付けても、
なくならない原稿たち。

思わず、

『あすみさん、原稿がFAXで届きましたけど！』
『あー無理だから着火しといて！！』

という会話が日常茶飯事に。

そんな感じで、特に水曜・木曜は、
新人ちゃんとマスカラにじませながら業務に追われてます。

私と新人ちゃんの班はそんな感じなのに、
もう一つの班の方はいたって平穏。（に見えるだけ？）
そちらで仕事してる先輩も、
『あすみの方は大変そうだけど、
私達の方は、まあ落ち着いて仕事できてるかな〜』
ということ。

というのも、もう一つの班の担当の営業は4人。
しかも、明らかに仕事量（原稿量ともいう）が少ない。
数えてみたら20くらい違ったし。

原稿1つにつき1時間と数えたとして、20時間分。
まあ、差も出ますよね。ちくしょう。

愚痴や泣き言ばかり言いたくないけど、
さすがにきつくて先輩に弱音を吐いたら、

『でも仕方ないよねー、
私たちが手伝ったら、仕事の境界線がなくなるじゃん。
班分けした意味もないし、けじめがなくなるから』

的な発言をされ、
更に今現在他の人にも手伝ってもらっている状況自体も否定され、
もう二度とこの話題はするまい、と決めました。

確かに理屈としては私もそう思うんだけどさ、、、
私もできればこちらの人間だけで仕事片付けたいけどさ、、、

でも、それは自分がやってないからそんな事言えるんだっつーの！！！
実際の業務上、この状態では手伝いがいないと無理だから！
誰かに手伝ってもらわないと、終わらない状況なんだよ！！
手伝ってもらって、ようやく朝方前に終わるんだよ！！
自分だけが残る仕事ならいいけど、そうじゃなくて、
終わらないと他の人も残らなきゃいけないから尚更でしょうが。

先輩の発言は、思い出すたびにイライラする。
一度やってみればいいよ！！！
絶対あなたも二度とそんな事言えなくなるからさ。

そんな感じで、全く気持ちに余裕がありません。
身も心も死にそう。老けそう。
見かねた上司が、近いうちに人を入れるよう手配してくれましたけど。

休日は、仕事のことを考えないようにしてる今日この頃。
だって考え出したら、イライラして仕方なくなるし。

明日は、副業のバイト〜。
えっ？休日も働いてるの？
と思われそうですが、
このバイトは私の息抜きであり、オアシスなのです。

みんな良い人だし、
子供相手の仕事は楽しいし。
彼氏といるより楽しいんじゃないかと思ってきた。

最近、転職を本気で検討中。
やりがいはあるけどさ、
この給料でこの仕事、割に合わないよ。

まあそんなこんなで、いつになく生々しい愚痴でした。

使えない営業なんて、大っ嫌いだ！うわーん！