今、私は余裕がないかもしれない。
きっと疲れてるからだと思う。
何だかぐちゃぐちゃで、人の言葉もうまく返せない。

今日のバイト（副業）では、本当に混乱してしまった。
混乱したせいで、仕事のできないバカ女のようになってしまった。
それを彼氏の後輩に何度も見られて、凹んだ。
次回会ったときに、見返してやらなければ。

さっきから、彼氏に悪いなあと思いつつ、
彼氏の後輩のことばかり考えてしまって、
ちょっと危うい。
気を抜くとつい、今日、2人でいた時の行動を思い出してしまう。

この後輩とどうなるってことは、絶対ないけどさ。
私は彼氏を愛してるの域まで到達してるし。

えええええん、それなのに何だろう、この混乱は。
自分がどこにいて、どんな行動をとればいいのか、
全くわからないよ。

明日は、気持ちを落ち着かせるために、
仕事前に薬を飲もう。

先ほど、メープルと甘栗のマフィンと、抹茶のマフィンと、
ブラウンシュガーを使った濃厚ガトーショコラを作りました。
抹茶マフィン、激うまし。

彼氏に会うのは明後日だから、
明日また追加で焼こうかな。

この連休中は、1日だけ彼氏と遊んで、
残り2日は副業のバイト。

働きすぎと思われるかもしれないけど、
この副業のバイトはかれこれ1年以上続けていて、
一緒に働く人も気心が知れた人達ばかり。
バイトというよりも、遊び仲間との溜まり場のような場所です。
（バイト先の上司には失礼な話ですが・・・）
ちなみに、今の彼氏と出会ったのもここ。
　
今月のバイトでも、
私をよく可愛がってくれる30歳位の美人なお姉さまと
仕事の空き時間中にいろいろお話をしたり、
バイト後には仲良しの友達とご飯を食べに行ったり。
リフレッシュしてきました。
ええと、一応、ここには働きに来てるんですけれどもね。

でも、今日のバイトは、何だかおかしかったな。
前から仲の良かった彼氏の後輩と一緒だったんだけど、
シフトの関係で2時間くらいずっと2人で同じ持ち場だったとき、
なんか、おかしかったな。

変な感じ。

彼氏の後輩は私達の事を知っているし
だから別にそういう事はないんだけど、
まるで恋人同士がいちゃついてたような後味が・・・。

なんか、距離が近いし。
腕とか触りまくったし。

変なの〜。絶対変。

その後輩が、元から女の子に対して距離感をあまり持たずに
接してくるような男の子なのもあるし、
私の気にしすぎだろうけど。

それに今日は私、仕事で頼りない部分をたくさん見せてしまったので
どちらかと言うと呆れられた感の方が強いし・・・・。

あああ、変だ。絶対変だ。

別に奴とは携帯も交換していないし、
ここでしか会う機会もないし、大丈夫。大丈夫。

バイト後は彼氏と電話しました。
こんなあたいを現実の世界に引き戻してちょうだい。

ちょっと混乱しているので、
とりあえず今日はこれから、お菓子を作ります。
とりあえず手元にある材料を使って、
メープルと甘栗のマフィンを作ります。

明日からはまた本業の仕事だ。
だからしっかりしろ、自分。

まあそんなこんなでした。

昨日の仕事中に、彼から「成田に着いた！」というメール。
仕事の合間に、ちょっとだけ電話をかける。
2週間ぶりに声を聞く。
ああ、よかった。

仕事後にもう一度電話して、顔が見たいね、という話になり、
疲れてたけど、そのまま彼の家に向かい、久しぶりに顔を合わす。

泣くとかそういった派手な演出はしなかったけど、
その代わりずっとくっついて（張り付いて？）、
いつの間にかそのまま朝まで寝ちゃった。

いつもは毒舌王の彼が、昨日はやけに
アマアマのベッタベタの物分りのいい男になってて、
お前何があった？とちょっと戸惑った。
歯の浮くようなセリフをさらっと言ってきたり。
嬉しいけど、やめろー！

向こうでいろいろな人のお世話になって、
いろいろなものを見て、俺は一皮むけた！！
なんて言ってたけど、どうなのかなー。
あと3日も経てばいつも通りに戻るんじゃないかしら。

まあ、とりあえず、
ちゃんと戻ってきてよかった。
いないと、やっぱり寂しいよ。

日記の色を秋色にしてみました〜。

あああ、この色を見ていたら、
猛烈に秋のお菓子を作りたくなってきた。
モンブランでしょ、かぼちゃのプリンでしょ、
かぼちゃとりんごのタルトやいちじくのタルト・・・・。
秋のお菓子には、みんなシナモンが合うなあ。

**********

はちクロの最終巻を買いにいつもの本屋さんに行ったら、
なんとそこでは品切れ。
それなりに規模の大きいお店なのに。

仕方なく、少し遠出をして、
違う本屋さんで何とかゲット。

うーん、結果として、皆まとまるところにまとまったなあ〜。
後腐れも何もしない終わり方。
いつも仲間に囲まれた、こんな生活、いいですね。

**********

ちょっとマイナスな事を書いてしまうけど。

職場内で、もしかして私、
この人に嫌われてる？って人ができた、かも。
職種は違うけど同じ内勤で、2つ上のベテランの男の人。
明らかに以前と態度が違って、
よそよそしいというか、冷たいと言うか。・・・あれれ？

私は特に何もしていないつもりなんだけど、
でも今こんな状態ということは、
きっと彼の気に障るようなことがあったんだろうな〜。
最近仕事が忙しくなって、
仕事を進める上で彼と接する機会も増えたし。

私にも良くない部分があるんだろうけど、
だからって、職場内で露骨に態度に出すのは止めて欲しいな。

えーん、どうしていいか難しいし、面倒くさいよ〜。
自分が否定されたみたいで、やっぱり凹むし。

原因は何なのかなー。
今のところ、まだよくわからない・・・。

でも、考えよう。
自分を振り返ってどうしようもなかったら、
この状態をあきらめよう。

まあ、、、そんなこんなです。ふう。

明日、ようやく彼が帰国予定。たぶん。
寂しくて泣いてしまいそうです。
会ったら会ったでまた泣いてしまいそうです。

今日、台湾旅行から帰ってきました。
台北市内のホテルを取って、
タクシーと電車を使って台北市内とその近辺を巡る旅。
と言っても、旅のほとんどを食とマッサージに
つぎ込んだけど・・・。

1日1回のペースでマッサージを受けたおかげで、
身体が軽い！！
でも食べ過ぎて太った。orz

詳細は気が向いたら書きます。

ということで明日からまた仕事。
彼氏、早く帰ってこないかな。

今週もまた頑張ろう。
頑張って乗り切ろう。

ちょっと胸が苦しくなってきた。
恋わずらいのそれじゃなくて、
何やら、よくわからない不安で。

懐かしい、この感じ。

いや、懐かしんでいる場合じゃなくて、
結構やばいんだけどさ。

明日仕事行きたくないな。休みたい・・・。

この1コ前の日記を書いた記憶がない。
そんなに薬飲んだわけじゃないのに、
また記憶が飛んでしまった・・・。
ミクシィの、友達の日記に覚えのないコメントまで書いてるし。
ああ、眠剤は危険だ。

今日はちょっと落ち着いた。
ちょっとでも外に出ると、違うね。
まだあまり元気はないけど。

自分の選択は、全て間違いだらけだと思い込んでしまった昨日。
間違いはあるけど、
間違いのない選択をしたこともあるんだから。
日常で気を付けていけばいい。

今日は仕事後に旅行準備の買い物に行かないと。
化粧水が切れそうだから買いに行って、
ついでに試供品もたくさんもらってこよう。
あと、適当に羽織れるカーディガンみたいなのも欲しい。

明日は、昼休みに旅行代金の振込みに行く。
それと仕事前にコンタクトも買いに行く。
目が、目が。

今週はきっと普段より仕事量が多いはず。

私の相方も向こうでヒイヒイ言いながら
頑張ってるだろうから、
私も、頑張ろう。

・・・って、自分に言い聞かせないとやってらんないっすよ。
久しぶりに不眠症状がきてるもん。
やばいってば。

とりあえず、2週間使って痩せます。目標3キロ。

あ、なんかもう話が支離滅裂ですね。
もういいんです。こんなんで。

まあそんなこんなでした。

今日はボロボロです。
彼氏としばらく会えない、というのも原因の1つだけど、
何もしないでいると、
次から次へと私の頭の中は
暗くてじめじめした考えばかり巡ってしまって、
それのおかげで無気力・何もできなくなってしまいました。

昨日7000円のバックを買ったんだけど、
家帰ってもう一度中味を確認してみたら、
それが本当に色から何から失敗。
最近、買い物に行くたびに失敗することばかりなので
もう他の誰かに私の買い物を済ませてもらいたいくらい。
でも今は服がありえないくらいに無いから、
自分で必要最低限のものを調達しておかなければ。
面倒くさいな。

全く眠れない。
さっき、久しぶりに眠剤と抗不安剤を飲んだ。
早く眠れればいいのに。

今の私は、なぜかすごく混乱している。

明日も明日できっと最悪なんだろうけど、
とりあず、今日はもう終わりにしなければ。

早く眠りたい

今週、がんばろう。

毎晩、おちょこ1杯くらいのバルサミコ酢を
ちびちび飲んでます。ストレートで。うめぇ。

・・・決して妊娠しているわけではないのであしからず。
小さい頃からすっぱいものが大好きだったのです。

************************

今朝は、夢見が非常に悪く、
ちょっと気分の悪いまま起床。
用意もうまく整わなくて、始業時間に1分遅刻。あーあ。

仕事後もやったら疲れて、
真っ直ぐに家に帰りたくなくて、
書店とかマツキヨに寄ったりして、
車で適当に流す。

今、私に必要な時間は何か？
私がこの疲れから少しでも回復するにはどうしたらいいか？
って車を運転しながら考えていたら、ふと
『1人カフェでボーッとしたい』
と、強烈に思った。

ちょうどお気に入りのカフェの前を通ったら
窓際のお気に入りの席が空いていたので
入ろうかどうか心底迷ったんだけど、
ここのカフェに1人で入ったことがなかったので
ちょっと度胸が足りなくてそのままスルー・・・・。
（何だそりゃ）

結局、そのまま真っ直ぐ家に帰ってきちゃった。

そういえば最近、
1人でボーッとしてる時間って取ってなかったな。

以前は疲れたたびにスタバとか適当なお店で
そんな時間を取っていたんだけど、
今はそれさえも億劫になっていた。

これが、自分を見失ってる状態？
いつの間にか、職場の空気にやられていたのかな。

明日、仕事後に時間があれば、お茶しに行こう。
思いっきりボーっとしよう。1人で。

昨日はエグい日記を書いてしまいましたが、
まあ気を取り直して。

今日は久しぶりに何もない休日〜。
食って・テレビ見て・食って・寝て・食って
と、全く脳を使わない1日を送りました。
だらくはらくだ。
あ、でも漫画イッキ読みしたな。6冊くらい。

まだ8月だけど、今日はやたら涼しかった。
もう秋なんだなあ。

私が、大学辞めてどん底の状態からなんとか這い出して、
今の仕事を始めたのが去年の冬。
いつの間にか、季節が2つ巡ってたんですね。

ちょうど1年経つし、来年の1月で仕事を辞めたい、
と考えているので（言ってるだけだけど）、
具体的な仕事内容などはともかく
自分にはどんな仕事スタイルが合っているのか、
次働くときは、どのような環境で・どんな仕事がしたいか、
だいたいでいいので頭の中でイメージしてみよーっと。

キャリアを積んでヴァリヴァリ仕事する人には憧れるけど、
私がもしそんな立場になったら、
きっと無茶しすぎて半年くらいで死んでしまう。ストレスとかで。

今の仕事は営業事務でデスクワーク中心なんだけど、
私には、どちらかと言うと接客業の方が合っているかも。
電話口だけのやり取りよりも、
直接会って、話して、コミュニケーションを取りたい。
受付にちょっと憧れる。
年齢的に、今からは難しい気もするけど・・・。

まだ自分の精神状態が安定しているわけではなく、
今でも過食嘔吐の癖は直らないし、
薬も手放せないし、
新しい世界に踏み込むには不安がある。

転職はタイミングの問題だと考えているから、
そのタイミングを逃さないよう、
ある程度の基礎は固めておきたいな。

今日は、例の通り彼氏さんと逢引き。
彼が来週末から研究で海外に行くため、
スーツケースなどの買い物に付き合いました。

かく言う私めも来月半ばに台湾旅行に行くので、
私の買い物も兼ねて、ということで。

前日から彼の家に泊まりこんでたんだけど、
夜、明日は午前中から動き回ろうね、って確認して寝たのに、
今朝、2人そろって起きたのは11時。終わってる。

結局家を出たのは12時でした。

地元の巨大ショッピングモールやらユニクロやらを巡り、
彼はスーツケースと現地用の防寒着数枚などを購入。
私はなぜか秋用のカーディガンを購入。全然旅行準備じゃねぇ。

一通り買い物が終わったところで、
お気に入りのカフェに寄ってご飯を食べ、
その後また彼氏宅に戻りました。

うん、行動は遅かったけど、
まあ有意義な外出だったのではないだろうか。

・・・・問題はその後なのですが。

あーあ。これさえなければ、
例の通り幸せな週末だったのにな・・・。
万が一のことになったらどうしよう。

今週は、お盆明けとあって、仕事がすごく忙しかった。
疲れていてやったら甘いものが食べたくなり、
普段は手を出さないあんこ系製品食いまくり。
ぜんざいやおまんじゅうが、
こんなに美味しく感じられる日が来るなんて。うめーうめー。

金曜になって、ようやく落ち着いてきた。
ふう、これでまた会社からネットができるわ。（よくないことです）

最近、自分に品がなくなってるなあ、と感じることがしばしば。
食事の際や、普段の生活のなかで、
ふと自分の品のない行動に気づいて、
やばい！！と思うことがある。

例えば、机の一番下の引き出しを足で閉めてたりとか・・・
食事するとき、特にサラダの大きい葉っぱなんかを
切らずに大口開けてヴァリヴァリ食べてたりとか・・・
俗に言うゲップみたいなものを平気でしちゃったりとか・・・

もう、女じゃないやーーーーー。
日々の生活（つまり仕事だけど）に慣れてきて、
緊張感がなくなってる証拠。
たとえ腐った男子しかいない職場だとしても、
どこに縁があるのかもわからないし、
気を付けなきゃ。

まあそんなこんなでした。

日曜。
副業のバイト。
彼氏の後輩と一緒のシフトで、
前からノリの合う奴だったし、一緒に働いていて楽しかった〜。
こっちのバイトが本業であれば、と入るたびにいつも思う。

バイト終了直後、彼氏から連絡があり1週間ぶりに会う。
彼氏が先週1週間実家に帰っていたので、寂しかったのなんの。
久しぶりに会って、やっぱりこの人の横は落ち着くなぁと再確認。
1年もいると、お互いのペースもわかってくるしね。幸せ。
そのままお泊り。

月曜。
彼氏家から帰宅。仕事。ふつう。

仕事後、まっすぐ家に帰り部屋着でくつろいでいたら
昔のバイト先の友達に呼び出され、そのまま夜遊び。
あ〜楽しかった。

********************

ちょっと前から、ここと並行してミクシィも始めたんだけど、
（名前はまったく違います）
昔の知り合いに遭遇すると気まずい。

大学時代の先輩を見つけて、
足跡残してみたらメッセージが送られてきたんだけど、
なんだかなあ、
昔、いろいろあったサークルの先輩だったので
その頃のことを思い出してしまい、
ちょっと切ない気分になった。

もう関わりのない人の人生を見てしまうと、
いろいろ考えてしまいます。

あーああ。

まあそんなこんなで、とりあえず殴り書きの日記でした。

からだが重ーい。
先週末にダラダラしすぎて、
確実に1キロ太ってしまった。
ちょっと減ってきたと思ったら、また元通りじゃないか！
自分のバカバカ。

歳のせいか、はたまた座ってるだけの仕事を始めたせいか、
肉付きが明らかに変わった・・・。
典型的な下半身太り。何なの、この腰周りとモモは！
体重はほとんど変わってないのに、
以前履いてたデニムがきついっていう、人間の身体の不思議。

会社の先輩は、今の会社に入社して、
3ヶ月で一気に15キロ太ったそうな。
元から太りやすい体質の人だったのかもしれないし、
極端に動かなくなった＆不規則な仕事のために夜遅くにドカ食い
というのも原因だと思うけど。

で、その先輩は今現在も体重が減らぬまま、
全体的にちょっと太めで、なおかつ下半身がたくましい感じ。

そしたら最近、なんとなく私も
その先輩と体型が似てきたような・・・・。
顔は細いのに、腹腰腿がとんでもないことに・・・。

や、先輩が嫌だとかブーとかそういうわけではないけど、
ないんだけど、
でも、
いーーやーーーーだーーーーー！！！
この砂地獄にははまりたくないいいい。

自分の身体を見るたびにウツー。
彼氏さまに申し訳が立ちません。

食事に気を遣う＆走る。

これを当面の課題とします。うっしゃー。

なんか調子悪いなぁ・・・。
どうやら、またゆるやかに下がっている模様。

きっかけは、何だろうね。
他の人と自分を比べすぎてるからかも。

どうしてこんな狭い世界に毎日いるんだろう、とか。
自分が思い描いていた『仕事してる自分』とはだいぶ違う、とか。
何やってるんだろう私、とか。

昨日、とっても切ない夢を見て、凹んだ。

袴姿で大学の卒業式に出てる私。
そこにはなぜか彼氏もいて（大学違うのに）、
「じゃ、追いコン出てくるから〜」
ってお互いのサークルと部活の追いコンに向かう。
私は、もう疎遠になったサークルの追いコン会場に行く。
そしたら、先輩達がちゃんと私を迎えてくれて、
卒業を祝ってくれる。
あ〜よかった、って私は思う。
あとは、なんか後輩くんも出てきたな。でも詳細は忘れた。

目が覚めて、夢と現実の区別がつかなくなって、でも
『そうか、私、卒業してないんだよな』
と思ったら、袴もはく機会ないんだよな〜と改めて気付いたら、
すごく悲しくなった。
もうあの頃に戻れない。

私の願いの集大成みたいな夢だったな。
どうしてあんな夢を見たんだろう。
おかげで、今もすごーく悲しい。

私の頭は、未だ、学生時代の私で止まっている。
よく考えたら、まだ学校辞めて半年しか経ってないんだ。
周りは着々と前に向かって進んでいるのに、
私はまだ、あの頃の時間に浸かりながら、ここに留まってる。
ああ、こんな自分を消してしまいたい。

この凹みのとどめに、
昔のバイト先の後輩の
大学のゼミで忙しいけど元気いっぱいやってます！
都内の大手商社に内定して、これから楽しみ〜！
っていう希望いっぱいの日記を見て、
私がなりたかった姿だな〜、羨ましいな〜・・・と
またもや自分と比べてしまい、
もうとんでもないウツループに突入。

何もしたくない・・・
何も考えたくない・・・

これから彼氏と花火に行く約束してるけど、
彼氏とも最近しっくりこないし、
もう何もかも嫌になってきた。

こんなところで、何やってるんだろう、あたし。
大学の頃より、落ちてる。
あの頃に、戻りたい。

今日から8月。なのにこの涼しさは何だ？
昨日は毛布をかけて寝ましたよ。

以前の日記に
『7月をメドに仕事辞める』
というようなことを書きましたが、
結局辞めてません。ヴァリバリ続けてます。

後任の人がいないのもあるし、
あとは、前よりも開き直って仕事をするようになったので、
少しだけ職場での居心地がよくなってきたのもあり。
（あきらめの境地と言えばそれまでだけど）
なんだかんだで、少なくとも1年くらいは続けそうです。

一番辞めたかったのが入社3ヶ月頃。
それを過ぎたら、なんだか安定期に入った感じですね。

ただ、まだ立ち上がったばかりの事業所なので
先の事が全く不透明で、不安定な要素が強いこと、
あとは福利厚生とお給料のこと、
それらの事を考えると、やはり
ここにいるのも1年が限度な気がします。

まあとりあえず今すぐ辞めるわけでもなく、
続ける方向で。

************************

就活しているとき、
自分の理想の『働く』スタイルは、
電話片手に原稿見ながらやり取りして・・・・
というヴァリヴァリ系なものを考えていたんだけど、
いざ働いてみると、
なんか違う。

確かにそういうのも憧れるけど、
自分に合ったスタイル、という面で考えると、
まったり、ゆっくり、定時にあがって
オフはピアノとか買い物とか自分の好きな事をして楽しむ、
そんな感じの、
ゆったりOLスタイルが合ってるみたい。

この職場ではそんなのは半分くらいしか叶えられないけど、
これから先、仕事を探すときには
もうちょっと、自分のスタイルに合ったところを探そう。

こんな若いうちから守りに入っちゃってるのも何だけど、
大学のときにいっぱい苦しんだから（あくまで自分比ですが）、
私はもう、無理はしたくない。

せっかく見つけた私の生き方を邪魔されたくない。
乱されたくない。

今の彼氏とは、それがかなうんだろうか・・・。

まあそんなこんなでした。

いつもながら彼氏の話で恐縮ですが。

今週末は、土曜の昼から日曜の夜まで、
オエーってなって飽きるくらい彼氏と過ごしました。オエーっ。

土曜は1日中2人でグダグダと寝て過ごし、
日曜は午後に起きて近くのカフェで朝ご飯食べて、
あとはまた彼氏家で個人プレイしたりえっちいことしたり、
そんなグダグダをして帰ってきました。

付き合って1年。
太く短くが人生の合言葉となっている私にとっては
（つまりは短命な恋ばっかりなのですが）
この彼とはいい感じに続いてる方です。
ちなみに今までの最長は1年4ヶ月くらい。

昔をよく知る周囲の人に軽く驚かれるくらい、
かなり真面目に付き合ってます、私。
ノー浮気・ノー遊び。

ただ、以前から思ってはいたけど、
やっぱり話がかみ合わないです。
彼とは生きるテンションが違う気がする。

2日も一緒に過ごしてると会話がなくなって、
しかもそれがとても気まずい沈黙なのって、どうなんだろう。

彼の優先順位における私の位置は、
かなり低いものだと思う。

1位・研究
2位・遊び
3位・研究室の仲間
4位・分野の仲間や同期
5位・部活の仲間　次点　私　←ここらへん

いいんですが。いいんですけど。そうなんだけど。
寂しいと言えば寂しいけど、
優先順位は低くても構わないから、
彼の気持ちがちゃんとこっちを向いている、という
何か確信のようなものが欲しい。

もとからデリカシーのない人間なのは承知していたけど、
よく
『え？彼女って誰のこと？』
とかさ、
『将来18くらいの嫁をもらう』
とかさ、
そういう無神経発言を平気でされると、
どういうこと？とか問いただす度胸もなく、ただただ凹む。

冗談なだけかもしれないけど、
でも、あまりにそういう発言ばかりなので、つい、
もっと大事にしてくれる、
（尚且つ結婚の可能性もある）いい人いるのかなー？って
思ってしまいますよ。
はあ。

そしてもし万が一別れを切り出したとしても、
彼は全く未練も後腐れもないんだろうな。
普通の人よりも、前に前に、という意識の強い人だから。

あああ、なんか悶々としてきたぞ。
友達が激減して、愚痴る相手がいなくなったから、
つい日記に愚痴をずらずら書き連ねてしまう。

でもきっと、次に彼氏と会うときに
ちょっとでも優しくされたりすると、
またフニャフニャの彼氏大好き人間になっちゃうんだろうなー。
お手頃な女だなー、あたし。

あああ。

・・・まあそんなこんなでした。