火曜日は、前の会社のお友達とごはん＆お買い物。
水曜日は、残業して帰宅。
で、木曜日も、急遽残業（と言っても20時には帰れましたが）。
帰りがけにスタバとかに寄って
明日の英語の勉強でもしようかと思ったけど、
なんとなく疲れたのでそのまま帰宅。

ほぉんと、（精神的に）疲れすぎて無気力になっちゃったなあ・・・。

先日の、男営業からの一言が未だに心にささって、凹んでます。
すっげえ凹んでます。
どう仕事していいのかわからなくなって、やる気ゼロ。

同じ課内の女営業さんに、電話口で
『どうしたの？元気ないね～』
って気遣われちゃった。はふん。

唯一の女性だし、彼女に相談しようかな・・・と思いつつも、
もしかしたら課内の人達は全員、
件の男営業と同じ事を思っていたんじゃないかって考えてしまい、
怖くなって結局相談を持ちかけられず心にしまったまま。

それにすごく明るくてサバサバした人だから、
私のネクラな悩み事を持ちかけたら、
なんか引かれそう・・・・。

・・・・って、ここまで書いておいて、何！？自分のこのマイナス思考！！！
って気づきましたよ。。。。
どうした自分ーーーーー！！！
がんばれ！！
超がんばれ！！！

弱ってるなあ。

****************

あー、つまんないな。
お日様の下でがっつり遊びたい。

ジメジメ思考になってしまうのは、陽気のせいかしら。
早く梅雨が明けないかな。

遊びたい・・・。

****************

来週は、とりあえず飲みが3件？よてい。
その内の1件は、いつもよくやり取りしてる社内の技術者と。

でも、私なんかと飲んでも、得する事は何もないよ・・・

とか思っちゃう自分がいる。

うおおーーダメだ！！上げて上げて！！！

まあそんなこんなでした。

もう何も考えたくないから、寝ます。
彼氏と幸せになる夢でも見ます。

私のストレス解消法って、何だっけ・・。

今日は、習い事仲間の飲みでした。

仕事で疲れて果てていたために
最初はかなり憂鬱だったけど、
いざ参加してみたら、すっごい楽しかった～♪
気が付けば飲み始めて4時間超え。

これくらいの距離感はいいね。
会社の先輩達と飲むと、楽しいけど、どーしても説教になってしまうので・・・。

今日は営業が終日不在だったため、
1人で適当に仕事をしてました。
それでも息苦しい。

明日も会社か。
行きたくないけど、頑張る。

久しぶりに日記を書きます。

巷ではあの超国民的大型歌手が死んじゃったりもしてますが、
最近の自分の周りは、特に何も変わってないです。
強いて言えば、取引先が入っているオフィスビルで
とうとう新型イン○ル患者が出て、
そのフロアが閉鎖になっちゃったくらいで。
きゃー、とうとうここまで！

彼氏とは、来月で付き合って丸4年です。
でも、将来に関しては特にまだ何の進展もなく・・・。
2人していつも仕事や何やらで気持ちに余裕がないから、
まだまだ当分は何もないと思う。
むしろ、これから先も、果たして何かあるんだろーか。
彼の事は好きだけどね。

仕事では、ウツ期に突入。
私は現在ハケンの営業事務で働いているんですが、
この前、とある瞬間に、一緒に働いている男性営業（正社員）に、
「君はどーせ責任を取れないんだから、
とりあえず居てくれればいいんだ」
と、ばっさり言われて、結構ショックを受けて、
それ以来、やる気が出ません。

その男性営業は課内でも特にたくさんの案件を抱えている人で、
私は彼の隣の席なので忙しさがよくわかり、
たまたま私の手が空いている時に、
何か手伝える事があるか声をかけてみたら、
冒頭の台詞を吐かれたわけです。

いや、わかってるんだよ。
私が出すぎた真似をしているのは。
そして、虫の居所が悪かったんでしょうね。
うん。

・・・・

あーーーーーーーーーーー腹立つ！！！！

普段からの不平不満の積み重ねもあって、
余計にムカつくーーーーー！

私より10コも年上なら、もっと余裕持て！
いっつも上から目線で話してんならさ！！

そう、彼は普段からよく「正社員」と「その他」を区別したがる人で、
「俺はプロパーだから・・・」
「君も頑張れば正社員になれるから・・・」
とか、どうもそういった「上から目線」を感じては、
ちょっと嫌な気持ちを感じてはいたんですが。

正社員も何も、こっちは別にここで長く働く気はないし。
むしろ年内で転職する気満々だし。馬鹿！

しかしその彼とは2人で残業する機会がかなりあって、
そのたびに「ハケン」「正社員」の違いの話をされ、
「でも、そういう雇用形態を選んだんだから、仕方ないよね？」
だとか言ってくるんですよ。もううるせーのなんの。
とりあえず受け止める気はないので、
「あ～、そっすね～そっすね～」
って適当に受け流してますが。
そんな根本的なところ、突っ込んでも仕方ないじゃん・・・。

この会社に転職した直後は、
今まで経験した事のない仕事をたくさん覚えられて、
そしてたまたま大きなプロジェクトに参加させてもらえて、
とにかく順風満帆だったんですが。

入社してそろそろ1年が経つ今、
仕事に関して「自分が出来る範囲」の壁にぶち当たってます。

ハケン契約上、ある部分に関する仕事はできない、
それは契約の問題だから、仕方ない。仕方ないんだけど。

正直、前の会社みたいに、最初から最後まで自分でやり通してみたい。
お客さんとの対応とか、調整とか、もっと対外的な業務をやりたい。
今の仕事の範囲では物足りない。。。。

・・・愚痴になっちゃったけど、
いろいろ考えさせられる出来事もあり、
ここの会社での「ハケン」仕事の物足りなさもあり、
早く辞めたいな、と毎日考えてます。
若いうちに、とことん仕事がしたーい。
そして、あの男にはもう限界ーーーー！！！！

ここではとても大きな経験をしたし、
何よりせっかく業務に慣れてきたところだし、
惜しい気持ちもあるんだけど。
でも、もう無理ーーーー！！！


話は変わり、仕事以外の面。
最近プライベートで英会話とＰＣを習い始めました。
日本語さえ危ういわ、未だＤＶＤの焼き方がわからんわ、
のレベルですが、どちらもとても楽しいです。
幾つになっても「知らない事を知る」って作業は面白いね。

・・・ただ、前者の英会話に関しては、
やたら生徒達のテンションが高いクラスに入ってしまったため、
正直ものすごいストレスです・・・・・。
あの、適当にやらせてください・・・・。

まあそんなこんなでした。

明日は飲み会♪

今まで、ずっと悶悶と考えていたことを。

せっかくのＧＷ、
せっかくのデートだったのに。。。
悲しい。

自分が何を求めているのかわからない。
どこに行きたいのかわからない。

別れたいわけじゃないの。
実際、「別れる」って言葉が話の流れでちょっと出ただけで、
とてもとても悲しくなった。
でも、このまま、将来の事が何も見えずに付き合っていくのが耐えられない。
相手がどう思っているのか知りたい。
でも、その話になったら、これ以上先に進めないかもしれない。

彼の事はすごく大事だと思う。
ただ、これ以上、進歩のない付き合いをすると思うと、
顔を合わせるのさえ耐えられない。
でも「今」も無くしたくない。

悲しい。
私は何がしたいの？
彼は何を考えているんだろう。

私は矛盾してる。でももう耐えられなくなってきたの。
もう、自分の内側で悶悶と推測し続けるのに疲れた。
幸せなはずなのに、疲れた。

悲しい。とにかく悲しい。

先月の仕事での残業地獄がようやくひと段落したと思ったら、
今月に入って親が体調を崩して3週間ほど入院してしまい、
仕事・通院・家事でまたもやバタバタでした。
今週ようやく退院できましたけどね。はああ・・・。

この3週間、
朝起きて家事→仕事→片道1時間半の病院へ洗濯物お届け＆テイクアウト→家事・・・
のサイクルを繰り返していたら、
事情を知らない会社の人に
「最近、顔が疲れてるよね」
って指摘されました。うるせー馬鹿！！

一人暮らしをしていたから家事には慣れているつもりだったけど、
自分のものだけ処理するのと、
他人のものも処理するのじゃ、違うのね。
このパジャマを明日までに洗って乾かさないと、着させるものが無い！
とか。

結婚して、仕事・家事・育児を両立できてる人って、
本当にすごいと思う・・・。
3週間誰かの面倒を見ることになっただけでこれだもの。
絶対耐えらんねー。


ただ、久しぶりの自炊は楽しかったです。
病院への行き帰りに、電車の中で
携帯版クックパッドを見ながら献立を考えて、いろいろ実践！
（主に酒のつまみがメインでしたが）
実家の調味料の、品揃えの良さに感謝。
・・・まあ、毎晩晩酌してたら太りましたがね。


そんなこんなで、家がひと段落した後、
来週1週間は仕事がまたもや繁忙期。

で、それが終わった週末は、友人達とまたもや旅行してきます♪

がんばれ自分！

大学を出たあたりから、出会う男のタイプが
だいたい似たような感じになってきた。
外見も、中身も。

きっと私はそういう人達に好かれやすくて、
私もそういう人達が大好物なんだろうなあ。
そんなんで、そういう人に会うと、
だいたいお互いビビッときて、だいたいバタバタッとくっつく。
（そこからうまくいくかどうかはまた別の問題）

楽ちん・・・・・・・・・。

・・・・でも、いいのか？こんなんで。

あ、特に彼氏と何かあったというわけではないけど、
何となくね、彼氏に会う前から思い返してみましたよ。
大人になるにつれ、自分の好きなものがわかってきたんでしょうね。

ああ、今の生活に不満はないけど、抜け出したい。

仕事は楽しいです。
将来の自分を思い描くのも楽しいです。

が、残業続きはやっぱり疲れる・・・。
派遣なのに、会社出るのはいっつも一番最後。
先週からずっとこんな感じ。
いーけどさ。

先週の土日は、リフレッシュ！のために
友人と2人で旅行に行ってきましたー。
温泉！ごはん！露天風呂！
あ～楽しかった。

久しぶりに会う友人なので、
旅館での夜は、もちろん酒を片手に語る語る。

おかげで、最近の悩み事も聞いてもらったら、
なんだかスッキリした。
やっぱり自分の内だけで溜めてるのと、
外に出してみるのとじゃ違うね。
客観視できる。

今週も、月曜から残業続き・・・。
がんばろ。がんばれ。自分。

最近、人生に対するモチベーションが高くなっていて、
自分で自分に引いたりする瞬間がある。

いろんなものを見たい。
いろんな場所に行きたい。
いろんな人に出会いたい。

ずっと、夢ばかり見ていたい。

参加していたプロジェクトがようやく終わった。
この仕事で出会った全ての人達、ありがとうございました。

たった２、3ヶ月なのに、
私の人生観がまるっきり変わりました。
これからの未来が、無限に見えてくるようになりました。

こんな場所に出会えて、
私はなんてラッキーなんだろう。
楽しくて仕方がない！

ありがとう。

今月に入ってから、週末は必ず会社の人と飲んでます。
前の会社では飲みの機会がほとんどなかったから、
酒の席が好きな自分としては、とっても楽しい！

・・・が、次の日の二日酔いが半端ない。
飲んでる時はいくらでも飲めるんだけど、
次の日は、飲んだ酒の悪い部分が全部残ってる感じ。
もう、ヲエーェェェェェみたいな。

立てない。
気持ち悪い。
水も飲めない。

そしてそれと合わせて、最近酒飲むと記憶も飛んじゃうんだよねー。
相手＆自分が何話したか全然覚えてないし。

・・・駄目じゃん。orz

どうすれば、気持ちよく飲めるのかなあ。
もうちょっと量を控えめにすればいいのかしら。

週末に映画を観てきました。
『ベンジャ〇ンバトン』
んーーー、普通。飽きずに最後まで見られました。

映画館では、ビール飲みながら映画を観るのが至福・・・・。
（ちなみに前まではキャラメルポップコーン）
うめー。ビールうめー。
でも会社の先輩にそれを言ったら『親父！』と言われました。
球場でビール飲みたくなる、と同じ心理なのに～。・・・あ、親父か。

同じく週末、練馬の方まで出かけてきました。
目的は『セロテープアート』展。
セロテープを、ただひたすらぐるぐるぐるぐる巻いて作るアート。
会場は、その過程により誕生した巨大な黄金色の物体ばかりでした。
よーく目をこらすと、セロテープが巻かれてるのがわかるの。

アートとしては正直よくわからなかったけど、
その発想が面白かった。
会場に製作過程のムービーなんかがあれば良かったのになあ。

今週は、月曜と金曜が交互に来る感じですね。
でも仕事の時間が減って、残業しないと追いつかん。
週末の残業が怖いなあ・・・。

まあそんなこんなでした。

早く土日にならないかな。
昨日デートしたばかりなのに、早くもまたデートしたい。

例えば、
周りの人達は知っていて私だけ知らなかった事があった時、
なぜか
『どうせ私だから乗っかれないんだ・・・駄目なんだ・・・・』
っていう考え方に陥ってしまう自分。

とてもアクティブな人に、
『私、○○するんだ！』
って言われた時に、
なぜか
『なんでそんな面倒くさいこと・・・・・』
って最初から否定に入ってしまう自分。

この考え方の負のサイクルを、どーにかしたいなぁ・・・・。
ああ、どうにかしたい。
どーうーにーかーしーたーいー

私は、あと１回は必ず転職する。
むしろ来年度中に。

だからそれまでに、いろーんな経験をする！
今の会社は、どんどん失敗して良し！
どんどん行動して試して良し！
次に活かせればいいや！

と思って頑張ろうと思いつつも、
最近ちょっと怠慢気味の自分がいる。

はあ・・・。

*************************

とりあえず今週は、食と美容に金を充てて気分をリフレッシュ。
ネイルもしたし、
髪もカラーしてもらったし、
あえてお弁当を持っていかずに外でランチしたり。

あとはマッサージにも行きたかったけど
あっという間にお金がなくなっちゃったので断念。
来週からまた節約しましょ。

まあそんなこんなでした。

「あすみさんは、将来何になりたいですか？」

仕事で出会った人にそう聞かれて、
全く答えられなかった。
というか、しばらく考えることもなかったテーマ。

何になりたいんだろう？
何になりたかったんだろう？

毎日生活するのだけで精一杯で、
将来のことなんて、考えてなかった。
むしろ、今が「将来」だと思ってた。
ただ社会で働いているだけの自分。
そこにプラスアルファで何かを求めるなんて、
そんな大それたことできないと信じてた。

今の仕事は、夢のある人ばかりに会う。
話を聞いているだけで、刺激を受ける。
頑張んなきゃ！って思わせる。

そんな彼らに比べて、小さい世界ばかり見て生きている自分。
一緒に仕事をしているのが恥ずかしくなる時がある。

もっと、自分で考えて、選択して、決断して、責任を取って、
自分の糧になるような生き方をしたい。

今からでも間に合うのかな。

夢と、目的の違いは何だろう？
何を目指していけばいいだろう？

明けましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくお願い申し上げます。

さて、新年。
昨年は私にとって、ちょっとした『変化』の年でありました。

新人教育、責任、そして転職！
結果として良かったのかどうかはまだわかりませんが、
とりあえず自分が考えていたことを実行できたので、
前に進めただけでも満足しています。

で、今年はどうするか！
今のところの目標としては・・・

①英語を勉強する！なるべく日常会話レベルくらいまでいきたい。
・・・だって、仕事で使うから。
むしろ英語がわからないのって、
フロアで私含めて２～3人くらいだし。orz
できませーん、って言ってられなくなってきた・・・。

②お金を貯める！
今までの低所得から脱出したし、
ローンや年金も返して、人並みに貯金をしたいです。

③ピアノをもう一度習いたい。
できれば。

仕事に関しては、
あまり力を入れずに仕事ができるようになりたいなあと。
仕事を適当にやるという意味ではなく、
やるべきことをちゃんとやりつつ、
プライベートも大切にする、というスタイルが理想。
難しいんだけどねー。

まあそんなこんなでした。

今年１年も、素敵な年になりますように。

先週末は彼氏と久しぶりにちゃんとしたデート。
外苑前のイチョウを見に行ったり、
私の大学に行って散歩したり、
東京タワーで夜景を見たり。

今週末は、大学時代のサークル同期の結婚式へ出席。
サークルの先輩たちと5年ぶりくらいに再会して、
みんな変わってない上に私への扱いも変わってなくて、
面白かった～。
結局自分は腐ってもこういうキャラなのね・・・・。

今月末の忘年会に誘われたけど、どうしようかな。
あーーーーー、とにかく遊びたい！

**************************

毎度恒例のウツ日記です。

モチベーションが落ちてきた・・・。
いつの間にか1日1日を乗り越えるのに必死になっていて、
その場限りの仕事ばかりしてしまう自分がいる。

社内には他にも数人女性が働いているけど、
部署は違うし皆長く働いている人達同士で、
未だにどーも溶け込めない。

仕事の愚痴を外に吐き出す機会がないので、
消化しきれなくて、なんだか卑屈になってる自分がいる。
仕事から帰ってきた後、鏡を見たら、無表情な自分がいてびっくりする。

最初のうちは仕事がすごく楽しかったけど、
仕事に慣れてきた最近、
『私に派遣は合わない』
って思った。

もっと仕事がしたい。
残業してでも自分の仕事は自分でケリをつけたい。
仕事なんだから、お嬢様扱いはいらない。


・・・そう、そうなのよ。
なんかこんな風に日記に吐き出して気が付いたけど、
仕事で不完全燃焼してるのよ、自分。

『契約内』の仕事が、なんて狭いことか。

あーーーーーーーーー今月契約更新しちゃったしな。
次の更新は3ヶ月先だし。

今のこのもやもやが、
派遣という形態によるものなのか、
それとも自分のせいなのか、
次の契約更新時までにはきっとわかるでしょ。


っていうか、私はいつも仕事にストレス抱えてる。
楽しんで仕事をしたことがあったのか。

外部と関わることに向いてないのかな。
外に出るたびにストレス感じてウツウツ面倒くさいことになるなら、
もう、さっさと結婚でもして専業主婦になった方がいいんだろーか。

やだやだ、自分のこんな性格が本当にやだ。

うまく共存するにはどーすればいいのか。

***********************

彼氏は引き続き病み中なので、
仕事の話は振れないし。

時々前の会社の人とお茶をしたりするんだけど、
その人とお話してると、どーも落ちてきちゃうんだよね。
元から愚痴っぽい人ではあったんだけど。

嫌いではないけど、
ちょっと今はきついので、しばらくお茶は控えておこうかな・・・。

憂鬱だー

とにかく今週さえ乗り切れば、あとはクリスマス連休→そのまま年末年始！

年末は飲みばっかり。
飲んでやる！！！！！

まあそんなこんなでした。

気がつけば、もう12月。
誕生日も過ぎて、27歳になった。
今年はいろいろな人からメールをもらって嬉しかった。
ありがとうございます。

仕事が残業続きで、家に帰って寝るだけの日々。
やりがいはあると思うんだけど、、、
やっぱり自分の至らない部分がたくさん見えてくる。

『バランス感覚を持って仕事をする』
というのが、今の私に与えられた課題。
仕事に超没頭してしまうタイプなのでね。

仕事も大事に、プライベートも大事に、

・・・・・っていうのが難しい。

あ～、適度に仕事をこなせるようになりたいな。
周りから、力を入れてるように思わせないようにして
がっつり仕事をするにはどうすればいいのか。
でも、元からヒューマンスキル足りないし。orz


そんなんで、今週もきつかった。

早く週末にならないかな。

１１月は連休が２回もあるんですね。
きゃー。嬉しいけど、派遣だからお給料が減ってきゃー。

●連休前日（金曜）
仕事後に、前の会社の仲良し女子５人でごはん。
ぐだぐだ話してたら、またいつものように６時間程が経過。

車を停めていた立体駐車場の出入り口が閉まり、
かろうじて車進入用の出入り口だけ開いていたので、
女子５人、ものすごく急な坂（車用だからね）を
徒歩でのぼった。
・・・帰れてよかった。

いい仲間だなー。


●連休初日（土曜）
前の会社の先輩と、ミュージカルを観に行く。
面白かったけど、役者も演目も、前の方がいいかも。

移動中はずっと、お互いの今の仕事の話とウツ話。
あああ・・・、重いけど、他人事じゃない・・・。

帰りに浜松町で死ぬほど美味しいイタリアンを食べる。死。

●連休２日目（日曜）
夕方まで寝る。
夜、元バイト仲間の仲良し友達と久しぶりに地元飲み♪
最初の飲み物を頼む前から話が止まらず。
お互いの仕事やら恋愛やら、語りまくった！

・・・飲みの途中、また別の元バイト仲間が突然乱入。
そのまま店を出させられ、
そしてまたまた別のバイト仲間の家まで２人して連行される。
連行された家には、またもや昔のバイト仲間が
古顔・新顔問わず１０人くらいうじゃうじゃ・・・。
思わぬ同窓会になった。

みんなで飲んで餃子作って飲んで。
びっくりするくらい昔と変わらない時間で、
すごく癒された！

深夜に解散。

●連休３日目（月曜）
朝から彼氏とデート♪
・・・ただ昨夜の疲れで意識が飛びがちでしたけど。

彼氏の誕生日プレゼントにレザーのジャケットを買ってあげた。
なんか喜んでて非常に可愛らしかった。うむ。

その後は飯田橋に移動して、神楽坂付近でお茶。
神楽坂、坂の真ん中に長ーーーーーい紙が敷いてあったけど、
何のイベントだったんだろ。

神楽坂ではガレットが美味しいと評判のお店に行ってみた。
・・・が、甘すぎて死。orz
彼氏も死亡してました。

でもお店は混んでたなー。
オープンテラスだったから、衆人の目に晒されながら食べるの。
これなんの罰ゲーム？

お茶の後は、神楽坂をそのまま早稲田方面にプラプラ歩いて、
その辺りで適当に見つけた地下鉄の駅から
彼氏家に移動。
夜までまったりまったーーーーりして、お別れして、帰宅。


・・・と、そんな感じの３連休でした。
遊び倒してるなー、私。

次の３連休は、彼氏と旅行に行きます。
まだ行き先も宿も決めてないけど。

まあそんなこんなでした。

毎日残業で遅くまで残ってるわけだけど・・・・
遅くまで残ってしまう理由として、
・終業時間直前になって仕事を頼まれることが多い
・１つの作業に時間がかかる
・効率が悪い→時間内に終わらない
・・・・と、最初の１つ以外は、
全て自分の力不足からきているわけで。

しかし、そんな給料泥棒の私を見て、優しい周りの人達は
『新人さんなのに遅くまでえらいね』とか
『仕事に対するモチベーションが高い』とか
なぜかプラスの方向にだけ解釈してくれる。

・・・・明らかに効率悪いから無駄に残ってるだけなのに、
そんな風に言われると、すげぇ心苦しい・・・・・・。
それ嫌味か！とか思っちゃったり（心が狭い）。

まだまだ先になるだろうけど、
効率よく、手早く仕事を片付けるようになりたいです。

ほんと、こんなんですみません・・・・・・・・・・。

毎日残業。
会社を出るのは最後から２番目とか、そんなん。
まあ家が近いからいいけどね。

土日は彼氏とデートでした。
彼が私の地元に来てくれたので、
地元のイベントに行って、温泉に行って、
予約してあった美味しいフレンチのお店で
そこそこ美味しい（すごく美味しいわけではなかった）晩ごはんを食べて。

日帰りの予定が結局そのままお泊りすることになり、
前から泊まってみたかった、最近できたばかりのホテルにチェックイン。
部屋はきれいだし、お風呂も広いし、
併設しているレストランの朝食のバイキングもそこそこだったし、満足！


ああ・・・・土日が終わった・・・。
そんなこんなで、今週もがんばろう・・・。
相変わらず全然駄目だけど。

何だかんだあるけど・・・・
今の会社にいて今の仕事をすることは、
決して無駄にはならないと思う。

これからじゃんじゃん大変な事とか
失敗とかあるんだろうけど、
そこでへこたれずに、経験して、覚えていきたい。

あああ・・・・
でも、忙しすぎて彼に会えない。
話せない。

会って、いっぱい話したい。

・・・まあ実際会うと、考えていたことの半分も話せないんだけどさ。

寂しい。