今日は珍しく彼氏さんから電話がかかってきて、
明日、1週間ぶりにデートすることになった。
寝る直前まで、カップルっぽく、実のない会話の長電話とかしてみた。
『もぉ！そっちから切ってよぉ〜』とか、そういうのね。

今の彼氏さんは、真面目で優しいし、
普通の男の子という感じで、すごくいい奴だと思う。
口では何だかんだ言いながらも、やることちゃんとやってるし、
約束を破ったこともない。
私の事もちゃんと考えてくれてると、思う。

でも、私は自分に自信がない。
本当に彼氏さんが私の事を想っていてくれてるのか、
私のどこが好きなのか全然わからなくて、怖くて。
だから彼氏の言葉が信じられない。

そんな人じゃないって事は充分承知してるんだよ、、
でも、『好きだ』と言われても、それを素直に受け入れられない自分がいる。
『体面を守るためにとりあえず言ってるだけでしょ！』
なんて、とてつもなくかわいくない事を思ってしまったり。

あああ、かわいくない。かわいくないな、自分は。

いつか彼に辟易されてしまう日がくるんだろうか。いや、くるんだろうな。
もう、こんな卑屈な自分が嫌。
彼を、こんな自分に付き合わせているのはもっと嫌。
かと言って、自分に自信なんて持てそうにない・・・。

・・・付き合うのは何人目だ？って話だけどさ。
私、以前もいちいちこんな感情持って付き合ってたかな？？

いろぉぉぉんな事を、彼氏さんと話せるようになりたいな。
（私の事ばかりになってしまいそうだけど。）
今の付き合いは、お互い知らない事が多すぎて、何だか窮屈に感じる。

今月末に2人で旅行に行く予定なんだけど、
ラブな雰囲気だけじゃなく、いろいろ深く話せるといいな。

まぁそんなこんなでした。

ヲエーーーーーーー。
朝からとても調子が悪い。っていうか最悪。
食べたものは全部吐くし、立ってるだけでクラクラするし、
目の下にははっきりクマはできてるし。
恐らく薬の副作用だと思うんだけど、最近ちょっとひどすぎるぞ。
1年以上飲み続けてるものなのに、どうして今さら・・・。

あーーーー、気持ち悪い。

眠くて眠くて眠くてたまらない。
今日のバイト中なんて、顧客に電話かけながら眠りそうになるところだった。
あぶねーあぶねー。

なんだかまた、心身ともに不調になってきた。
あまり眠れなくなって、起きている間の記憶もあいまい。
外の世界と自分が、薄いベールを隔てているような感じ。

最初は、薬をしっかり飲んでないから
その副作用かとも思ったんだけど、どうも違うみたい。
なんだろうなぁ。怖いなぁ。

ホント怖い。誰かに助けてほしい。でも誰もいない。
自分が求めているのは、彼氏でも親でも友達でもない。
じゃあ誰を求めてるんだろう？わからない。
なんだかとてつもない孤独感と不安感に襲われる。
やばい。何もしたくない。

そんなんで、なんだかちょっと落ち気味。あれあれ。
まぁそんなこんなでした。

ということで、あっという間に9月。
早ぇ〜。っていうか8月って何したっけ？
まあ大学生はあと1ヶ月は夏休みですけど。

昨日はいつもの通りの事務バイトの後に、
地元の友達と元・バイト先の飲食店へご飯を食べに行った。
元バイト仲間にたくさん会ってたくさん話したけど、うーん、微妙。
あの頃はあんなに仲良かったのになぁ、、、なんだかなぁ、皆こんなに幼かったっけ？
話していても、なんだかすれ違うことばかり・・・。
もうこのノリにはついていけん。

まあ昨日は昨日ですごく楽しかったけどね、でももう昔みたいに、
毎日のようにつるんだりしない（できない）だろうなぁ、と思った。

そんな事を考えていたせいか、今日は久しぶりに不安定気味。やばひ。

******************************

最近、鬼のようにお菓子を作りまくっている。
この3日で、シフォンケーキ2台と生チョコのお菓子を作った。
そのうちシフォン1台は失敗しちゃったけどね。
ココアを入れてマーブル模様にしようと思ったんだけど、
根気よく混ぜすぎて、結局「ただの茶色のケーキ」になっちまったい。てやんでい。
まあ食べられなくはなかったけどさ。

明日と明後日あたりで、カッテージチーズを使ったチーズケーキと、
クリームチーズのブラウニーと、キャラメルを入れたチーズケーキを作る予定。
・・・つまり、今度はチーズに凝りだしてきた次第です。
お金はかかるけど、花嫁修業と思って作ってみよう。

まぁそんなこんなでした。

週末は、夏を満喫してきました。

8/27（土）

朝からバイト。夜は、友達に誘われて高円寺の夏祭りへ行く。
友達と、その『男友達とその友達』も一緒だったため、
なんか軽い合コンのようなノリに。（彼氏の了承済みではある。）

お祭りは想像以上に大規模で、露店もたくさんあって素敵だったけど、
合コンノリになってしまったせいか、全然堪能できなかった。
祭りの後にゲーセンとか連れてかれたし。
初対面の男達とゲーセンって・・・、なんか悲しいくらいに安すぎるぞ。
正直すごくつまらなかった。
学生ノリコンパはもうこりごりだ・・・orz（←激しく後悔）

8/28（日）
1日中、住宅展示場受付のバイト。
夜は彼氏と飲みに行き、そのままお泊り。
終始エロかった気がする。

8/29（月）
彼氏と、朝から車で遠出。ドライブデートしてきまちた。
片道約2時間かけて、県内にある海＆水族館に行く。
今年の夏初めての海！（入らなかったが）
そして隣接している水族館を半日かけてゆっくり堪能。
イルカショーやゴマちゃんの餌付けやらも見られて、すごく面白かった！
また行きたいなぁ。ってか、水族館巡りをしたい。

とりあえずこんな感じの週末でした。眠いのでまた明日。
う〜ん、ただのメモ書きのような日記になってしまった。

台風が来ていたらしいですが、
私は台風が猛威を奮っていた時間はずっと眠っていたので、
今回の台風がどれだけひどかったのか、正直よくわかりません。
でも、昨晩は車庫に入れずに屋外に停めておいたマイカーが、
今日の昼間に見てみたらホコリが落ちてとてもキレイになっていたので、
多分それくらい雨風がひどかったんだろうと思います。

昨日は、彼氏さまとデートしてきました。またかよ！って話。
予告通りガトーショコラをプレゼントしたのはいいんだけど、
なぜケーキ？という顔をされて、反応がイマイチだった・・・・。
いいもーん。所詮自己満足の世界だもーん。
ちくしょう泣いてやる！

彼氏家の近所のイタリアンでお昼ご飯を食べて、
その後はなぜかアミューズメント的施設でビリヤードをして、
それからまた彼氏家に戻っていちゃんこして、
夜からは私はバイトがあったため、そのまま別れました。

あー
なんか微妙。突然だけど。

ここに書ききれないくらい、小さないろんな事が重なってきて、
なんだかとても微妙になってきた。
一過性のものならいいんだけどね。
同じ場所で、変わりばえのない付き合いをしてるからかもしれん。

あー
でも微妙。

まぁそんなこんなでした。どんなだ。

今日もこれからバイトだー。

今日の午後、すごく久しぶりにケーキを焼いてみた。
いつもと材料をちょっと変えて、生チョコ風ガトーショコラを作った。

電動の泡立て器が雲隠れしてしまったので、全て手動で。
メレンゲがおじぎしなくて泣きそうになりつつも、
なんとか美味しくできあがった気がする。やっぱり甘いけど。
ママンパパン兄さんに食べてもらった。美味しかったらしい。
とりあえず、今もまだ3人とも生きてるから大丈夫っぽい。

このケーキは明日、彼氏さんに贈るんですの。
大学院の入学試験が今日で終わったので、お疲れ！って意味も込めて。
本当は試験前に贈りたかったんだけど、なんかその時は作る気力がなくてね。
っていうか彼に今まであんまり女の子っぽいことしてないからさ・・・orz
この前フライパン焦がしてから、料理はほとんど彼が作ってるし・・・oorz
（自分で作った方が早いし旨いということを悟ったらしい）

喜んでくれるといいな。
いや、もう食べてくれればそれでいいや。
ううっ、なんか恥ずかしくなってきた・・・ooorz
何だかんだで彼氏大好きじゃん、自分。

ケーキを作り終えて、夜からはバイト。
お得意さまに電話したら社員と間違われて（当たり前だけど）、
株のことやらいろいろ聞かれた。もちろん何もわかりませぬ。
実は世の中の仕組みもわからないただのペーペー学生です。みなさま申し訳ぬ。
う〜ん、雇われてる立場で何だけど、ほんといい商売だよな。
いつもお世話になりまして〜なんてお年寄りの方に頭下げられると、なんだか複雑。
そういう仕事なんだとわかってはいるけど。

晩御飯食べ過ぎて吐いた。でも全部出なくて気持ち悪い。
明日は彼氏さんと会うのに・・・、丸くなったら嫌だ。ホント嫌だ。
じゃあ食うなって話。全くもう。

まぁそんなこんなでした。

昨日は病院。カウンセリングを受けてきた。
前回ドタキャンしてしまったから、このイケメンカウンセラーに会うのは1ヶ月ぶり。
出かける直前、なかなか家から外に出ることができなくて、
結局予約時間から30分送れて到着。
それでもカウンセリングは受けさせてくれた。すいません・・。

今、周りに人がいないくて寂しいです。悲しいです。
人とうまく話せなくなりました。友達からの電話も恐くて出ていません。
その人たちには申し訳ないけど、話せない自分が惨めだし
ちゃんと生きてる他人を見るのが嫌なんです。
でも、人と接触していないと置いてきぼりになったようで不安です。
かといって、人が周りにいたらいたで、それもそれで恐いんです。
周りの人に傷つけられたり一喜一憂したり、そういうのが疲れるし辛いし、
前のバイトは正直なところそれが原因で辞めました。
それなのに今は、周りに人がいなくて不安定なんです。

『人がいても落ち着かなくて、人がいなかったら寂しい。
じゃあ、あすみさんが落ち着けるところはどこなんだろう？』

落ち着けるところは・・・。ないかもしれません。
いつも何かしなきゃ、って焦ってばっかりで。
結局、じゃあ私は何をしたいの？っていう話になって・・・。
もう、わからないんです。辛いです。

『じゃあ、どうすればいいと思う？どうなりたいと思う？』

・・・・・・・・・、
きっと自分は、周りに人がいた状態の方が、まだいいと、思う・・・。
だから、、、深く付き合っていくんじゃなくて、
人と、ある程度の距離をもって、付き合っていきたい、です・・・。

↑なんかこんな感じのやり取りだった。何だか誘導尋問っぽい。
最後のは、その時にようやく気付いた自分自身の本音。
思わず、あ！って思った。
自分の願望を、これからどう現実にしていけばいいのかはまだわからないけど。
でも今日のカウンセリングはちょっと有意義だった。気がする。

カウンセリングの後は主治医の診察。
最近は過食がひどすぎて止まらない。外にも出られない。
自分に自信がなさすぎて何もできない。
という旨の話をしたら、
とりあえず過食に関しては、
『食べたら過食だ！って思ってしまうけどしれないけど、
1日三食、野菜ジュースでも何でもいいから、
時間を決めて規則的に食べる習慣をつければ、
だんだん身体だって食べ物を欲しなくなりますよ。
今は、食べない時間と食べる時間が極端だから、一度食べ始めたら
ダラダラ食べ続けてしまうと思うのね。
なんとか生活を規則正しく、メリハリをつけるようにしてください。
あなたは、自分から過食に陥りやすい状態に追い込んでる。』
とか何とか言われた。

規則正しい生活・・・・・・。拒食の時も同じ事を言われた。
でも、それが一番難しいと思うんだけど・・・orz
規則正しい生活を保てる自信がないんだけど・・・・それしか治療法はないんだろうな。

ってゆうかそうなると、自分って病気なの？って考えがまた湧いてくる。
規則正しい生活なんて、普通の人なら、当たり前のことじゃないか。

私ってやっぱり・・・。

痛すぎて何も言いたくない。
私はやっぱりダメだ。甘えてるだけじゃねーか。

まぁそんなこんなでした。

昨日は朝からバイトでした。
彼氏の後輩といつになく仲良くなった。仕事中に戯れあってしまった。
バイト後は、アイスをいっぱい買って彼氏家へ。
今日のバイトや後輩の話をしながら、いつもの通りエロいことして帰宅。

夜に、大学の同期から久々に電話があった。
その彼女（私も友達）とも一緒で、電話口でかわるがわる話した。
この2人、もう3年も続いてんじゃーん。長。
っていうか、あれからもう3年も経ったのか・・・orz

他人とのコミュニケーションが足りてない、と切実に感じる今日この頃。
仲良かったバイトも辞めちゃったし（今のバイトは独り作業がメイン）、
大学はまだまだ夏休みだし、仲良しの友達はみんな仕事だし、
最近はいつにも増して、誰かと接触する機会が少ないからなぁ。

他人との話し方を忘れてしまいそう。
この際、このまま世捨て人になるのもありかも。

まぁそんなこんなでした。

またもや回ってきたバトン。今回はラブバトン！
なんだかどんどん赤裸々なバトンになってきましたな。

Q1）初恋はいつでしたか？

幼稚園のとき。なぜか渡辺徹似のブーデー男子に・・・orz

Q2）今までつきあった人数を教えてください。

ちゃんと付き合ったのは5人。

Q3）今好きな人はいますか？（いる人は）好きなところは？

今の彼氏さんかなぁ。
真面目で、やるべきことをしっかりやっている部分を尊敬してる。

Q4）好きな人とデートで行きたい場所は どこですか？

ぐるぐる首都高ドライブ。夜景がきれいなので。

Q5）こんな人は絶対無理！ っていうのありますか？

口先だけの人。
細かいことを気にしてくる人。
（今日どこで何してたの？？とか。知るか！）

Q6）恋愛対象年齢は何歳〜何歳ですか？

高卒〜。上はおそらく30くらいまでなら余裕かと。

Q7）浮気は許せますか？ 許せる人は、どこまで？

ブチ切れるけど、本命が自分なら、結局許してしまうかも。
えっちいのよりも、手をつないだりする行為の方が許せねー。

Q8）同棲ってしてみたいですか？

いいえ。
余計なケンカの種が増えるばかりだし・・・（体験談）

Q9）あなたが愛情を感じた行動は？

日々のちょっとした事の報告をしてくれること。

Q10）愛と恋の違いは何だと思いますか？

愛は育むもので、恋はするもの。

Q11）一番長く続いた恋愛は？

人生初の彼氏と、1年ちょっとくらいのお付き合い。

Q12）究極の選択です。 一生、人を愛することしかできなくなるのと、
人から愛されることしかできなくなるのと、
どちらかを選ばなければならないとしたら、どちらを選びますか？

愛されていたーい。
愛情の上で呑気にアグラかいて生活したい。ダメかしら？

Q13）次にバトンを渡す5人

うわっ、ちょっと聞いてみたい・・・・。
でもなんか恥ずかしいしここで止めちゃえ。

こんな感じです。思えば愛の足りない人生でした（重）。ドンマイ自分。
まぁそんなこんなでした。

今日は、午前中にバイト。午後は彼氏さんと会ってきた。最近会い杉。
近所にある、生意気に洒落たカフェで一緒にお昼ごはん。
その後は彼氏さんちでまったりエロタイム。やらしー。

彼氏さんにリスカ傷を見られた。（広範囲なので当たり前だけど・・・）
多分、彼にしたら一生懸命軽く明るく、
『切るなよ！俺が悲しくなるから。』
『何でも話聞くからな、言えよ〜。』
とか何とか言われた。
あまり大事にしないでいてくれたので、助かった。
いや、きっと心の奥では気にしてるだろうけど・・・。
あ〜、、、本当に申し訳ぬ。

彼氏さんに話してもどうしようもない事だから、
そもそも自分で解決しなきゃいけない事だから、
もうこんな事を繰り返していてはいけないのだけれど・・・
『切るな』
って言われて、すぐ止められるようなものじゃないんだ。
どう説明すればいいのか、わからないんだけどさ。

てゆーか、ただ単に、他人に傷を見せて同情を買いたいだけなのかもな、私は。
汚い。

傷つけてごめんなさい。彼氏。
でも、やめられないかもしれないよ。どうしよう。

まぁそんなこんなでした。

昨日、2週間分くらいの薬をODしてしまったんだけど、
そのせいか昨日の記憶が全くない・・・。
今日は金曜日なのに、ずっと木曜日だと思ってた。
そして、今もまだ頭が働かなくて、物忘れがひどい。

一体、何回目だろう？こんな風になるの。
ODは身体に悪いことだとわかってはいるけど、
でもやめられそうにない。

何かに疲れたとき、ぶっ通しで続けてきたとき、
そんなときは、突然休みがほしくなって。

多分、繰り返していくんだろうと思う。

小学校の頃、体育の時間に「バトンリレー」をやった。
前の走者にバトンを渡される時、リードだっけ？
渡される態勢を取りながら走り始めるの。
普通はせいぜい2〜3メートルなのに、とあるクラスメイトは何を思ったか、
グラウンド半周くらいまでずっとリード態勢を取りながら走ってた。
つまり、前の走者は「こっちこっち」ってやられながら、
そのまま半周走らされてるということで。
マヌケなことこの上なし。さすがに先生に笛吹かれてた。

そしてその半周走らされた走者って、クラスでも1，2を争うブーデー男子。
頼むから、休ませてやれよ・・・・・。

そんなことを思い出しながら、将来行きつけになるであろうカレー屋さんから頂いた、
「コミックバトン」なるものを書いてみました。

Q1 本棚に入っている漫画の冊数は？

家にある漫画はほぼ私が買ってます。
本棚にあるのは・・・、100冊は越えてると思う。
家中の本棚にある漫画を数えたら、もっとあるかも。
あちこちに散らばってるんだよなぁ。

Q2　今、面白い漫画
　　
内田春菊の「私たちは繁殖している」シリーズ。
作者本人の出産＆育児エッセイ漫画。時折エロ。
本当に冷静に子供の成長を観察しているから、読んでいて面白い！
『子供は3人以上産まなきゃ、繁殖とは言えない』
って、その通りだけど、すごい。

Q3　最後に買った漫画

ベタだけど、矢沢あいの「NANA」の最新刊。
頼むから早く結末を教えてください・・・。
どうしてハチは、いつもナナに呼びかけてるのー！？

Q4、よく読む、または特別な思い入れのある5つの漫画

私も、特に思い入れのある漫画家さんを挙げてみます。
5つだけなんて選べない・・・。ムキーッ！（発狂）

?近藤ようこ
「遠くにありて」「ホライズンブルー」などが特に好き。
絵は決して上手くないんだけど、素朴な絵で社会的なテーマを扱うせいか、
作品1つ1つがズシンと心に響いてきます。
読むたびに泣けちゃうんだよなぁ。歳のせいかしら。ぐすん。

?安野モヨコ
超有名。旦那も有名。エヴァンゲリオン。
恋をすると、無性にこの人の漫画を読みたくなるのは私だけ？
なんでわかるの！？ってくらいに、リアルな女の子の気持ちを
漫画で代弁してくれてるんだもの。
中でも「ラブ・マスター」は名作だと思う。

?小田扉
「団地ともお」スピリッツで連載中。
ほのぼのだけど、いろいろな事を呼びかけてる。ちょっと哲学的。
「そっと好かれる」「男ロワイヤル」は、
「ともお」よりももうちょっと難しく入り込んでる。
絵もきれいだし、こういう漫画、大好きです。

?岡田あーみん
巨匠

?室山まゆみ
言わずとしれた、「あさりちゃん」の作者。って言うかあさりちゃん。
小学校から高校卒業する頃まで、ずっと読んでました。
そして今もなお連載が続いているという、生きた化石的漫画。
小学生の頃は、タタミに憧れてよく言動を真似してたなぁ。
今はもう読んでないけど、この漫画には随分影響を受けたかもしれない。

書き足りない・・・。

黒田硫黄の「茄子」、
花輪和一の「刑務所の中」、
佐々木倫子の「動物のお医者さん」他、
岡野玲子の「陰陽師」、
今市子の「百鬼夜行抄」、
桜沢エリカの「天使」シリーズ、
ナナナンキリコ、他・・・、
漫画がなくなったら自分は死んでしまうんじゃないか、と思います。

Q5　バトンを渡す5人は？

いろいろな方面で出回っていそうなので、ここで止めておきます。

************************************

コミックバトン書いた〜！と思ったら、次はラブバトンか・・・orz
次回また書きまっす。軽井沢。

まぁそんなこんなでした。

今日はバイトを休んでしまった。あーあ・・・。
体調が悪いのももちろんあったんだけど（膀胱炎になった）、
昨夜から過食が止まらなくて、何もしたくなかった。
ダメな子だ・・・。

誰かに助けて欲しいんだけど、誰かに自分の事でいちいち何か思われるのは嫌だ。
つまり、今付き合っている彼氏のことなんだけどね。
会うたびに
「また太ったなぁこいつ」
って思われていたらどうしようって、すごく不安になる。
食べている時、太った自分を見せるのが嫌で、もう二度と彼に見られたくないと思う。
好きなだけ自分を甘やかせられたら（この場合は好きなだけ食べる、という意味）、
私はどんなに楽なんだろうと思う。
でも今の私には彼がいるから、甘やかすことはできない。
食べてはいけない。
吐いてでも何でも、体型を維持しなくては。

彼がいなかったらいなかったらで、きっと違うものに原因を作って
同じように考えていたんだろうけど、今はこんな風に、彼の存在がとても重く感じる。
まだ充分お互いを理解しあっていないのもあるけどさ。
彼は私がなぜ病院に通っているかってことも知らないし。

彼のことは好きだけど、やっぱり重いな・・・・。
前の彼氏みたいに、無駄に傷つきたくないよ。
って、彼のような存在を求めたのは私なんだけどさ。最初から付き合うなって話。

人と深く付き合うって難しい。
・・・ううん、ちょっと違う。私の場合、面倒くさい。
時間をかけて信頼関係を築いていくなんて、気力体力のいる仕事だ。
一気に3年くらいタイムスリップしちゃえばいいのに。

ごめんね、私はまだ、自分に精一杯で余裕がないみたい。
ごめんね、彼氏。

自分がつくづく身勝手だと思い知らされる。
つーか、人間嫌いかも。ここまで育っておいて何だけど。
あ〜、屋久杉になりたい。

まぁそんなこんなでした。

昨日も朝から1日中バイトでした。住宅展示場の受付。
炎天下でスーツ着て待機してお客様が来たら笑顔でご対応。
仕事途中、トイレでなにげなく鏡を見たら、既に顔が黒い！！あうあう。
家に帰ってから集中美白ケアですよ。ゴリゴリ顔をいじくり回しました。

同じバイト仲間・兼・マイ彼氏が、
今日私と一緒にバイトに入っている彼の友達に渡したいものがある、
という口実を作って、仕事中に私めの顔を見に来てくださいました。
ありがたや、ありがたや。

果たして自分が彼に愛されているのか、それともただ困ったコだと思われているのか、
それはいまいちよくわからないけど、
彼が私のために来てくれたという事実だけでも嬉しかったし、
私は段々彼への気持ちが大きくなっているのを感じるし、
自分が相手を好きなら、まあそれでいいか、と思う。
・・・う〜ん、何だかうまく言えないけど。

最近、愛されるよりも、こっちから愛する方が幸せを感じるのよ。なんかクサイけど。
まあとりあえず、恋愛なんてなるようにしかならないか。

********************************

一昨日・昨日とうっかりしてて薬を飲み忘れてしまったため、
今日になってズドーンと断薬症状が・・・・。
クラクラする。
お薬飲んでしばらく安静にしてます。夜には治るだろ。

まぁそんなこんなでした。

最近の私めは、バイトしかしてません。
あと、彼氏としかしてません。あ、なんだかエロいですね。

相変わらず元気は足りないんだけど、何とか息を吸って吐いて、
時折湧き上がってくる不安感を薬でごまかしてごまかして、
だましだまし毎日を送っている感じです。ヒッヒッフー。

この前のイケメンカウンセリング、なんとなくキャンセルしてしまった。
面倒くさくて・・・・・・・・・・・
というか、話すことあんまりなくて・・・・・・
もっと言うと、何も話したくなくて・・・・・・・・・・
↑こんな事言ってるから、いつまで経っても進歩しないんでしょうけどね。

まぁそれでもグダグダ生活してます。
未だに人間やめたくてたまらないけどね。来世は屋久杉がいいな。

あ、そういえば、とある上野の方から「コミックバトン」というものをもらった。
やばいぞ、なんか萌える。
ということで、じっくり推敲して後で書いてみようと思います。
ううん、決して今ちょっと眠いとかそんなわけではありません。ふあ〜

バトン、一緒に書きましょうね、ユウさん。

まぁそんなこんなでした。

相変わらずのギリギリ綱渡り的な毎日です。
かろうじて1日1日を乗り切ってる。

昨日は約10日ぶりに彼氏さんと会ってデートしてきました。
ご飯食べて、ドライブして、共通の友人（美大）の開いている個展を観に行って。
夜はまた2人でご飯作って、食べながらビデオ観て、ダラダラお泊り。
帰り際は何やら名残惜しくて、なんと公衆の面前で接吻して別れてきました。
まったく、夜の山下公園に溢れてるようなカップルと大差ありません。
まあ私はさすがに接吻止まりだけどね！（当たり前）

彼の横はとても居心地が良いかもしれない。
相手に対して『愛情』のようなものが生まれている自分にびつくり。
そうなると益々、依存しちゃいけない、と思う。
彼に迷惑をかけないように、立て直していかなきゃ。
自分の事は自分で解決できるようにならなきゃ。
何かあるたびに、その空洞を彼に埋めてもらおうとしていてはいけない。
・・・うーん、前途多難だなぁ。自分。もう人間やめたい。

今日は病院の日なんだけど、薬をもらったら、
恐らくまた一気に飲んでしまうだろう。止められない。
カウンセリングなんて受けたくない。意味がない気がする。
病院は、薬をもらえればそれでいいよ。

うぅん、立て直さなきゃ、、、
でも、苦しい。

調子悪い。
でもなんとか浮上しようと思う。
落下するのも浮上するのも、結局は自分の意思1つなのかもしれない。

最近の私は本当に最悪だ。魅力のカケラもない。
早く人間に戻らないと。

ごめんね彼氏。
でも何で付き合ってるんだろう。
痛。

朝か睡眠薬を何シートか飲む。
手元にあった抗不安薬も飲む。
あとは、バッファリン20錠と適当な風邪薬30錠。
おかげで今眠い・・・・」

なんだか苦しくなってきた。
この不安はどこから来るんだろうね。
次から次へと湧き上がってきて、涙が出てくる。
誰かに助けを求めたいんだけど、助けてくれそうな人は誰もいない。
ヲエー、苦しい。