先月からずっと続いている激務に疲れて、
通勤電車の中で「あ、今日はもう駄目だ・・・」と
何かの限界を感じて、急遽そのまま午前休。
ピアノ弾きに行ったり、ゆっくりお茶したりしてきた。
たまにはいいよね。
最近じっくり考える時間もなかったから。

あともうちょっと、もうちょっと。
だからがんばれ、自分。

ようやく年度越えたーー！
疲れたよーー。
でも残務処理でまだまだバタバタや...。
今週、いや来週、いや再来週には、
落ち着いてる、は、ず...。

年度明け初めての土日、
お花見行こうーとか買い物しようーとか
思ってたのに、土曜から生理様到来。
貧血＋嘔吐＋激しい生理痛で七転八倒。
結局寝込んで終わってしまった。うわーん。
まあ先週のくそ忙しい最中に来るよりは
全然よかったけど...。
今月は（も？）症状激しかったな。
プレ陣痛かと思った（経験ないけど）。

満開の桜は近所で見たよ。綺麗だった。

来週は飲み会２つ。
仕事たくさん。
週末は今度こそ遠出。

しかし今史上最大にお金がなくて
どうしよう。。

まあそんなこんなでした。

今日も休日出勤ー。
いつもと同じ時間に会社に行って、
よーし午前中でさっくり終わらせてやろうーと
思ったのに、結局何だかんだで１５時頃まで
かかってしまった...。
しかもあんまり進んだ感じがしない。
うーん。

1人だったから音楽聞きながらやってて、
それが案外集中力乱してたのかな。
でも音楽でもないとやってらんない。

最近部署の同年代同士で結構仲良くやれてて、
残業休出続きだけど、そんなに辛くない。
そこはいいかなー。

あともうちょっとで仕事もとりあえずゴール。
もう少しがんばろう。

ちなみに今日は久々にネイルにも行った。
疲れたら、この指先を見て元気出すんだ！自分。

まあそんなこんなでした。

心のバランスを保つために、今日はひとりランチ中ー。
ビルのフリースペースみたいなところで、
ロースカツ弁当を平らげてやったお！
これで夜までがんばれる...！涙

なんとなく底は超えた気がする。一時的かもしれないけど。
もうちょっと落ち着いたら、全力で遊ぼう。
遊びの方法をよく知らないけど、楽しいことをしよう。
数少ない友達と連絡取って、ごはんとか旅行しよう。
野球とか競馬とかも行こう。
そうしよう。
きっと孤独をこじらせてたんだ、私。
あ、でも大人数は苦手だから小規模がいい。

あと、これは仕事面でだけど、
自分の人間力についてはあきらめた。
どうせ人間力勝負だと常に瞬間的ボロ負けだから、
せめて小手先の技術を磨こう。
覚えてない事も、これから身に付けよう。
そしたらちょっとは居やすくなるかもしれない。

なんか覚え書きっぽくなったけど、
まあそんなこんなでした。

だからがんばれ、自分。

残業帰り中ー。
めいっぱい働いてきたー！

もう何も考えまい。
私は、溜まったタスクを一つずつ片付けていく、
そんな作業が好きなのよ。

あとは周囲のタスク管理。
納期リマインドして、
かつ横目で全ての人の作業を見て、
なんとなく聞き耳立てて、
声掛けてフォローする。
自己満かもしれないけど、達成感もある。

つくづく、自分が先に立つのではなく、
非力ながら、縁の下で地味に何かやってる方が
向いてるんだなーと思う。
そこはこれからもそうだろう、きっと。
もしこれで自分が矢面に立たされたら、
絶対テンパってうまくいかなくなる。
明日も適当にがんばろう。

どーでもいいけど、残業中、会社のおじさんに
なぜかゆで卵をもらって、しかし食べる機会がなく、
仕方なくいま鞄に入れて、
割れないよう大事に大事に持ち帰ってる。
情が移って家に着いても割れる気がしない...
って書こうとしたけど(書いてるけど)、
いやまあ食うな。普通にめっちゃ割るな。

まあそんなこんなでした。

今週もたくさん働いた。
っていうか休日も出勤だったしね。。。

でも最近、何でこんなに身を粉にして
働いてるんだろ？って虚しくなってきた。

目の前の仕事をただ片付けて１日終わるより、
適当にやってあとは遊びにでも行った方が、
人としての視野も広くなるんじゃ？って思い始め、
周りの人も実はそうしてて、
クソ真面目に仕事してんの私だけなんじゃないか、
周りの人から可哀想な目で見られてるんじゃないか、
自分のやってる事は馬鹿馬鹿しい事なんじゃないか、
と超ネガティブ思考が回り始め、
１人メンタルの調子を崩して凹んでた。

最近ほんとに駄目だ。
何かになりたいと思うけど、
何になりたいのかわからない。
先に進みたいのに、どこにも行けない。
私は。

まあそんなこんなでした。

今日はピアノの日ー。
先生に
「技術はあるけど、ピアノから音が出てないわね」
って、私の悩みどころをぐっさり突かれた。

そうなんだよー、昔みたいに音が響かないの。
たぶん電子ピアノで練習してるせいで、
音の響きを考えてないのが原因と思われ...。
電子ピアノは、どんな弾き方したって、
一定の綺麗な音を出してくれるからねー。
自己満ならそれでもいいけど、
ピーク時くらいに上手くなりたいからなあ。
くそー、がんばろう。

まあそんなこんなでした。

仕事がバタバタしてて、気づいたら
いつの間にかあの時間が過ぎてしまっていた。

それでもあの日の事は絶対に忘れない。
まだ５年か、もう５年か、わからないな。
あの時のことを思い出すと未だに恐くて、
でもあれから色々進んでいる事もある。

どうか、早く元通りになりますように。

最近の日記、ほんと暗いなー。
っていうかグチグチ悩んでて根暗だな、私。

その時の気持ちをバーっと書いて、
改めて別の日に読み直してみると、
その時の自分の視野がどれだけ狭くなってたか
よくわかる。
特に夜のテンションで書いたのを朝読み直すと、
もはや妄想に近くて軽く悶絶..。
現実は、実はそこまでじゃなかったりするしな。

そんな気付きを与えてくれるのもこの場所。
ここがあったから、あの時期も立ち直れた。
もう少し吐き出します。

まあそんなこんなでした。

ぼちぼち残業して、ぼちぼち飲みにも行った先週。

火曜日は女子飲み会。
食べログ見て選んだ大衆居酒屋が大当たり。
何食べても美味しいし、地酒もいっぱいあるし、しかも安い！
食べて飲んでが楽しくて、何話したか忘れた。

金曜日。
仕事がちょっとバタバタしてて、
19時過ぎくらいにようやく一息ついたので、
気持ちもやさぐれたし帰ろーって思ったら、
隣の部の派遣女子さんがフラフラと私の席に...。
彼女も明らかに色々溜まってそうだったので、
の、飲み行く？って声掛けたら、
一気に全身パーっと明るくなって
(ねるねるねるねのイメージ)、
行くーー！！って盛り上がり、そのまま飲み。

サシで飲むの初めてだったけど、
ずっと爆笑しっぱなしで面白かったなー。
ちびちび飲んでられないね、と焼酎ボトルキープして、
閉店までがんがん飲み続けていい感じに酔っ払う。
今日は一緒に飲んでくれてありがとう！
いやいやこちらこそありがとう！
って電車の中で言い合って別れた。

色々溜まってそう、と書いたけど、
彼女は仕事の愚痴をダラダラ言わなくて、
私も似たような感じ(日記ではダラダラ書いてるけど)で、
かつお互い酒好き＆酒の強さも同じくらいだから、
同じペースでさっぱり楽しく過ごせた。

彼女は、何かあったら愚痴にする前に
上長に進言したりとかちゃんと行動にうつすから、
いいなと思う。
そういうところ、私はダメだなー。
思うところはあっても、面倒くさいから
さっさと言う通りに終わらせてしまう。
だから私の場合は、改善するつもりのない
本当にただの不平不満になってしまうので、
あまり話さないようにしてる。
あとそもそも状況を細かく説明すんの苦手だし。

そしたら周囲の一部世話好きの人からは、
言いたい事を溜めてるだとか我慢してるとか、
なんか健気な女の子として見てくれる。
色々溜めてるから、酔っ払うと性格変わるんだろうと。

気にしてくれるのはとっても嬉しい。
でもね、ただただ愚痴るのが面倒くさいだけで..
嫌な事は何も考えずにさっさと終わらせたいだけで...
そして酔っ払って口が悪くなるのは
それが素だからで..。

彼女とはそういうのが本当に無かったから、
すごく楽ー。
おかげでちょっと充電できた。

まあそんなこんなでした！

段々忙しくなってきた。
今日は月末月初作業のため残業。
と言っても私の仕事を把握してる人がいないから、
何で残ってるんですか？忙しいんですか？
とか聞かれちゃう。ボコるよ？
まあ明日飲みで残業できないから、
その分残ってるのもあるんだけどね。

さすがに20時過ぎに会社出ると、
家帰って家事する気力ないなー。
でも掃除くらいはしないと落ち着かん。
と言いつつ寝ちゃうかも。

それにしても、今月は色々と調子が悪かった。
心身ともにバランス崩して周囲に迷惑かけた。

来月は適当にがんばろう。
まあそんなこんなでした。

1日休んだせいで今週は短かった。
今週はずっと体調崩して、
周りに迷惑を掛けてしまった。

余計な事をあれこれ考えるのを、
いい加減やめよう。
心身ともに疲れて落ちてく。

ポジティブな意味で、どーでもいい。
最低限やらなければいけないことを、
やっていればいいんだ。

そろそろ立ち直れ、自分。
なんとなく上の方に進むんだ。
自分が変わり続けることをあきらめちゃいけない。

まあそんなこんなでした。

結局昨日もうまく眠れなくて、
身体がしんどくて会社休んでしまったー。

会社の仲良し同僚から、心配LINEがたくさん。
ありがとー。みんなごめんねー。

良くない流れだ。
仕事に支障を出さないようにしよう。
今日１日で整理しよう。体調も気持ちも。

まあそんなこんなでした。

今月入ってからよく眠れてなくて、
今日の午後は急激に体調が悪化したため、
早退して帰宅中。。
早退する直前は、モニタ見てたら段々周りが白ーくなって、
一瞬意識がアナザーワールドに飛んでたもよう。

生理前だし、貧血かなー。
あとはまあメンタル面か。

ほうれん草の茹でたのがたくさん食べたい。
帰りに買っていこう。でも茹でてる最中に倒れそう。

まあそんなこんなでした。
最近やっばいなー。

まだまだ落ち着かない日々。

今年は前厄なんだけど、いろいろ悩める1年になりそう。

ピアノだけが救い。
週末もレンタルスタジオで練習。
ちょっと弾き方を変えるだけで、
音色が全く違ってくるのが面白い。

先週末に会社の女子で飲んだんだけど、
うち1人の女子(同じくらいの酒好き)とは、
飲んでるといつもやたら会話が弾んで、
お腹痛くなるくらい笑って、楽しく酔っ払う。
今度サシ飲みしよーって話もして、
今のところそれが一番楽しみ。

まあそんなこんなでした。

いつもの事ながら、
プライベートでたとえメンタルが落ちても、
仕事してると息を吹き返す。
自分の健康のためにも、ずっと何かしらで
働き続けよう...。

ちょっと前にテレビで見たドキュメンタリーで、
響いた言葉。

自分を無にする。

自分が自分が、って思っているうちは、
いい仕事ができない。
まずは自分を消して仕事をする。

その通りだなーって思ったよ。
感情を出しちゃったら仕事じゃないもの。

適当にがんばろう。
まあそんなこんなでした。

明日も金曜日も飲み会だー。

恒例だけど、メンタル面がしんどくなってきた...。
ゆるやかに落ちてる。
胸のところに、大きくて黒いモヤモヤがある感じ。
こういう時は、好きな事だけして休むんだ。
無理しちゃいけない。

さすがにもう薬は飲んでないけど、
未だに付き合っていかなくちゃいけない、
これからも付き合っていかなくちゃいけない、
このびょーき。

仕様だと思うことにしよう。
まあそんなこんなでした。

基礎体温を付けるの再開。

お風呂はなるべく毎日ためて浸かる。
(疲れてる時はシャワーだけ...)

家の掃除はちょっとだけでも毎日する。
(他の家は当たり前かもしれない、、今までは
週末にまとめてやってた→金曜日は超絶汚い)

ちゃんと身体の保湿をする。
(気の向いた時にしかクリームを塗らなかったので、
至るところがカサカサだった)

髪を梳かす時はスチームを当てながら。
(今までは濡れた状態で力を込めて梳かしてた
→ボサボサ)

今まで特に気にせずにやっていなかった事を
何となくやり始めてみたら、
まあ調子がいいこと。
家も綺麗だし、身体もスベスベー。

仕事の負担が少ないと、こういう事にも
時間を割けるのね。
転職、本当に考えるなー。

まあそんなこんなでした。
ほんと最近何もしてない。

愚痴です。