9月だー。

１回書いた日記が消えた・・・・
気力がないので今日は寝ます・・・。

とりあえず先程書こうとしていたのは、

・担当になったプランナーさんの働きが悪すぎて憤死寸前。
　（メールが１週間返ってこないとか、
　書いてある打ち合わせ日時が全て逆とか、
　言ってる事が現場と全く異なるとか・・・）
　まだ日も浅いし、変えてもらおうかな・・・。
・和装前撮りしてきた。面白かったけど、暑くて気絶寸前。
　できあがった写真は見事に着ぶくれしてるけど、まあいいさー。
　やって良かった。
・仕事が落ち着かないどころか、
　どうしようもない事を求められる場面が多くなり、困る。
　皆さーん、私に伝えても、いかんせん決定権がないのですよ・・・。
　ちゃんと扱ってくれるのは嬉しいし一生懸命対応するけど、
　結局最後まで面倒みられないので複雑・・・。そして悶死寸前。
・お金なくて行き倒れ寸前。
・でも週末は旦那さんと美味しい鰻を食べに行き、
　あまりの美味しさに悶絶。しかし今週からパン耳やでー。

以上、なんか全てギリギリなお話でした。

まあそんなこんなでした。中身無いなあ・・・。

ケッコン式まで気付けばあと３、４ヶ月・・・・。
ドレスを決めた以外まだ何にもしてない。
はたして本当に結婚式できるんだろーか。
招待客もボンヤリとしか考えてないし、
ペーパーアイテムなんかもほとんど手を付けてない。
今月末に初回打ち合わせだから、
そこで具体的な作業が発生してくるかしら。

昔からの友達だけ呼びたいな。
本当に大事な人達だけで集まりたい。

しかし旦那さん側は会社の人をそこそこ招待するし、
こっちも呼ばないとバランス悪いしなあ。
おーえー。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

和装の前撮りをする事にした。
式が洋装なので和装をしたかったのと、
親の希望で。

しかしデータの出来上がり等々の都合上、
８月の屋外撮影。
それに付き合わされる旦那さん、、すまん、、、

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あーーーーー会社辞めたい。
仕事は楽しくて天職だと思ってるけど、
人間関係っていうか雰囲気が駄目だ・・・

女性は閉鎖的だわ、
同じ部署内は乗りの良さを求められて地獄だわ、
もっと穏やかに働きたい。

愚痴っぽくなったな、私。
やだなあ。でもどうしていいかわからんよ。

まあそんなこんなでした。

今日はいつもより10分早い電車に乗れたー。

ようやくドレスが決まったー。

最近友達と遊んでないからつまんねー

・・・と思ってたけど、
よく考えたら毎月会うような友達いないし。
うん、ただの妄想だったみたい♪
ふふ・・・

仕事内容は楽しいけど、
人と話さずに淡々とこなしたいなー。
会話がめんどくせぇ。

・・・あれ？なんか疲れてる？

まあそんなこんなでした・・・。

仕事はようやく落ち着いて、
毎日だいたい日が暮れる前には
家に帰れてる。

んが、最近メンタルの調子が絶不調～。
人とうまく話せなくて、
自己嫌悪でリスカも再発、、、
まだまだドレス試着もあるのに・・・。

旦那さんは本当にいい奴。
私かメンタルの調子が悪いって伝えたら、
代わりに家事を色々してくれる。
悪いと思いつつ、正直ちょっとしんどかったから、
今は本当に助かる。ありがとう。

私は結局、弱くなると全く変わってないんだなー。
それでも、ちょっとずつでもいいから
前に進んでいきたいと思ってはいる。
昔の私とは違い、今は傍にいてくれる人がいるから。

まあそなこんなでした。

GWはどこにも行く予定無し～。
やったこと＆これからの予定は、
家の掃除＆私物の整理、
友達とランチ＆買い物、
図書館へ本の返却（絶賛延滞中）、
ドレス試着。

今日は冬用のブーツや靴を陰干しして、
ようやく靴箱を片付けられた。
明日はクローゼットの整理をする。
早く起きられたら、雨が降る前に
旦那さんと朝ごはんを食べに行こう。

いい連休だ～。

*******************

そういえば先日会社の健康診断があったんだけど、
最近の過労のおかげで、体重が更に減っていた・・・。
会社の人からも
「最近痩せたよね？」
ってよーく言われる。
それはね、忙しすぎてご飯を食べられないからだよ。

花嫁なのに・・・、あたい、今一番幸せなはずなのに・・・・。
なんでげっそりして仕事してるんだ・・・。

まあそんなこんなでした。

相変わらず仕事が落ち着かなくて、
タクシー帰宅もしばしば。

勉強になる事もたくさんあるので
楽しんでやってはいるんだけど、
あまりにも私の残業が多くて、同じ派遣さんに
「よくやるよね、私だったら絶対やらない」
なんて呆れられたり。
いや、馬鹿にされてるのかな。

仕事に追われる事で何がいいって、
人間関係から解放されること。
仕事を理由にしていれば、ランチの時の
微妙な女性関係も一歩下がってみれるし、
楽ちん。

代わりに、会社のおじさん達から
ごはんをごちそうしてもらう機会が増えたー。

きっと私の仕事に対するピークは今。
私が気の済むまで、やる。

力を抜くのはもうちょい後でいい。

まあそんなこんなでした。

今日、ようやく３月が終わった！
自分で言うのも何だけど、仕事、すごく頑張った！

平日は週の半分がタクシー、最後の方は連日の休日出勤、
女子としてどうなの？ってくらいな社畜っぷりだったけど、
でも、やりきった！！

今日は仕事の合間に同じ課の人達もみんな労ってくれて、
「あすみさん、深夜残業や休日出勤、
本当にお疲れ様！今後もよろしくね」
「どんなに業務が立て込んでも、
いつも文句言わずきちんとこなしてくれて、
本当にありがとう。」
等々、業務連絡ついでに優しいメールをくれて、
すごく嬉しい。

連日の無理がたたって今月だけで
2キロくらい痩せたけど（←）、
今の仕事は、本当に楽しい！
頼りにしてもらえるのがすごく嬉しい。
来年度に向けて頑張るぞ～

************************

今月は全力疾走だった。仕事に、プライベートに。
仕事もしたけど、飲み会やらケッコン式準備も欠かしてません。

まあそんなこんなでした。

休日出勤が立て続け。
平日はショップの空いている時間には
絶対帰れないから、
春物の服がなかなか買えない。。。

早く仕事が落ち着かないかな。
お買い物にも行きたいし、
いろいろ勉強も始めたい。

平日は毎日残業で終電近くになる事が多くて、
ジェルネイルのオフになかなか行けない・・・
自力で剥がした部分もあるからボロボロー。
会社のビル内にサロンがあるから、
お昼休みに駆け込んで落としてもらおうかしら。
あ、なんか女子っぽい。

平日はバタバタだけど、
それでも合間を見つけて飲みに行くし、
土日は遊び＆ドレス試着＆飲み等々で
よく出かけてる。

自分はどうしても1つの事にのめりこんでしまうので、
仕事もプライベートもバランスよく、
過ごせるように気を付けていかなければ。

何事も腹八分め。自分。

まあそんなこんなでした。

名前が変わって1か月。
もう慣れたような、慣れないような。
免許の記載変更や銀行での名義変更の際、
窓口で新しい名前を呼ばれる度に
「あー誰か呼ばれてるなあ・・・。　・・・・。
・・・あっ自分か」
っていう事を繰り返している。
早く慣れるといい。寂しいけど。

長い付き合いの末でのケッコンだから、
さっさと次行くぞ次ィ！
という、タスクの1つというかToDoというか、
あきらめ？のような気持ちが強かったんだけど。

でも、入籍を知った周囲の人達から
色々プレゼントを頂いたり、お祝いをしてもらったり、
暖かいメールを頂いたりしているうちに、
何だかフクフクと幸せな気持ちになってしまい、
ケッコンって良いもんなんだな～って思うようになった。

とある人には、
「素敵な話を聞いて、こっちも幸せになったよ、ありがとう」
ってお礼を言われちゃったり。

誰かをちょっとでも幸せな気持ちにできるのなら、
私も嬉しい。

みんな、ありがとう。

***************************

話は打って変わって。

***************************

あの日から3年か。

あの日は職場で普通に仕事をしていて、

揺れが収まってから皆で逃げて、

2回目の余震では、見知らぬ人と

肩を寄せ合って道に伏せて。

家にたどり着いた後も、

その夜はずっと電気が止まっていたから

一体日本で何が起きているのかわからず。

ラジオだけを頼りに家族で肩を寄せ合って寝た。

次の日の朝、テレビで知った被害状況に愕然。

収まらない余震、毎日響く緊急地震速報、

ひっきりなしの防災無線、

ご近所・親戚で協力し合った毎日。

都心の人たちとの温度差。

なんか色々。

忘れられない。

そのうち、忘れないうちに当日の事を書こう。
私の家の方なんて相当被害は軽い方なのに、
思い出すと未だに泣きそうになるし怖い。

都内にいた彼氏、もとい旦那さんとは、
当時の話をするといつも険悪になるので、あまり話さない。
震災＝帰宅困難の話ばっかりなんだもん。
そうじゃない、それだけじゃないんだよ。。
仕方ないけど。

***************************

あの時間になったら、仕事をやめて黙とうしようと心に決めつつ、
仕事をしていたらきっと忘れてしまいそう。。。
明日のどこかのタイミングで実行しよう。

***************************

どーでもいいけど、
この前旦那さんと2人で買い物をしている最中に
友達から電話で飲み会に誘われ、
近くだったから旦那連れで顔を出したんだけど。

そしたら、旦那さんがそれはそれはよく気が付きよく働き、
おかげで評判がすこぶる良かった。
ようやった。ようやったよ。
むしろ私が挙動不審でダメだった・・・。

ま、まあ、そんなこんなでした。

今日はちょっとした記念日になるはず。

前日に、私らしいイベントもあったけれども。

今年初日記。
今更ですが、リンクの皆様、本年もよろしくお願いいたします。

昨年末は飲み会ばかりの日々。
仕事納めの日は職場女子全員で早退して、
会社近くのオシャレごはん屋でお疲れ飲み会。
その翌日は、幼馴染と昼から夜にかけて
近所のイタリアンでだらだら飲み。
初見で入った店がすごく素敵なお店でね、
昼夜関係なくアルコール提供＆食事も全てアラカルトっていう、
昼飲みには最適なお店だったー。
個室っぽい席に通してもらったおかげで落ち着いて飲めて、
居心地良すぎて８時間いた。

で、年末年始は大掃除しながら彼氏と過ごして、
年明けは実家へ帰省。
帰省中、地元の友達数人と飲み→別の奴を電話で呼び出し、
地元をドライブしてもらったり。

楽しかったな・・・。
ああ、本気で仕事辞めたいな・・・・。
病んでるお・・・。

そういえば、先日は両家両親＆兄弟を交えた、
結納代わりの食事会をしましたよ。

両家のフルメンバーを集めての食事の他に、
プチイベントとしてその場で婚約記念品の交換もして、
婚姻届へのサインもお願いして、
自分の事ながら、メリハリのあるいい食事会にできたと思う。
まー進行なんかは全て彼氏におまかせして、
私はただニコニコ笑って座ってるだけだったけどな。

お互いの両親からの依頼事項を受けながらの準備は
非常に面倒くさかったし、
当日私は振袖装着で、心身共にかなり気疲れしたけど、
兄（既婚）からは
「俺もこういうのやっておけば良かったな～」
と言ってもらえたりして（兄はただの食事会のみだった）、
ちょっと鼻が高かったなあ。

婚約記念品交換の際、お約束の「左手にリングをはめて
にっこり」フォトもちゃ～んと撮ってもらった。
しかしその場にいた全員（10人以上）に囲まれて
四方八方から撮影されたため、
後日いただいた写真を見ると、お互い目線が別方向にいってる
マヌケな画像がたくさん・・・。
もうええわい。

ケッコンに向けての大イベントの1つが終了したので、
とりあえず安心。
来月は彼氏と温泉旅行へ行きます。

あーーーーー仕事やめたい。もうそればっかり。

まあそんなこんなでした。

はー、連休を挟んだら、ちょっとだけ気持ちが落ち着いた。
仕事ホントに辞めようかなー。

今月に入って、何回か飲みがあった。

まず職場の仲良し先輩達と、計画的に休みを合わせて
平日昼から飲み会。
3人でシャンパンを4本空けて、ベロベロになって銀座を歩くという、
今考えると恥ずかしい事をした気がする。
まっ、全員覚えてないからいいか。

あとは、昔のバイト仲間と飲み。
やっぱり昔ながらの友達は、良くも悪くも私の事をよくわかってる。
うわーん、思い出させてくれてありがとう！
自分を客観的に見てくれる人がいるって大事。
私もいい友達になれるよう頑張る。

来週は、幼馴染と都内でごはん予定。
仕事納めの日は職場女子で忘年会。
で、年末は実家に帰って、地元の友達と飲み会。

私は遊んでばかりだけど、彼氏は年末までずっと仕事らしい。
ご飯も作らず遊んでてすみません。

まあそんなこんなでした。

もうちょっとでまた1年が終わる。

どうして大人になると、1年がこんなにあっという間に
感じてしまうんだろう。
小学生の頃なんて1年1年がとっても長くて、とても大事だったのに。
大人になってからは、毎日の大事な事を、簡単に取りこぼしている気がするよ。

メンタルが絶不調で、何もしなくても涙が出てきて、
昨夜とうとうやってしまった、おくすり一気。
彼氏のものをちょっと失敬して。

昔に比べたら大したことない量なんだけど、
さすがに飲んだ後の記憶は飛んで、
次の日はずっと気持ち悪さが残ってた。

ダメだと思いつつ、何も考えない方向に逃げてしまう。
どこに逃げたって結局自分は自分なんだと、
わかっているつもりだったのに。

毎日置かれている人間関係が本当に嫌。
体制が古くて、ノリが悪いと距離を置かれて。
適度に合わせているつもりなんだけど、
適度に、仕事だけをできないものだろーか。
おかげで、毎日人間としてダメだしをされているみたい。

数少ない友達とも距離ができちゃったし、

ああ、私は何で生きてるんだろ。
誰もいない。

前みたいには下がらない。
でも、この下がりっぱなしはずっと続く。
私は、良くも悪くも、結局このまま。

早く楽になりたい。

最近、仕事に対する集中力が落ちているかもしれない。

マリッジハイになってますからね。

今日はお誕生日。
何人かの人からお祝いメールをもらい、
昔からの友人からは電話ももらった。

特に、10年来の友人が
すごく熱烈で素敵なメールをくれて、
ちょっと恥ずかしいけど、すごーく嬉しかった。

週末にかけていろいろと嫌な事があって
「どーせ私なんて！」
って落ち込んでいたところだったけど、
皆のおかげで元気になれた。

ありがとう。

最近の自分の日記を読み返して、
私、浮かれてんな～と少々自己嫌悪。
昨日書いた日記は消しました・・・・。

結婚しても、全てが無罪放免になるわけではなく、
今ある問題がすべてクリアになるわけでもない。

彼氏は彼氏だし、私は私である限り、
結局これからも何も変わらないのよね。

これからも彼氏の病気とずっと付き合っていかなくてはいけない。
私は、今までと同じ不満をこれからも抱え続ける。
来年や再来年の今頃には後悔しているかもしれない。
（もちろん彼氏も私に対して同じ事が言えますが）

この日記には、時期により超変動する私の彼氏に対する気持ちを
かなり好き勝手に書いているので、
大好き！とか書いた半年後には、別れたい！とかもう嫌！なんて
ぶつけていたりして（実際横道に反れたりもしたけど）、
結局のところお前は彼氏の事をどう思っているのかと
自分自身でさえ突っ込みたくなります。

でも、私は、彼氏を好きな気持ちと嫌いな気持ちと、
その他不安に思う事やらも全て、
全部を持って結婚しようと思う。

で、いつか一緒にいる時間を大事に思えなくなったら、
別れようと思う。

今まで漠然と、結婚って無条件に嬉しい事だと思っていたけれど、
「結婚」は「結婚式」とか「新婚生活」の事ではなく、
これからも続く2人の生活の事だから、
不安に思う私は間違っていない。

・・・何だかウダウダ書いてしまった。

まあ、そんなこんなでした。

はー。
バタバタ決まりすぎて、おばちゃんようわからんわ。
逃げていいですか？

最近楽しみなのは、
彼氏と朝一緒に通勤する時と、
会社でランチのお店を選ぶ時と、
仕事で坦々とエクセルで資料を作る時と、
彼氏と夜ご飯を決める時と、
テレビを見ながらお酒を飲む時だけ。

あと、会社帰りに近場の美術館に寄ってみた時と、
お買いものした時。
東京は遊ぶところがたくさんあって幸せ～。

あれ？結構ある。