1月14日の日記

リンクの皆様、明けましておめでとうございます。今年もちょこちょこ日記を書き残そうと思いますので、お付き合いの程よろしくお願い致します。アメブロとか始めてみたいなと思いつつ、やはり古巣に戻ってきてしまう…。

昨年と同じく、刺激のない穏やかな毎日があっという間に過ぎていく。少額ながら毎月のベーシックインカムもあり、正に今は人生の夏休み…！

最近思っていることを吐き出す。
自分は元々見栄っ張りな人間で、特に社会人になってからは、何をするにしても、周りからどう見られるか・見られたいかを気にしながら生活をしていたと思う。周りが完璧に見えて、それに対して自分は欠点だらけの駄目人間だから、少しでも良く見せようと必死だった。中身のない「周り」や「みんな」に、毎日楽しんでるように見せたかった。同世代の面々が何をしているかは気になるけど、新たな劣等感を持つのが怖くて、SNSなんて怖くて見れなかった。

それが、今や会社も辞め見栄を張る相手もいなく、地元で、子供ファーストで生活するようになってからは、極端に言うと突然世界が変わった。急に、周りが見えるようになった。

周りは思っていたよりも完璧ではなく、自分はそこまで駄目ではない。

派遣社員なのが恥ずかしく、旦那さんが心の病持ちなのが恥ずかしく、家を購入する人が多い中賃貸暮らしが恥ずかしく、遊び方を知らず人付き合いが下手なのが恥ずかしかった。っていうか書き起こしてみるとほぼ自分自身の全てだ…。だから人と話す時も、隠し事をしたりちょっと盛ったりして自分を良く見せるのに必死で、苦しくて全然楽しめなかった。外見を少しでも良く見せたくて、お金も無いのに洋服や美容院にお金を掛け続けた。遊びが苦手なくせに、酒の力を借りて無理に明るい人を演じてはしゃぎ続けた。

でも産後、子供を通じて色々な人達と出会い、話すようになったら、専業主婦だったり、旦那さんが失業中だったり、持ち家の人は実は少数派だったり、失礼ながら自分より人前で話せない人がいたり、人それぞれだった。私だけ落ちこぼれなんかじゃ全然なく、と言うより、各個人の状況なんてそもそも優劣を付けるものではなかった。酒なんてなくても、ちゃんと人と向き合えた。

…産休までの約10年、ずっと同じ場所で同じ人間に囲まれた世界にいたから、今思うと、いつの間にか視野がかなり狭くなっていたのかも。すごく視野狭窄の人間になってたのかな。

そんなんで、見栄とか余計なものが全部落ち、新しい出会いをたくさんした事で、今はとてもシンプルに自分自身を考えられているように思う。自分が好きなもの、向いてるものをちゃんと考えられるようになった。この状態、大学を辞めて実家で療養してた時と似てる…。

もちろん今現在の自分が完璧なわけじゃ全然なくて、常に寝不足だし疲れてるし以前より確実に老けてるし、情緒不安定なところは変わらないし、いろいろボロボロだけど。。

ただ、身なりに気を遣えなくても、そんなんで私は変わらないし、私の価値が揺らぐことはない。旦那さんが（時々弱りつつも）元気で、子供も元気で、時々遊べる数少ない友達がいて、あとは毎日ごはんを作ってお風呂に入って家族で川の字(子供の寝相がわるすぎて実際はHの形になってる)で寝られれば最高で、それでいいと思っている。そこそこでいい。

今年1年もきっと色々あると思うけど、背伸びしない。見栄を張らない。はしゃぎすぎない。子供のおかげで頂けたこの貴重な時間を無駄にしない。今までやらなかったSNSが面白くて時間を浪費しているけれども。

まあそんなこんなでした。