忘れられないけど

今日は寝坊してしまったために何もできず。
代わりに、スーツを着て履歴書用の写真を撮りに行ったり、
マツキヨで化粧品を大人買いしてきたり、
地元で地味に活動してました。

明日は説明会がダブルパンチョ。
調子はいいけどまだまだ油断は禁物なこの身体。
こんな調子で参加できるのかどうか自体わからないけど、
行けたら行こう、という気持ちで明日に備えようと思います。
真面目に就活している人には申し訳ないのですが・・・。

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ええと、別れた後に他の男と関係（情事ね）を持ちつつも、
やっぱり今でも、先月別れた彼のことが忘れられなくて。
・・・というか、大変に都合のいい話ではありますが、
『今でも』ではなく『今だから』、彼の大切さがわかったのです。

私の今までの軽薄な行為に関しての申し訳なさや、
彼がどれだけ私の事を考えてくれていたか、
彼のおかげで私が去年の今頃と比べてどれだけ変わったか、
今はそんな思いが大判小判のごとくザクザク湧いてきて、
もう、彼のことを考えると苦しくて苦しくてどうしようもないです。
ええ、毎晩、自分の部屋をゴロゴロ転がりまわっているのは私です。

で、つい最近まで未練たらしい行動を幾度か起こしていたんですが、
もう、、、、仕方がない。もう、あきらめることにします。
だってメールも返事ないし電話も出てくれないし。糸冬　了。

このままでは私もダメになってしまいそうなので（ものが食べられないし）、
スッパリあきらめ、前に進もうと思います。
彼の事はきっと、しばらくの間忘れられない。たとえ他の男が出てきたとしても。
私は彼との復縁のため、できる限りのことはやった。それでもダメだった。
・・・なら仕方ないじゃない？ねぇ。

ただ唯一心残りなのは、私があなたのおかげでどれだけ変われたか、
そして私がどれだけあなたの事を好きだったか、
あなたの事をどれだけ愛してあげたかったか（クサイな・・・）、
それを伝えられずに終わってしまう事です。
彼はきっと今でも、私に遊ばれたって思っているだろうから。

確かに私の行為だけを見れば、そう思われるのも無理はないと思う。
でも、でもね、違うの。
絶対に彼が私の元から離れないってわかっていたし自信もあったから、
私は安心して（？）男2人で遊びに行ったりしてたの・・・って、
うわ〜、我ながら説得力がねぇ・・。
まぁ少なくとも、私が彼の気持ちの上であぐらをかいていたのは事実。

それに気付いて、このままでは私は学習しない、と思って
泣いて馬謖を切る思いで別れを決意したらしい彼。
あのね、彼の性格的に、本当にそんな覚悟だったと思う。恐らく今でも。

『私はあなたの事が好きだから』だけじゃ、理由にも何にもならないんだよね・・。
今さらだけど、そんな事に気付いてしまった。
『好き』だけじゃダメなんだ。
好きなら、相手に行動で示さなきゃ。それか、それに伴う理屈を用意しなきゃ。
『好きだから』で問題が解決するのは、せいぜい中学生まででしょう。
大人にはそんなもの通用しない。現実的なものを求めるようになるから。
好きなだけじゃ、ダメなんだよ。

はぁぁ。あたしって、、、どうしようもないお子ちゃま。いい歳なのに、何よこれ。

きっと彼とは戻れない。やり直したくてどうしようもないけどね。
自意識過剰なんだけど、まさか自分が、別れた恋人に対して
こんな気持ちを持つ日がくるとは思わなかった。
ここまで相手を想って付き合った事なんてなかったからなぁ・・・（極悪）

彼への想いは未だに消えないけど、その代わり、彼が残してくれた
『多少なりとも意識の変わった私』を大事にしていきます。
私に対して、いっぱい叱ってくれてありがとう。
・・・今までごめんなさい。苦しめてごめんなさい。本当にごめんなさい。
彼が私の事なんか忘れてしまうよう願います。

いつかまた、彼のような素晴らしい人に出会えますように。
そしたら今度こそ、絶対に手放さないんだから。

まぁそんなこんなで、いつになくピンクな日記でした。