さとり

今日はお昼に髪を切りに行きました。
『女っぷりの上がる髪形で』とオーダーしたら、
見事に女っぷりのあがった髪型になっていました。わお。
あとは、この髪型を明日からどう維持していくかが問題・・・（切実）

****************************************

で、夕方からは友達3人と遊んだ。
それはとても楽しかったんだけど、でも、その後に（彼氏関係で）嫌な事があった。
友達にも迷惑をかけてしまい、本当に彼氏のその部分が嫌になった。

家に帰っても辛くて辛くて、コートを着たままコタツにもぐりこんで、
ただただ、動けずにじっとしていた。
親は私の様子を見ていろいろ話を聞いてくれたんだけど、
なんだか、、フォローしてくれるだけで、論点がずれてる。
親は、私は病気なんだからって、何でも面倒を見る気満々みたい。
そんな話を聞いてたら、あぁ、私は過保護なんだって、ふと思った。

そしたら、急に自分の価値観というものがわからなくなって。
彼氏の言っていることが正しいのか、
親の言っていることが正しいのか、
一瞬、自分のことが全くわからなくなった。

でも次の瞬間に思った。
『私は私の価値観がある』

病気だと言われようが、単なる甘えだと言われようが、
『私』が調子が悪くて何もできなかったら、それは病気のせいであり、
『私』が調子が良くて友達と遊べるくらいなら、回復傾向にある。
『私』がもし疲れていれば休めばいいし、
『私』がもし動きたくなったら動けばいい。

誰かに決めてもらうものではない。
『私』の身体なんだから、これは『私』の問題なんだから。
『私』のものなんだから。

だから、誰も、私を勝手に決めないで。

*********************************************

辛いからまたODでもして逃げようと思ったんだけど、
ODしようが、リスカしようが、過食しようが、拒食になろうが、
どう逃げても、結局無駄なんだって思った。
こんな逃げ方をしても、苦しみが先に延びるだけ。
何をしても無駄。どうあがいても無駄。何をしても無駄なんだ。
なら、普通にしていよう。

ということで、処方通りに薬を飲み、これから眠るところです。

でも、、、、辛い。すごく辛い。
どんなに考えても決着がつかない。
どうすればいいんだろう？

まぁそんなこんなでした。暗い日記になっちまったなぁ。おおい。