不安

今日は学校。3限だけでした。
本当は2限もあったけど当日休講だった。
寝坊しちゃって授業に間に合いそうになかったので助かった！
休講掲示板の前で思わず『ッシャッ！』ってガッツポーズ決めたもの。
ええ、れっきとした女の子ですけど？

学校までの道中、泣きそうになるくらい怖くて仕方がなかった。
乗り換えの駅で、何度引き返そうと思ったことか。
学校着く前に死んでしまうんじゃないかと思ったけど、
何とか無事に着いてちゃんと授業も受け、何とか生き延びたみたい。
疲れて授業中はほとんど寝てたけどね〜。

この不安はどこから来るのでしょうね。
不安すぎて、肉体的にも精神的にも疲れる。
これを何かの病名でひとくくりにしてくれれば楽なんだけど、
特に何も宣告されていないところが憎いね。大統領！
何かの病気なら、安心できるのに。あ〜治るんだって思えるのに。

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学校からの帰り道に、新宿に寄ってお買い物もしてきた。
昨日の日記で何だかんだ言いながらも、
明日に備えてデート服を買うあたし。所詮こんなもんですよ。

いろんなショップを廻って試着すること十数着（たぶん）。
結局、アクアガールで女子力満載のTシャツと
アンシェヌマンで黒のカットソーをご購入。
・・・ってか私、今月いくら遣ったんだろ〜。考えたくないなぁ。
よし、もう来月のセールは絶対行きません。
前言撤回します。いや、行くかもしれません。（意志弱）

アクアガールとかの某ワー○ド系列のお店って、
セール時は今までの値段は何だったの？ってくらいに大安売りするから、
一体普段はどれだけ上乗せしてるの？ってかなり不審に思う。
素人目で見ても、明らかに素材と値段の比が合ってない気がする。買ったけど。
某アパレルに勤める友人曰く、あそこの原価率を知ったら本当に泣くよ〜、とのこと。
泣いていいですか。

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いろんな事を考えていると、息が詰まる。
何かが胸のところで溢れそうなくらいになる。
私はそれをうまく吐き出せなくて、歯を食いしばる。手が震える。
あーーー、もう、何だってんだ。
胸のところをパカっと開けて、中を掃除できれば楽なのに。

誰かに『お前は異常だよ』って言ってほしい。
そうすれば、ああ私はやっぱりおかしかったんだって、安心できるのに。

・・・なんて、こんな事言ってる時点で、
既に可哀想な自分を演じるただの自己満足人間。馬鹿だな。

死にたいと思う時はあるけど、私は死なない。
でも、、、散々お金とワガママ垂れ流しておいてアレだけど、
生きている価値がないとも、思う。
価値というか・・・、もう、自分が壊れそうなの。うーん、うまく言えないけど。

だから、どうせなら壊れちゃえばいいのにって思う。
自分に対して黒白はっきりつけろって。
生きるならちゃんと生きろ、死ぬんなら死ね、って。
動ける身体を持っているのに凛として生きていない私は、迷惑しかかけられない。
それがわかっていても、私は凛として生きられない。
じゃあ、死んだほうがいいのかも。

・・・今日はこのあたりで止めよう。

まぁ何はともあれ、こうやって文章にして吐き出すだけで、
ちょっとは楽になります。

いつか笑ってこの日記を読み返せればいいねー。自分。