ウツ

昨日のムシャクシャした気分を保ったまま、今日を迎えたわけだけど。
朝、仕事に出かけていく兄を車で駅まで送っていって、
そのときに後輩くんの事やら何やらを、兄相手にいーっぱい愚痴った。

兄と話してると、気を遣わなくても済むし何でも話せるし、
さすが身内だけあってお互いの価値観も似てるから、いろいろ話せるんだよね。
私の恋愛遍歴も全部知ってますし。
おかげで、朝はちょっとだけ気分が晴れた。

夕方からは病院。
睡眠剤が、また強いものになった。
私としては、抗不安薬を強めにしてほしかったんだけどね。

あと、最近の食欲不振について注意された。というか、脅された。
今の私、知り合いなら誰が見ても明らかなほど、痩せたらしい。
自分ではまだまだ太い！って思ってるんだけど。お腹とか、顔とか。
『今は、過食と拒食の間をさ迷っているような感じなのね。
このままでは身体に良くないから、まずは1日2回でいいから、
必ず炭水化物を食べてください。
そうしないと、絶対に後悔するわよ。』
と、目を見ながら言われた。お、おおお、おう。
最近、炭水化物を全く取ってなかったんだけど、それもどうやら拒食の特徴らしい。

もう二度と過食には戻りたくない。私の場合は、吐けないしね。
でも、太るのが嫌だっていうのもあるけど、今は本当に食欲が湧かないんだよ。
まぁ、いつか絶対にこの反動が来るんだろう。
・・・食べよう。がんばって、1日2回から、何かを食べよう。

夜に学校の彼とメールしていたら、
『後輩くんとも電話してるし、バイトの友達とよく遊んだりしてるし、
とても療養している人の生活には見えない。』
だってさ。ふざけんな。
こっちは、生きるのに必死なんだよ。
電話するのだって、友達と遊ぶのだって、命がけだよ。
家帰ったら気力なくして1日寝込んでんだよ。
それでも、外に出なきゃいけないんだよ。

食えない気持ちがわかるか。
ODしちゃう気持ちがわかるか。
リスカしちゃう気持ちがわかるか。
この歳になっても、まだ親の力を借りないと生きていけない人間の気持ちがわかるか。
惨めでこの上ないんだよ。毎日、罪悪感や情けなさと戦ってるよ。
そこらの学生よりはよっぽど、生きることに必死なんだよ。

でも、彼に言わせれば、やっぱりそれはただ『親に甘えてる』だけなんだって。

・・・ああ、なんだかもう、泣けてきた。
私は一体どうすればいいんだろう。やっぱりただの甘えなんだろうか。
悲しい。私はどうすればいい？働けばいいの？ちゃんと学校に行けばいいの？
私だって、そうしたい！！！！！！！！！！
でもできないの。毎日、フルタイムで動くことができないの。
これもただの甘えなの？同じ状態であっても、やってる人はちゃんとやってるの？
私がただ何もやってないだけなの？

こんな何の役にも立たない自分なんて、消してしまいたい。
誰にも迷惑をかけないように、消えちゃえばいいのに。
何で消えないんだろう。何で生きてるんだろう。私。

消えちゃえ。
消えちゃえ。