久しぶりに日記を書きます。今日は会社から更新。
いやもう、やることなくて本当にヒマなんですよ。

仕事の関係上、週明けから半ばに関しては忙しいんですが、
その分金曜はありえないくらいヒマ。

たぶん、タイムカード押して、そのあと家帰って、
で、定時になったらまたタイムカードを切りに戻って・・・
という暴挙に出ても、全く支障がないのではないかと思う。
まあ、もう大人ですから、そんなことはしませんけれども。
（でも一度やってみたい気がする）

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ろみおーさまから回ってきたバトンをば。
遅くなってすみません。

●最近の悩みは？

太った！
というか、体重は変わらないのに、
肉付きが変わった気がする・・・。主に下半身・・・。

仕事がデスクワークで、以前に比べて
運動量が著しく減ったせいか、
飛べない豚か！というくらいに見事な脂肪が。
?100円からでいいです。

●自分が生まれた季節は好きですか？

冬。自分の性に合ってるかもしれないです。
サマーにアウトドアーでイエェーチェケラーとかするより、
静かな温泉宿で雪を見ながらしっぽりしたりする方が好き。
冬独特の、あの音のない静かな感じがいいですね。

冬が来ると、自分の季節が来た、という感じがする。

●最近マイブームの食べ物（食べ方）はなんですか？

味噌。
テンメンジャンやコチュジャンやいろんな味噌をブレンドして、
茹でた野菜につけて食べる。うまー。
1食に、キャベツ1玉イケます。

あとは、地元の美味しいお店食べ歩き。
社会人になって経済的に余裕が出てきたのもあるし、
一緒に行く相手にも不自由しなくなったので、
いろいろな店に足を延ばせる様になりました。

●最近笑ったことはなんですか？

何だろう〜。
前のバイト先の仲間で飲んだとき、
最近になってようやく『男』になった後輩がいて、
そのあまりの変わりっぷりを見て。
前は下ネタ全く通じないコだったのに・・・。
人って変わるんだね。

●あなたがなってみたいものは？（その理由は？）

ヒルトン姉妹。
死ぬほど豪遊してやりたいです。

●あなたを一瞬で幸せ☆にしてくれるモノはなんですか？

彼氏の愛の言葉と抱擁に決まってるじゃないか。

●無責任にバトンを5人の方へばら撒いて下さい！

えーと、ここで止めておきます。

まあそんなこんなでした。
早くお仕事終わらないかなあ。

あー、今週は疲れたな。
明らかに営業補佐の人数足りてない。
原稿管理できないってば。

でも、大学通ってるような通ってないような、
あのフラフラしている頃に比べたら、
あの頃の自分には想像できないくらい、
生活水準が上がってる。

経済的な面もそうだけど、
そんなことよりも精神的に。

人との話し方忘れたとか
外に出られないとか
そんなレベルでしたもん。昔。

ああ、落ち着いてる。あたし。

それがいいのか悪いのか、わからないけど。

彼氏の家に遊びに行った日のこと。

大学院生の彼氏は、PCで明日提出だというレジュメ作成、
私はいつものようにひとり遊び。

そしたら彼氏が、
『あすみ、今からオレがやってる研究を見せてやる』
と言い出して、
私にPC画面上の何種類かのデータを見せ、
『このグラフは6月のデータの統計で、こっちの図のベクトルの数を表して・・・』
と、研究内容についていろいろ説明し出してきた。
それも手元の紙に図まで描きながら丁寧に。

私は、最初は理解しようと一生懸命聞いてたけど、
内容がもうその分野の専門用語ばっかりで
この人何言ってるんだくらいの勢いだったので、
最後のほうはとりあえず一生懸命聞いてるフリ。
（鼻からちょうちんが出てるイメージ）

こんなやる気のない聴衆相手にも関わらず、
それでも説明を続ける彼氏。

『ここの数値が、今のこの仮説で行くと
1ヶ月のうちに3，4回出なきゃいけないんだけど、
平坦な数値ばかりで実際出てないだろ？
そこでどうしてか考えると、今度は地形の問題が出てきて、
ここの地形にはAとBの2つの地形が存在していて・・・』

ぐうぐう。

『・・・で、AとBによる影響だと仮定して、こうデータをまとめて、
そこでまた比較すれば・・・・、おお、そうか、わかった！
なるほど、そうすればいいのか。

よし、ご飯食べに行こう！』

あ？

私に研究内容を説明してくれているのかと思ったら、
どうやらちょっと研究に行き詰っていたらしく、
誰かに説明しながら自身で内容を整理したかったらしい。
や、わかってはいましたけれども。

おかげで（本人の中では）研究にひと段落ついたみたいなので、
それから外にご飯を食べに行きました。

何だか、いいように振り回されてる気分だ・・・。

そんな彼氏だけど、明後日で付き合い始めてようやく1年。
最初のうちは、正直、1年続くとは思わなかった。

まだ1年目なのもあるかもしれないけど、
私は彼に対して、情ではなく、確実に愛がある、気がします。
・・・まあ相手はどうだかわかりませんが（卑屈）。

もうちょっと、飽きるまで一緒にいたいなあ。

まあそんなこんなでした。

えーん、調子が悪いよう。
精神面のバランスが崩れたのが先か、
それとも身体面で崩れたのが先か。

身体は疲れてるはずなのに、眠るの拒否。

だって、せっかくの仕事以外の時間を、
何かに使わなきゃもったいない！

・・・という間違った意識が働いているみたい。

先日も、残業が終わった深夜1時頃から
なぜか突然にお菓子作りを始めてしまった。
眠いし疲れてるし、次の日だっていつも通り仕事があるのに。

次の日、遅刻はしなかったけど
疲れすぎてて頭が働かない状態。
絶対今日は家でぐーすか寝よう・・・と思ってたけど、
その日はその日で仕事後わざわざ彼氏家に遊びに行き、
フラフラになりながらも深夜まで酒飲んで起きてた。

で、また次の日も休もうと思いつつ何かして・・・・

休んだほうがいいと思うんだけど、
家でゆっくりしてるよりも、
仕事以外の世界を堪能することに必死。
プライベート時間では
絶えず動かなきゃ動かなきゃと思ってしまうみたい。

何に突き動かされてるんだろう。
嫌なことを忘れるため？
自分の身体を虐めてます。

今週末は、日曜にTOEICがあるけど
明日は1日どフリー。
久しぶりに睡眠薬使おうかな。疲れてるのに、眠れそうにない。

まあそんなこんなでした。

整理前だからだと思いたい、思い込みたい、
久しぶりに来た、この不調。

引き金は先週末の仕事。
なぜか、職場でうまく立ち回れないと思い込んで、
すごくストレスを溜め込んで帰ってきて、
小爆発。

家にあったものを手当たり次第、
詰め込んで吐いた。
その日の嫌なことを思い出して吐いた。

でもそれ以降は特に何も、
職場で嫌なことはなかったはずなのに。

昨日今日と連続で過食嘔吐。
コンビニはしごしてパンをいっぱい買い込んで、
1000カロリー以上は詰め込んで、
家族の前ではおなか壊したフリして
トイレに何回も駆け込んで、吐いた。

でも沈んじゃったものもあったみたいで
完璧には吐けなくて、
今もちょっと混乱気味。どうしよう。

やばいな、、、止めなきゃ。

ああ、このまま眠りたくない。
せっかく痩せてきたのに、
また元に戻ったら彼氏に嫌われちゃうよ。

明日は深夜まで会社の残業だから、
夜は家にいなくて済むから、まだ助かったかな。

先週1週間は、週末の予告通り、
彼氏以外の人間と交流を持つようにしました。

仕事後、職場の先輩と食事をしに行ったり、
元バイト仲間と連絡取り合って遊んだり。
週末は、いつも通りに彼氏とデートしてきましたが。

先週は、特に元バイト仲間と久しぶりに会えたこともあって、
悶々と落ち込むこともなく元気に過ごせました。
プライベートで話せる友達が極端に少なかったから、
彼氏に依存するようになってたんだろうな・・・。

話は変わりますが。

今、会社からこの日記を書き込んでるんですが、
今、17：40で一応定時は18：00なんですが、
今の時点で、営業がまだ誰1人として帰ってこないんですけど。

一応肩書きは営業事務なので、最低でも営業2人は帰ってこないと
私たちも帰れないんですけど。

あたいら呑気で陽気な内勤達は、
早く帰って外の空気を肌で感じたいのよー。
はーーやーーくーー

まあそんなこんなでした。

営業などで頑張っている方がこれを読んだら、
恐らく何かおかしなメールが届きそうな日記ですね。

彼氏と、1泊2日で旅行に行ってきました。
行き先は神奈川の湯河原。

今の時期はホタルが見られるらしいので、
ホタル目当てに清流近くの旅館を取って、
ゆったりまったりしてきました。

なんかもうエロ旅行に近かったけどね、
浴衣を着てブラブラ歩いたり、
旅館のおいしい料理を堪能したり、
夜は2人で近くの川までホタルを見に行ったり、
軽く幸せでした。
てへっ。

まあ帰りにとんでもない渋滞に巻き込まれて、
家に着く頃にはヘロヘロだったけど。

で、今は会社なわけですが、
昨夜会ったばっかりなのに、
もう彼氏に会いたくて仕方ない状態に。

2日間どっぷり一緒にいたのに、
堪能しつくした気もするのに、
まだまだ足りない〜。えええん。

うーん、こういうのが依存っていうのかな〜。
確かに最近、プライベートは彼氏としか遊んでないもんな〜。

こんなんじゃいけないと思うので
積極的に他の友達とも遊ぶようにしようと思うんだけど、
なんか友達と遊ぶ事自体が疲れる・・・。
彼氏がいなくなったらどうなるんだ、自分。

もうちょっと世界を広げないとね。

まあそんなこんなでした。

うわーん。
2つの事を同時にうまく進めることって、
どうしてこんなに難しいんだろう。

今週は、仕事がいつになく忙しく、
でもその分仕事に没頭できて、
ちょっと楽しかったのです。

ただ、その分プライベートが・・・・。

確かにもとからマメに連絡くれる人ではなかったけど、
1週間連絡くれなくて、
こっちからご機嫌伺いのメールして、
「ウチ来る？」って言われたから
夜中0時過ぎで親にチクチク嫌味言われつつ、
いそいそ彼氏の家へ車を飛ばす。

でも、
せっかくこんな夜中に車飛ばしてきたのに、
ってか久しぶりに会ったのに、
「さっきまでボウリングしてきて疲れた」
って遊びの話ばかりされたり、
「明日提出のレポートあるから」
だので、夜中3時まで放置はなくない？
と思うのはあたいだけ？
仕方なく勝手に寝てたけどさ。
一言くれれば、もっとゆっくりできる日にしたのに。

途中でエロ行為をするにはしたけど、
さわり程度（文字通り）。まあこれはいいけどさ。

次の朝、今度は授業準備があるからって
朝も早くから研究室まで私の車で送り届け。
そのままさよなら。

これが木曜日の出来事だったんだけど、
それからまた今日まで、また何も連絡くれないって
どういうことなのよ。

親に、
「あなたのこと、大事にしてないように見えるけど」
ってバッサリ言われてしまって、
その時は、違うもん！！って思ったけど、
冷静に考えるとそう否定もできないな・・・。
もっと大事に扱ってほしい・・・。

この1週間でメール2回ってどうなの？

もちろんメールすればちゃんと即返事してくれるんだけど、
連絡を取るのがほぼ私からなので、
もうメールする気力がなくなってしまった。

別に、連絡取らなくても、気にならないんだなー・・・。
もし万が一事故に逢って連絡取れなくなったとしても、
きっと気付かないで終わっちゃうんだろうなー・・・。

話を聞いてると、平日の夜はだいたい
友達と遊んだり研究室で飲んだり、
そういうのばっかり。

その間、私の所在に関して考えなかったのかなー・・・。

私が、私が、とばかりになってしまったけど、
木曜日の事をきっかけに、
私の中の今までの不満が一気に膨らんでしまった。

こっちからもメールしなくなったし、
それでなんとなく彼も、
何だかな〜と思い始めてる節が・・・。

ってか自分も、最近仕事が楽しいから、
別に彼がいなくても平気なんじゃ・・・
と、いつにも増して思い始めてる。

あああ、今のこの状態が嫌だ！
早くこの悶々した状態から抜け出したいなぁ。

明日彼と遊ぶ約束してるんだけど、
何かここから進展があればいいな。
いい意味でも、悪い意味であったとしても。

まあそんなこんなでした。

毎日穏やか〜と、ここ最近の日記に書き連ねてはいましたが、
実際のところ、穏やかに下降してるっぽいです。あたい。

手に職を持つ、という立場はとても心地よいものですが
（周囲の目や、何より収入面を気にしなくて済む）、
その「職」の中身が、どうも自分には合わないらしい。
入社して半年、ようやく気付きました。

職場の人たち全てに対して、毎日何かしらで失望して、
そしてそんな環境にいる自分に対してもあきらめて、
何も考えないようにして過ごす。
この繰り返しで、どうやら穏やかに下降してるらしい。

毎朝ちゃんと決まった時間に起きて出社してるけど、
夜はいつも泣きそうになります。

この人たちと一緒に働きたくない、
そんな嫌悪感が日に日に増していって、
最近、気が付くと職場ではいつも無表情です。

仕事の相談をした友達が、
どっかからの受け売りで
「人間関係から逃げるためにする転職は凶、
スキルアップのためにする転職は吉」
という言葉をくれたけど、
今の私の状態は・・・・・どうなんだろう。

どちらにしろ、この状態は良くないよね。

・・・ということで、
7月を目安に、このお仕事を辞めようと思いまっす。てへっ。
まだ職場の人には伝えてないけど。

短い？もう社会不適合者でもいいっすよ！大したもんっすよ！
来月TOEICとMOUS受けて、派遣会社に相談に行って、
もうちょっと条件の良い仕事を探そうと思いまっす。

今の職場で「学歴」というのをひしと感じてしまいました。
しかも、差別する側として。
学歴なんて関係ないと思ってたけど。

醜い話なので気分の悪くなる方がいたら申し訳ないのですが、
高卒と大卒、高学歴とそうじゃない人、
差別はしたくないけど、でも、
やはり、それ相応の差はあるんだなぁと思いました・・・。
頭の回転とか、要領の悪さとか。

私だって決してえらそうに言える身分ではないのですが。

ただ、あまりに常識がかけ離れていて、
なんかもう、相手に対して何を働きかけても無駄で、
あきらめるしかない状態です。
新卒の小娘が生意気なことをほざいてしまいますが。

職場に、尊敬できる人が誰一人いない。
探したけど、どうしても見つからないんです。
ああ、どうして私はここにいるんだろうって思いが重なるばかり。

ここでは、もうだいたい勉強し尽くした。

みんな大馬鹿野郎だーーー！

・・・ストレス溜まってるなぁ、私。

まあそんなこんなで。
醜い話になってしまったけど、そんな最近のあすみでした。

最初は「働かせてくれるだけでいい」と思っていたんだけど、
段々、慣れてくるうちに欲が出てきたって事なんだろうね。
前向きな欲だから、まあ、いっかな。

気が付けば日記放置1ヶ月。
ここで3年くらい日記を書いてきたけど、
こんなに放置したの初めてかも。たぶん。

毎日が単調で、日記を書く気力があまりないのです。
すごく楽しいわけではないけど、すごく辛いわけでもない。
そんな毎日が流れていきます。

かろうじて手帳に、その日の事を書き留めるようにしてるんだけど、
読み返して見るとだいたい
出社→仕事→退社→帰宅
という毎日同じような生活。
これに時々、彼氏とのデートやお泊りが追加される感じ。

薬も飲んでない。自分を物理的に傷つけたりもしてない。
昔に比べたら、比べ物にならないくらい穏やかな生活です。

悩みのタネだったニキビ跡たくさんの肌は、
スキンケアをラインごと一気に変え、
なおかつ皮膚科で処方されてる漢方も飲んでるおかげで、
だいぶ改善されてきた気がする。

彼氏とは、未だ寄り添って生きております。
ようやっと10ヶ月目突入。
・・・1年以上付き合ってる気がしたんだけど、
意外とまだまだなのね。
このまま、どこまで一緒にいられるのかな。

ただ、この前冗談で「結婚」のことを話に出したら
（特に何かあったわけじゃなく、本当に話の流れで）、
そしたら彼に、今までにないえらい剣幕で否定された。

別に私もそんなつもりないけどさ、
でもあーた、何もそこまでさぁ・・・・。

それだけちょっとショッキングな出来事でした。しゅん。

でもまあそれ以外は悪くない感じですよ。
今、一緒にいてくれる人がいるのは良い。

少しずつ、良くなってるはず。

うーんと、とりあえずそんなこんなでした。

もうちょっと日記書くようにしよう。うん。

お仕事は、順調です。
毎日同じことの繰り返しだけど、
学生時代の自分とは比べ物にならないくらい
規則正しい生活をしてるし、
職場の人は皆よくしてくれるし、
驚くくらいに何も悩まず、毎日他人と関わってる。

今の悩みは彼氏。
元からあまりマメに連絡をくれる人ではなかったけど、
最近、慣れてきたせいか、以前にましてメールもよこさなくなった・・・。
なんか悲しくなってくる。

結局、たまに会ってエッチするだけの関係なのかな？
私もそうかもしれないけど、
お互い、相手がいなくてもやっていけそうな気がする。
やっていけてしまいそうな気がする。

生活環境が違うから、お互いの生活が交わることはないので、
話をしていても何だかかみ合わない。

こんなことなら、
向こうは大学院の勉強のお話もできるような女の子を、
私は職場で仕事の話ができる人を、
選んで付き合ってた方が楽しいんじゃないかって、
すごく卑屈なことを考えてしまう。

ああ、悲しいな。
もっと適当に楽しくやっていきたいのに。

もうダメかもしれない。
もうダメかもしれない。

そんな事を思いながら、悶々と過ごす週末。
悲しい。

う〜ん、今日はセンチメンタルな日記になってしまった。
まあそんなこんなでした。

日記放置すること半月。気が付けば4月。
今年は、全然「始まり」の季節のような感じがしない。
別にただ暖かいだけじゃん、という気分。

最近ちょっとまた不安定になりそうで、怖い。
今まで飲んでなかったメンタルの薬を
また飲み始めなきゃいけないかも。

仕事は、今月の中旬でやっと3ヶ月め。
だいたい仕事には慣れてきたけど、
ちょっとだらけてきた。
いかん、気を付けなきゃ。油断は禁物。

ちなみに、彼氏とはまだまだ順調に続いてます。
私が仕事始めてから会う回数は減っちゃったけど。
もっと一緒にいられればいいのにな。
さみちい。

う〜ん、なんかまとまりのない日記だけど、
まあとりあえずそんなこんなでした。

明日も仕事。
明日も乗り切れますように。

毎日同じような生活を送っています。
変化のある仕事内容でもないので、
基本的な事を覚えれば、それだけで事足りる。

時々ちょっとした事が起こったりもするけど、
その時に対処できれば、あとはまあ、そのまま流れる。

日々どんなことがあって、自分はどう考えたか、
どこかに記録しておかないと本当に単調に時間が過ぎてしまう。

なので最近、手帳に毎日起こったことを
何でもいいから書き込むように心がけてる。

それにしても、仕事ってこんなものなのかな。
今の状態は、私が思い描いていた仕事像とは全然違う。

ビジネスマナーや世間一般の常識を学んで、
自分を甘い学生の状態から社会人の状態に鍛えたかったんだけど、
今の職場は「ビジネス」とはちょっと程遠く、
待機時間は女の先輩と学生みたいにじゃれあってる。

いつもいつも、これでいいのかな・・・と思いながら、
ここでやっていくにはこうした方がうまくいくから、
そのまま楽な方向に流されてる自分がいる。
これじゃいけない、っていつも思いながら。

焦ってる。
私は、同じ歳の人より2年の遅れがあるから。

今ならまだ間に合うんじゃないか・・・という思いがある。
大学を辞めてから、初めて訪れる4月。
まだかろうじて「新卒」扱いのスタートラインに立てる。
まだ経験を積んでないから、
新卒扱いで一から教えてくれるところに行けそう。

今のところは、人間関係に関しては全く問題はないんだけど、
キャリアアップの面では全く話にならない。
このまま歳を重ねても、自分の望むキャリアは積めない。

それにこれ以上歳を重ねたら、本当に転職も難しそう。

私は、普通の人間になりたいの。
社会に出ても恥ずかしくない人間になりたい。
だからもっといろいろ教えてくれるところに行きたい。

・・・見栄っ張りかな。

メンヘルの社会復帰。必死です。

******************************

彼氏は院生だからまだまだ学生だけど、
でも彼は彼なりに前に進んでるって思うと、
またもや焦ってくるよー。

ああ、どうしたものだろう。

まあそんなこんなでした。

去年の今頃から、「大人のニキビ」が増殖。

体調崩して死にそうになった頃から突然できはじめたから、
薬のやりすぎ（不安薬とか安定薬ね）やら何やら、
一昨年の体調不良の影響がどっと出たのかと思われる。
たぶん。

で、何軒かの皮膚科に通い初めて半年。
3軒目でようやく素敵なお医者さんに巡りあい、
処方してもらった漢方と塗り薬で現在も治療中。

おかげで少しづつ、少しづーつ良くなってるとは思うけど、
未だに赤いニキビ跡だらけの自分の肌を見ると死にたくなる。

ほんの1年前の、
「肌キレイだね〜」
と言われてた自分が嘘みたい。はあ。
彼氏にそのこと言っても信じてくれないし。コラー。

で、そんな私の現在の悩みのタネは、スキンケア。

これ以上悪化するのが怖くて、以前からずっと使ってる
ラインから変えられなかったんだけど
（ドラッグストアに売ってる1本1000円弱の化粧水）、
最近はそこそこ金回りもよくなってきたし、
この際ちょっとコストが高くてもいいから、
いっちょラインごと新しくしてみよう、と決心してみた。

もちろん、重要視する点は「対ニキビ肌」。

そんなんで、今はいろんなメーカーのカウンターでサンプルジャーニー。
今のところ、対ニキビ肌ではメジャーな
エクサージュのモイストバランスミルク、
イプサのビタボライザーシリーズ
（自分がどのタイプがいいのかわからない・・・）
あたりがよいのかなー、と。

でもエクサージュは、
「乳液たっぷり→化粧水」
の使い方がどうにも好きになれん。
うーん、使い心地は可も無く不可も無くなんだけど。

イプサは・・・ど田舎の実家周辺にはショップがないので、
近いうちに最寄のところに行ってみるつもり。

ちなみに今日のバイト帰り、
マスカラを買うついでに寄ったランコムで、
ビタボリックローションとかその他いろいろなものを
BAさんに薦められたので、
とりあえずここでもサンプルをがっつりもらって帰ってきた。

以前にランコムのベネフィットウォーター（？）なるものを
使ってた時期があったんだけど、
私の肌には合わなくて途中で断念したことがあって。
それ以来、なんとなくランコムのスキンケア製品は遠ざけてたのよね。
だからちょっとドキドキ。

すぐに結果は出るものではないと思うけど、、
早く自分にあったスキンケア製品と出会いたいな。

私はあまり自分の見目に疎い方だったんだけど（＝放置）、
でもやっぱりこの肌だけはいただけないわ。
時々、本当に悲しくなってくるもん。

まあそんなこんなでした。

せっかくの週末。
土曜はお買い物をして、日曜は彼氏とデートする予定だった。
でも、後者はお流れに。
と言うか、「風邪ひいた」って嘘付いて、
私が断っちゃったんだけどね・・・・・。
あーあ、何してるんだろ。

この前の事を、なぜかものすごく気にしてる自分がいて、
なんか会いたくなかった。

すごく顔見たいけどさ、会ったら絶対フニャ〜ってなって
自分の気にしていた事がウヤムヤになってしまいそうだし、
よく考えたら今までもその繰り返しだったから、、、
なんだかそれでいっつも、意味もわからずへこんでしまって。

彼のことは好きだけど、どうも最近、付き合い方が不安定だ。

いい機会だから、今だけ、ちょっと距離を置いて観察してみようかな。
でも危なくならない範囲で。

まあ私の「風邪」が嘘な事、彼はわかってそうだけどねー。
その後にきたメールがそんな感じだった。

そんなんで、今日は何もない日。
お昼に起きて、ご飯食べて、日が高いうちからネット三昧ですわ。
こんな日もありけり。

***************************

昨日の夜、後輩君から久しぶりに電話がきた。
で、いつもの通り朝方まで適当におしゃべり。
私も仕事を始めたから、お互いの仕事論について盛り上がった。

最後に、近いうちにご飯食べに行こうね〜って言って切ったんだけど、
よく考えたらかれこれ1年近くそう言い続けて、
結局卒業してから一度も食べに行ってない。
受身の人間同士だから、ダメだね〜。

まあそんなこんなでした。

なんだか、ダメです。

・・と言っても、以前のようなウツ状態の悩みではなく。
色バカのようなんだけど（実際そうかもしれないけど）、
彼氏のことで、なんだか、ダメ。

彼氏に飽きられたらどうしよう、フラれたらどうしよう、
そんな思いが常に頭にあって、
仕事中であっても、毎日彼氏のことを考えてしまう。

彼氏にメールして、ちょっとでも返事が遅いと
おもいっきりマイナス思考に走ってしまって
（もしかしたら嫌われたんじゃないだろうか、とか）
どうしようもなくなることが、しばしば。

彼は全く束縛をしない人だし、
自分でも「俺は放置するんだよね」って事を言ってて
実際本当にそんな感じだから（愛情がないわけではない・多分）、
余計にいろいろ考えてしまうみたい・・・。

メールや電話も毎日したいのに、どうもそんな距離感じゃない。
半年付き合ってんのになー。

あーあ。彼に対して依存しすぎなんだろうね。
付き合ってるはずなのに、片思いみたいに落ち着かない。
こんな苦しい思いをするくらいなら、
別れちゃった方が楽になるんじゃないか、なんて
世にも恐ろしい事まで思ってしまう始末。あぶねーあぶねー。

もっと自分の世界も広げないとね。
彼の人生は私のものじゃないし、私の人生は彼のものじゃない。

でも、私は彼とつながっていたい。

・・・ええん、なんだか泣きたくなってきた。
悲しい。

ろみおーさまから素敵なバトンを頂きました。
その名も「色バトン」。

私のイメージはモーヴピンク、もしくはシェルピンクだそうです。
まあ。女の子じゃないっすか。あらあらあら。
日記の背景？っていう突っ込みは置いておきます。

ということで私も、身近な方のイメージをば。

★ろみおーさま
パリッとしたイエロー。原色のイメージがあります。
お友達とはちょっとイメージ違うかしら？
そこにいけばいつも明るい、そんな感じ。

★ユウさま
まっすぐな、澄んだ濃紺。
落ち着いてて、静かで、真っ直ぐな感じがします。いやはん。

★レッドアイさま
落ち着いた赤、もしくは紫。ワインカラーっていうのかしら。
時々お茶目、基本はお姉さま、そして目指すところはいい女。
高貴な感じがします。

ちなみに私は、周りの人にもよく
「ポーッとしたピンク」
と言われます。
でも先日彼氏さんに、
「紫！」
とビシッと指までさされて言われました。お、おお。
何考えてるかよくわからない、不思議〜なイメージがあるそうな。
いや、何も考えてないんだけど・・・。

**********************************

さて昨日（日曜）は、2週間ぶりに何もない休日。
何をしようか迷ったあげく、結局バイト先の友達を誘って
地元でお買い物したりお茶したりしました。
友達と一緒にお買い物なんて、かなーり久しぶり！しかも地元！
並んで歩いてるだけで新鮮でした。
意味もなく楽しかったもん。

夜は、私たちと同じバイト仲間でもあるマイ彼氏さんも呼んで、
3人で地元のカフェでごはん。
閉店まで居座ってグダグダ話してました。

話の内容は、友達の転職の話。
自分の興味のある分野で仕事をするのが一番よい、という
なんかよくわからない結論に落ち着いた。
うむ、それでいいのだ。

彼女と別れた後、私はそのまま彼氏さんちにお泊り。
飽きずにあんなことこんなことをしたせいで、
彼氏の風邪をしっかり移されて帰ってきました。えっくしょい！

で、今日はいつもの通り朝から仕事。
また1週間が始まったわけです。

ふう、それにしてもいい休日を過ごせたな〜。
これからもこんな風に過ごせればいいな。

おもいっきり羽を伸ばせたせいか、月曜なのにすごく元気。
やっぱり息抜きって必要なんだね。これでこの1週間、また頑張れる。
土日までバイト入れるの、これから控えようかしら。

嫌なことがあっても、
どんなに疲れても、
辛くても、
週末になればまた充電できる。だから頑張ろう。

どんなに職場の人がいい人だろーが、
職場は職場、やっぱり疲れる。
プライベートがなくちゃやってけませんよ。

まあそんなこんなでした。

★金曜日
職場の先輩と、タイ料理を食べに行った。
私はトムヤムクンを頼んだんだけど、
あまりの辛さに、なんかもう笑えてきて、笑いながら食べてた。
なんか傍から見るとかわいそうなコみたいでした。
でも美味しかった。また行きたいなぁ。

その後、無理やりカラオケに連れて行かれて、テンション激落ち。
私が世界で嫌いなものは、細かいことを気にする男と、
道路でノロノロ走ってる車と、カラオケ。
ちなみにこれらは今決めた。

何が悲しくて、他の人のうまいのか下手なのかわからない歌を聞いて、
お決まりの拍手やら何やら気を遣わなきゃいけないのか・・・。
全く持ってこのシステムは謎です。
それに他の人に自分の歌を聞いてもらって、
気持ちの入ってない拍手をされても嬉しくありません。
ヲーーーーエーーーーーー。

素人が歌った音の不安定な歌を聴くくらいなら、
プロの歌ってる音程も拍もちゃんと合った歌を聴きたい。
だからこの密室から出してくれ。

・・・と、そんな黒い思いを胸に悶々抱えながら、
最後までずっと耐久してた。あたいの時間を返して。

こんなところで時間とお金を消費するくらいなら、
皆で安居酒屋で酒を酌み交わしていた方が、
よっぽど有意義だと思うのですが！！！！！！！

そんな私の「反カラオケ宣言」でした。
ありがとうございました。

でも実は、高校の頃は毎日カラオケ通ってたんだけどね。
大学入ってカラオケ接待を繰り返してるうちに、なんか嫌になっちゃたのよ。

そんなんで、激落ちのまま帰宅。疲れたので寝る。

★土曜日
朝から住宅展示場でバイト〜。
仲良しの友達と、ダラダラしながら働いてました。
ああ、楽しいなあ。

今日は久しぶりに何もない休日。
これからお買い物に行こうか、地元の友達を誘って遊ぼうか、
幸せな迷い中。

バレンタインから、彼氏と会ってないや。
っていってもたかだか5日とかそこらだけど。
向こうが、学会の発表準備だとかでまた忙しいらしい。
会ーいーたーいー。

ふう、まあそんなこんなでした。

明日はバレンタイーン。
でも私は仕事だし彼氏もバイトみたいだから、
明日会えるかどうかまだわからない。ぐすん。

今年のバレンタインは、ジャンポール・エヴァンのショコラを買ってみた。
12個入りで4000円ちょっと。おーえー。
これで美味しくなかったら死刑。

何か作ろうとも思ったんだけど、
手作りスイーツはいつもあげてるし（強制的に）、
せっかくのバレンタインだから、ちょっとお高めにしたかったのよね。
まあ、併せていつものようにスイーツも作って奉納しますが。

予定では、いちごのレアチーズケーキを作るつもり。
ケーキの上に、いちごのピューレでハートを描くんだい。
12センチ型で、かわいらしいケーキにしたいなー。

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最近なんだけど、社内で、すごく苦手な人ができた・・・。
彼と話すと、なんだかいつもかみ合わない。
営業さんだからそんなに話す機会はないんだけどさ。

今日たまたまその人と休憩室で一緒だったんだけど、
なんか・・・、ぎこちないというか。
お互いにめっちゃ気を遣いまくってるのがわかる、
すごく微妙な空気だった。休憩できねえ・・・。

ちょっと前に彼に
「あすみさんはお嬢様的な空気があるから、俺とは違うんですよ」
って言われた時がある。
で、それって私がお高くとまってるってこと？なんて
意味もない深読みをしてしまった。
ダメだね、一度マイナスな方向に思い始めてしまうと、
その後もずっとマイナスなイメージに傾いてしまう。

まあああ、別にいいけどね。
ちょっとやりづらいけど。

まあそんなこんなでした。

明日は彼氏と会えるといいな〜。切実に。

なんかもー、毎日疲れて疲れて疲れて。
この場合、疲れとは「気疲れ」のことで。

同じ場所でずっと閉じこもってるのって、ストレス溜まる。
毎日顔を合わせるのも同じ人ばかりだし。
今なら、職場の人のホクロの位置まで当てられる。右目上。

あーあーあー。
刺激がほしーい。

ということで、お仕事のグチでした。ふう。

でも今の私にとっては、お仕事に就けている事自体、
神様に感謝しなければいけないような状態なのです。
贅沢は言ってられない。どんな環境であれ、いろいろ勉強しなければ。

それにしても、今の生活の一番の安らぎ＆楽しみは、
彼氏さんと会う事だけです。
もし彼がいなかったら、生きてく自信ないっすー。

あと、土日に入れてる展示場のバイト。
慣れ親しんだ場所だから、仕事ではなくてほぼプライベート。
仲良くなった友達もいるし、すごく落ち着く。
彼氏ともここで出会ったしね。

とりあえずこの2つがなきゃ生きてけない。

今日は、友達とカフェで4時間くらい語りあった。
恋愛や、仕事や、他の人の噂話やら。
でも主に話したのは転職についてかな。
私も誰かに聞いてほしいことがたくさん溜まってたし、
ちょっと毒抜きができたかも。

さて、明日からまたお仕事だ。また頑張ろう。てきとーに。