食生活

この1つ前の日記は、16日の日記ね。日付間違えてた。

今日、ええと、17日ですけども、奴がとうとう出張から帰ってきたみたいです。
朝イチでメールがありました。
というか、ちょうど奴のことを考えていて
『あ〜、今日あたりメール来ないかなぁ・・・』
なんて思っていた矢先に突然連絡が来たものだから、そっちの方に驚き。
奴はとりあえず元気だったみたい。まぁまぁ、そりゃよかった。（冷）

今日は夕方からバイト（飲食店の方）があったんだけど、
昨日に続いてダルくてダルくてたまらなくて、
朝10時頃に起きてから、夕方のバイトの時間までずっとウトウトしてた。
食欲がなかったので、ほとんど何も食べず。
でも薬を飲むために頑張ってヨーグルトを食べた。

バイトは、久々だったのですっごく楽しかったけど、すんげー疲れた。
あと、時折リスカ痕が制服から見えてしまい、ちょっと気まずかった・・・。
毎日は働けないけど（疲れるし）、たま〜に働きたい職場です。
バイトの仲間、みんなみんな大好きだし。

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どーでもいいんだけどさ、最近、本当に何も食えないんだよね。
会う人会う人に『痩せた？』って絶対言われる。やつれたの間違いですが。

昔、吐けない過食になって、半年で10キロ太ったことがあってさ。
太った姿を晒すのは嫌だから、友達にも恥ずかしくて会いたくなくなって、
とにかく会わないように努力したりしてたら、いつの間にか人と話すのが怖くなった。
食べ物を求めるためにコンビニくらいしか行けなかった。
オサレ欲もなくなって自分の服装のことなんて気にしないから、
いつもボロボロの格好でね。

何でも良いから、手元に食べ物がないと不安だったの。
とにかく食べ物が切れるのが怖くて、すごく辛かった。

その頃のことを思うと、今の状態なんて正に理想なんじゃないか、
なんて時々思うんだけど、実際は、やっぱり違うんだよね。

その頃は、とにかく食べていればその瞬間だけでも幸せで、
明日は何を食べようかとか、そういう楽しみ（辛いんだけどさ）があったんだよね。
コンビニの新作デザートとか、ファーストフードの店に行く楽しみとかさ。

でも今は、全く食欲がなくなったために『食』に対しての楽しみがないの。
何を食べようか、じゃなくて、何を食べておけばいいのか、という感じ。
身体の回復のためにちゃんと栄養を取らなくちゃいけないし、
薬を飲むために、お腹に何か入れておかなくちゃいけない。
仕方なく、無理矢理何かを押し込む。飲み物で流し入れる。
全く楽しくも幸せでもありません。

友達とご飯食べる約束してもさ、何を食べて良いのかわからないんだよね。
今は薬を飲んでるから酒も呑めないし、かと言って何も食べないってわけにはいかないし、でも炭水化物なんて食べる気も起きないし・・・・。迷う。

今日、バイト前に珍しくパンを2つ食べたんだけど、そしたらママンに
『あら、パン食べられたの？良かったわね』
って褒められた。・・・おーいおいおい、何だかおかしくないか？
どんな病人だよ、あたし。

あの頃みたいに、自分の中の空虚感を解消できるものが、何もない。
今の私には、眠る事しか方法がない。眠っていても、楽しくないの。
何をしても、楽しくないの。何をしてても埋まらない。

だからって過食時代に戻りたいって事では決してないんだけど（当たり前）、
せめて、生きていくための最低限の食欲は欲しいって、今は切実に思う。
食に対する楽しみって、生きていくためには不可欠な事じゃない？

今、『死』っていう事実が、すごく身近に感じる。
おかしいもの、私の身体。生きようとしてないんだもん。
どうすればいいの？
過食も、ODも、リスカも、全て無駄だってわかった。
じゃあ、私はどうすればいいの？一体何をすればいいの？
助けて。誰か、助けて。何にも依存ができないの。私には何もないの。

どーでもいいけどさ、そのうち、栄養学の勉強をしたいな。
人が生きるために大切な栄養素とか、いかにバランス良く食べるべきかとか、
一から勉強してみたい。
だって、人間が生きていく上の基本って、やっぱり『食』じゃない？
普段何を食べているかで、個人個人の状態が随分違ってくると思うんだよね。

最近、ちょっとそんな事を思ってきた。まぁ、思ってるだけなんだけど。
こんな事言ってる前に、まずは自分だろ！って感じですが。

まぁそんなこんなでした。