久々にネイルしてきた。夏色フレンチ。
この指を見て元気出すんだ、私...！

連休は久しぶりに実家に帰った。
地元の行事で親も出掛けてるから、
ひとりで寛いでる。
っていうか昨日から酒飲むか何か食べるか
漫画読んでるかしかしてない。
そして今、家のビールを飲み尽くしてしまい、
徒歩10分のコンビニに行くか切実に迷い中。
昼からビール買い込んでるところを
地元の人に見られた日にゃあ、色々終わるな。

まあそんなこんなでした。

ストレスなのか何なのか、
体調崩して病院行脚。

つ、つらい...。
早く立ち直らなければ。

私に、仕事とピアノがあって本当によかった。
本当に。

水曜日は、会社のおじさま＆女子同僚で飲み。
美味しいお酒をたくさんごちそうになったけど、
その日のメンバーはみんな酒が強すぎて、
早い段階で潰れて、３次会会場ではずっと寝てた。。
ううつ、もう若くないし、自分のペースで飲まんと。

最近ほーんと職場の雰囲気がよくて、
ストレスフリーなんだよね。
環境が変わったというより、
多分自分の姿勢が変わったんだと思う。

前の日記にも書いたけど、
自分から心を閉ざさないようにして、
周りと接するようにしてる。
怖いけど、受け入れられると安心するし、
次も頑張ろうと思う。
そして、周りの人達は実はみんないい人で、
ちゃんと受け入れてくれるみたい。
今まであいつら敵だとか思ってたわ。

まあそんなこんなでした。

相変わらず、会社の人達の情に触れ、
泣きそうになる月曜日。

人と人との純粋な付き合いって、
本当に深い。

自負するわけじゃないけど、
私には、今まで頑張ってきた信用という貯金があって、
今はその貯金を切り崩してるんだと思う。
今までの貯金があったから、
急な休みとかも許されてる。

貯金、無くなったら怖いなー。
毎日稼いでるつもりだけど。

あたしは何を選べばいいんだろー。

今日は、友達と野球観てきたー！
会社の人がチケットくれたので。

前日に遅くまで飲んでたせいで二日酔いが治らず、
初めてのノンアルコール観戦...！もったいない。
アールグレイとか飲みながら
バット振り回して応援した。

試合の後は、ちょっと移動して
オープンエアのカフェでお茶。
仕事の事とかどーでもいい事とか話し続けて、
あっという間に２時間超え。シラフなのに。
ずーっと笑って、楽しかったー！

リフレッシュできて、いい１日だったなあ。

あーあ、男(旦那さん含む)に振り回されるのはウンザリ。
こういうのでいいよ。もう。

まあそんなこんなでした！

ちょっとしんどくなってきた。
周りの人がめちゃめちゃ優しくて、
申し訳ないくらい気にかけてくれる。
ありがとう。

引っ張られないようにしないと。
どん底までは落ちない。
でも、今の自分が置かれた状況を見ると、
落ちても仕方ないんじゃないかって思う。

自分にとって正しいものを
選び続けるようにしたい。

ひとりごとでした！

今日はとにかくピアノ弾きまくった。
トータルで何時間弾いてたんだろ、、６時間くらい？
練習の成果がわかりやすいから、
ついつい集中しすぎちゃうのかも。
腱鞘炎にならないように気を付けないと。

まあそんなこんなでした。

先週は平日に整理が来て、会社休んじゃった。
ひどい腹痛とこれまたひどい貧血による吐き気と目まいで、
とてもじゃないけど外出できない状態。
次の日にはもちろん回復したんだけど、
やっぱりこの症状は異常だよなー。
何で毎月こんな目に合わなきゃいけないの？
って思いながら苦しんでた。
今月末あたりに病院行こう...。

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私にはピアノがあって良かった、と
最近つくづく思う。

大人になった今でも、
何かあった時にはそれに夢中になっておけば
いろいろ忘れられるし、
何より自分が努力して手に入れた技術だから、
数少ない他人に誇れるものの一つになってる。

続けることに嫌気がさした時期もあったけど、
きっと一生続けていくんだろうな。
私にはこれがある、って思えるものがあって良かった。

ひとりごとだけど、まあそんなこんなでした。

水曜日は会社の先輩とサシ飲み。
前から気になってた、裏路地にある
ちっちゃいビストロみたいな所に入ったら、
どれもこれも美味しくて大正解ー！
うまいうまいと感動しながらめっちゃ食べたし、
２人でボトル２本以上飲んだ。→無事次の日死亡
また行きたい....！
むしろ１人でもふらっと行きたい....！

いいお店を開拓して大当たりした時は、
ほんと幸せ。
最近食べログばっかり眺めてるかも。

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どーでもいいけど、
今日の帰り道、目の前を高校生っぽいカップルが
ちんたら歩いてたんだけどさ、
彼女の方がすごーくスタイル良くてねー。
しかも細身のニットとショートパンツで
くびれ＆生足出しててねー。

昔だったら邪魔だこいつらとか思ってたはずなのに、
今日は、はー若いなー可愛いなーハアハアって
後ろから変態のように眺めながら帰らせていただきました。
むしろもし自分の娘がこんな格好で夜歩いてたら、
心配で心配で死ぬなーとか親目線で考え出しちゃって、
そこでふと、あ、自分歳取ったのか！と思いました。

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そういえば地元のヤンキーあがりの幼なじみは、
高校卒業と同時に結婚＆妊娠してるから
(田舎ヤンキーのセオリー)、
子供はもうこれくらいの高校生なんだよなあ。

二十歳くらいの時はよく地元仲間で遊んでたので、
時々その子にも声掛けてたんだけど、
同居してる義理の両親に悪いからーって
地元の同窓会も来てなかった。
若い身空で遊びもせずに家を作っててすごいなー、
でも遊べなくて大変だなーとその時は理解できなかったけど、
今なら若くても家庭に落ち着く幸せとかも多少は理解

.......できねーなー、やっぱり。

仕事もしたかったし、東京も出たかったし、
私は若い時間を子育てに捧げる生き方を
選択できないな。
人間力はその子の方が圧倒的に上ですけどね！

あれ、なんでこの話になったのかしら。
まあそんなこんなでした！

仕事も落ち着いたし、いつも通り。
資格の勉強もしてるし、ピアノも練習してる。

何かしてないと落ち着かないなー。
まあもちろん停滞してた過去のせいだけど。

そんなこんなでした！

旦那さんも調子悪くて、私も調子悪くて、
お互い会社お休み。
でもこれ、恐らく私のせい。
私が土日ずっとメンタル崩して寝たきりになってて、
いろいろ気を遣わせちゃって、
旦那さんも気疲れしたと思われ。
すまない...。
共依存気味かも。

こんなんで子供とか、無理だよなー。
さっさと楽になりたい。
仕事も家も自分からも。

まあそんなこんなでした。

来月に向けて試験勉強する。
ベートーヴェンソナタを弾けるようにする。
今更ながら悲愴を練習中。
なぜか現役時代はやってなかった。

余計な事にかまけてはいけない。
あーそれにしても会社辞めたい。
会社行きたくないなー。

まあそんなこんなでした！

今週は長かったー。
仕事では、溜まった地味作業をチマチマ片付けつつ、
社内の女子的な人間関係に悩みつつ、
かつ今後について悩みつつ、
酒に溺れたりピアノ弾き狂ったり。

あー、絶対無理だけど、
誰かと関わらなくてもいい日々を送りたい。
そういう環境で働きたい。
比べられたりとか、そういった煩わしさがない場所。

私は私だから、どうあがいても社交性のある
人間じゃないよ。

比較的若い女性ってだけで、
何かを求められてる気がするし、
違うとしても落ち着かない気分にさせる。
大学時代とかにまあ人並みの遊びはしたし、
もうこのまま、地味に生きてたっていいじゃないか。

不安定な立場だから、卑屈になってるのかも。
今の立ち位置で甘えたくないから、
どうにか独り立ちしたいな。

まあそんなこんなで、
相変わらずメンタル不安定な日記でした。

きゃー、とうとう連休が終わってしまった。
今年のＧＷは、旅行と実家帰省とで、
半分くらいは旦那さんと外泊続き。
あとは家でダラダラして過ごした。
今日は連休中にサボった家事のツケを返すべく、
洗濯と掃除と衣替えをダラダラと。
生理にもなっちゃったし、まあゆっくりやるさ。

久しぶりに二泊三日で旅行したけど、
楽しかったなー。
入念に計画したのもあって
時間を無駄にせず色々回れたし、
おまけに天気も良かったし。
あとやっぱり私は旅好きなんだなーと改めて実感。
新幹線や鈍行に乗り継いで移動するの大好きだし、
移動中に車窓からぼーっと外を眺めてると、
意味もなく気分が高揚してくる不思議w
目的地に行くより、移動している過程が好きかも。
そのうち1人でも出掛けよう。

仕事も落ち着いてきたので、
今月から下半期までの目標は、
２ヶ月に１つ以上資格を取ること。
まずは来月の簿記に向けて地道に勉強中ー。
具体的な転職活動をしたりはしてないけど、
小手先の技術を身に付けていくぞー。

まあそんなこんなでした。

ようやく連休ー。
仕事はいろいろ溜まってるけど、
気になっていた事は休み前にだいたい片付けた。
今年度はとにかく無駄な作業は排除、
効率化に尽力しようと思う。
今までは丁寧に仕事するのがいいとか思ってたけど、
それは時間的に余裕があったから出来てたんだろうなあ。
前任者の頃から惰性でやってた作業とか、
もう時間かけてらんないしね。

仕事しながら何となく代替方法を考えてはいたので、
休みに入る前に、、と上司や他部署の人に相談。
疑問に思っていた作業を洗い出して、
色んな業務を省いたり、一本にしたり、
ちょっと運用方法を変えることにした。
本格稼働は休み明け。
とりあえずやってみよ。
ダメだったらまた考えよう。

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仕事は仕事でまあ置いといて。
今年のGWは、旅行して、実家に日帰りして、
あと衣替え＆クリーニング大量出し。
リフレッシュするんだー！

まあそんなこんなでした。

ようやく仕事が落ち着いてきた。
ひとつひとつ、タスクを片付けていく毎日。
いろいろ遅れてるけど、そこまで優先度高い訳じゃないし、
とりあえずはいいや。

私の仕事量って適正なの？って、ほんと思う。
この前飲んでた時に、同じ課の男子に
「1人じゃ大変でしょ？
言わないと、あの人（上司）はわかんないよ」
って言われてなぜか落ち込む。
気が弱くて言えないっていうより、
もしかしたら自分の仕事が遅いだけ
なんじゃないかって気持ちがあって。
そんなんで何年もやってきたけど、
最近、やっぱり純粋に仕事量が多いんだなーって
気付いてきた。

仕事の他にも、面倒くさい人間関係とかもあるし、
一度、色々クリアにしたいなー。

今の救いはピアノ！
いま練習してる曲のとある部分が苦手で、
二週間くらいがっつり練習したら、
スイスイ弾けるようになった。
しかも固かった４の指も前より動くようになった。
目に見えて成果がわかるから、面白いな！

まあそんなこんなでした。

仕事とプライベートのストレスで、お腹を壊し気味。
下すっていうか、腸が動いてない感じで、
何か食べると下腹部が重ーくなる。
最初は飲みすぎかな？って思ってたんだけど、
例えば仕事で何か嫌なことがあると
途端にギューって痛くなるので、
どう考えてもストレス性。
同僚女子に話したら
「多分それ、過敏性腸症候群だよ」←経験者
って言われた。マジか。流行りのあれか。
うえー。

あともうちょっとあともうちょっと、って
仕事がんばってるんだけどね。
山場は乗り越えて、あとはTODOをひたすら片付けてる。
だから、やったー終わったー！ったいうのはなくて、
よしこれ終わった、明日はこれだ、みたいな
特に達成感のない片付け方をしてる。

負担も負荷も多くて、辛いし、
本当に辞めることを考えてる。
最悪女営業ちゃんがいた時と、また別のストレス。
前まではここまでにならなかったのにな。
やっぱりフォローする人数増えて、
やる事も増えたからかな。
切実に庶務的な事をやってくれる人が欲しい。

まあそんなこんなでした！

そういえば、先週末は会社の歓迎会だった。
いやー、もう、ひっさしぶりに、
っていうか、すごい夜だった。。
たぶん５軒くらいはしごして、
でも途中の店の記憶がほぼ無い。
一緒にいた人と記憶合わせして、
初めて「そういえばそこも行ったね！！」と
思い出した次第。
最終的に会社の同年代だけ残って、
みんなベロベロだったらしく、
どうしてそこに行ったのかも曖昧。。

いやいやいや、30過ぎて
もうこんな飲みも卒業！とか
思ってたのに、
また入り直してしまった。。

ま、まあ、そんなこんなでした...。

先週１週間は、かなり情緒不安定だったみたい。
終わらない仕事、
決めなくちゃいけないプライベート、
家でも外でも毎日飲んでた。
今の環境はあまり良くない。
一度、全てリセットしたい。