再出発

今日はどこにも外出しないはずだった。

昨日はいつものように、ムシャクシャした時の例に洩れず、
眠剤と不安薬、それに家にあった適当な薬を一気飲み。バカみたい。
そのおかげでぐっすり眠れたんだけど（相変わらず悪夢は見たけどね）、
今日の朝の8時頃、彼から電話が。
昨日、電話の途中であまりにムカついて途中で切っちゃったので・・・。
ただ今朝は、私が寝ぼけていたのでうまく返答できず。
起きてからまたかけ直すわ〜、って言っておいた。

しかし、起きてから午前の間は、電話はそっちのけでリビングでビデオを観ていた。
初期のペネロペが出ている『17歳』っていう映画。
行きずりで出会った、年齢も環境も全く違う女3人が、
何やかんやでトラブルに巻き込まれながら共に24時間を過ごす話なんだけど、
とても奥の深い、面白い映画だった。後でもう1回観よう！

彼に電話する気？あるある、ありますよ〜（鼻をほじりながら）
ということで、お昼を随分回った頃に仕方なく彼に電話をしてみた。
でも、、もぉ〜ダメ！全っ然、ダメ。向こうは、何も聞く耳持ってくれないし。
それなのに、結論を出そうとしないの。じゃあ、どうしろっちゅーの？

彼との電話の最中、バイトの友達から
『彼氏とうまくいかなくて鬱。かまってぇ』
的なお誘いがきた。
このまま彼と話していてもキリがないのは見えていたので、
彼氏との電話は途中で切って、夕方からその友達と遊んできた。

まずはご飯を食べて、それから違う店に移動して軽く飲んで、
その後、近くの映画館でレイトショーの「ハウル」を観た。

いろいろ賛否両論はあるようですが、私は面白かったと思います。ハウル。
いかにもジブリ！な世界感。少なくとも、もののけ姫よりは好き。
ただ、少々設定が無理矢理なところがあったのは否めないかも。
これの原作を読んで、もう一度観に行ってみたいな。

友達と一緒にいる間は、お互い、彼氏のことばっかり話してた。
もし彼氏と別れるときは、一緒に別れて一緒に凹もうね、という契りも交わした。
絶対どちらかが裏切りそうですが。

家に帰ってから、彼氏のことを親に相談してみた。
私の今の生活についてと、彼の考え方や発言について。
親は、やっぱりいつでも私の味方。それを再確認した。
私の事を一番理解してくれているであろう親は、
私が1日無気力で寝ているよりも、外に出てくれるだけで嬉しい、と言ってくれた。
でも彼は、23にもなってこの状態は、ただの「甘え」だと言う。

私は、外に出て人と会うだけで、自分がすごいと思う。
1日何もしないで寝ているより、よっぽど前向きだと思う。
例えそれが遊びの約束だとしても、以前よりある程度のセーブもできるようになったし。

どうしたものだろう？？
彼は絶対に、その部分はわかってくれない。
やはり私は「病気」を理由に怠けているだけなんだろうか。
でも私は、休学は間違っていなかったって、それだけは断言できる。
もしあのまま学校に通っていたら、私は絶対壊れてた。

結局、私は彼とどうしたいんだろう？？
少なくとも彼は、今は決して私のためにはならない。
彼が消えるのが怖いのか、ただ「彼氏」という存在が消えるのが怖いのか。

でも、私は彼が好き。
以前にも書いたけど、今までこんなに真面目に付き合ってきた人は、
大学1年の時から2年近く付き合っていた彼氏くらい。

だからお願い、わかって。
毎日外に出られるくらい、私は元気になったの。
ただ、まだ本調子じゃない。だから無理はできない。
それでも、外に出られる時は出ておきたい。それだけなのに。

・・・まぁ、そんなこんなでした。
うーん、グチだらけになっちゃった。