分析

今までの日記を読み返してたとこなんだけど、
後輩くん、今まで私に対して「悪い」とわかっていながら、
毎日恋のグチ電話とかメールとかを続けてたのかな。

サークルに関しても、恐らく初めての私がいない会議の日に、
他の部員から、私の行動に対する不満と自分に対する同情をぶつけられて、
私に対して「悪い」とわかっていながら、
そのノリに自分も乗っかって、あの不満メールを送ったのかな。

昨日の彼の行動（気遣い・メール等）は、私の実際の症状を目の当たりにして、
そんな今までの自分の行動に対する罪悪感を、
ものすごく一気に感じたせいもあったんじゃないかな。

後輩くんは、私に対して決して悪い気持ちは持ってない。・・・たぶん。
というか、自分に似たものか、何らかの同情心を持ってると思う。
でも彼は、何かがない限り、日常的には強いほうや楽しいほうに流される。
だから、私に対して強く出てきたり、敢えて利用してみたり。
そしてそれを私が許容するもんだから、調子に乗ったり。

でも、現実を見て、びっくりして我に返る。
自分に対して落ち込む。

・・・・・

全部が全部合ってるわけじゃないと思うけど（全部間違ってる可能性も）、
これが私の後輩くん像分析ファイリング。

というか、もはや、この像は自分です。手に取るように分かる。
基本はメンタル弱いんだと思う、奴も。
行動とか見てると、最近なんて特に、明らかに流された感が満載だもん。

そんな奴に、いろいろ私の仕事を押し付けちゃってごめん。でも私は限界。
あなたの周りには、今までにないくらい強くて楽しい仲間がいるじゃん？
でも私にはいない。というか、付いてこなかった。
私も彼らに付いていけなかった部分があるし。
私には、去年の仲間の方が合ってたよ。本当に楽しかった。それで充分。
だから、私のことは気にしなくていいから、あなたは頑張ってください。

お言葉に甘えて、これからは私がいなきゃいけない時と、あとは余力がある時に手伝うよ。
でも、もう休む事にしたから、今までみたいに無理はできない。
私もあなたの「卒業」や「会社の研修の予定」と同じくらい切実に、
自分の病気をいい加減早く治さなきゃと思うから。

今の仲間は、本当に良い雰囲気だと思うよ。
あんたはもう、そこにいなきゃいけない人なんだから。
一度流されたなら流されたなりに、その流れの中でどうにかやり切ってよ。

頑張って。

・・・ごめんね。

後輩くんに対する手紙ができあがっちった。
でもこれが今、私の思う全て。
自分が休みを取るのは、仕方のない事だと思うから。
それに関しての必要な事もしてきたつもりだし、
アフターケアはこれからもしていくつもり。

この問題に関しては、自分、もう後ろで何も迷うことはない。
あとは前へ進むのみ。

これからもいっぱい苦しんだり迷ったりするかもしれないけどね、
これはこれで、仕方がないんだって。
なんて、自分に言い聞かせてみたり。

何だか何書いてるのかわからなくなった。
まぁとりあえずそんなこんなでした。